Zašto nema više viceva o Perici?

Pa završio je školu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Potrošnja
Prodavac automobila objašnjava plavuši:
– Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara.
Ova ga iznenađeno upita:
– Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!
Fata: Šta bi ti, bolan, volio da sam ja?Mujo: Kalendar.Fata: Što, je l‘ da me gledaš svaki dan?Mujo: Ne, nego da te mijenjam svake godine!
Sjedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On žvaće žvaku, a baba će: – Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se Lala kući od lekara i kaže Sosi:

●Večeras nemoj večerati!

●A zašto?! – pita ona.

●Rekao mi doktor da ne smem da legnem na pun stomak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša došla u auto salon odabrati novi auto i odmah joj se zalijepi prodavač koji je krene zasipati podacima o svim automobilima koje je gledala. Stanu oni kraj jednog sportskog, pa će ovaj:

– I, na kraju, troši 8 litara po gradu i 6 na otvorenoj cesti…

Plavuša ga zbunjeno prekine:

– A kako zna kad je u gradu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gripa
Kaže vuk:
– „Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.“
Kaže lav:
– „Kad ja riknem svi bježe.“
Kaže mali pilić:
– „Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica: Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?Perica: Ogromne ruke!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dogovaraju se medved i zec kako da razbiju dosadu:

●Ajde da umlatimo vuka.

●Ajde.

Sretnu oni tako vuka i pitaju:

●Vuče, gde ti je kačket?

●Nemam ga – odgovori vuk.

Tu meda i zeka umlate vuka.

Sledećeg dana, opet dosada na vidiku.

●Ĺ ta da radimo? – pita meda.

●Pa ajde da mlatimo vuka.

●Ajde.

Opet iste scene:

●Vuče, gde ti je kačket?

Vuk prizna da nema kačket i oni ga opet prebiju.

Sledećeg dana – opet dosada.

●Ĺ ta da radimo? – pita meda.

●Ajde da tučemo vuka.

●Ajde, ali već je otrcan fazon sa kačketom.

●Dobro, onda ćemo da mu tražimo cigarete.

Vuk to čuje, pa trkne i nakupuje razne cigarete da ne bude iznenađenja.

Dođu medved i zec kod vuka.

●Vuče, daj jednu cigaru.

●Evo, koje ćete? LM, lord, bond, marlboro…

●Dobro, vuče, a gde ti je kačket….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto slon nosi crni kaput i naočare?
●Ima puno viceva o njemu, pa ne želi da ga prepoznaju.
Kraj godine u gimnaziji. Moli učenica profesoricu da joj da višu ocjenu iz logike:
●Profesorice, dajte mi trojku da budem skroz odlična.
A profesorica kaže:
●Kako možeš da budeš skroz odlična kad imaš dvojku iz matematike?
Rodilo se dijete sa dvije glave. Dolazi otac i pita doktora:
●Kako mi je dijete?
A doktor na to odgovori:
●Kao zmaj je.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša ulazi u casino, dolazi do stola za rulet i kraj zbunjenih krupjea stavlja 20 tisuća na stol i upita:

– Dečki, nadam se da je okej ako se skinem gola, to mi donosi sreću?

Krupjei veselo klimnu glavom, plavuša se skine i krupje pokrene kotač ruleta, a ona skakuće kraj stola i viče:

– Ajmo, kuglice, ajmo… mamici treba nova odjeća, šminka, torbice, cipele….

Kuglica se zaustavi, plavuša vrisne od sreće i počne skupljati novac sa stola:

– Dobila sam, dobila saaaam, hvala dečki, evo svakom po sto eura!!!!

Plavuša da svakom po jednu novčanicu, pokupi lovu, obuče se i ode. Krupjei stoje kraj stola i nakon par minuta jedan pita drugoga:

– Vauu… koji je broj dobila?

Drugi odmahne glavom:

– Nemam pojma, mislio sam da ti gledaš na stol….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Potrošnja
Prodavac automobila objašnjava plavuši:
– „Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara.“
Ova ga iznenadjeno upita:
– „Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com