Piroćanac Mane pogine u saobraćajnoj nesreći, pa su prijatelji izabrali jednog od njih da to saopšti njegovoj ženi. Ovaj pristane. Kada je došao pred vrata pokojnikove kuće, on pokuca na vrata, a otvara mu Manetova žena:
– Izvol`te?
– Izvin`te, jeste li vi udovica na Maneta?
– A ne, nisam udovica!
– Da se kladimo?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
● A šta ako budem iscrpljen od seksa?
● Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom – odgovori učiteljica. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zada nastavnica Perici:
●Promeni reč „hleb“ po padežima.
●Ko, šta? Hleb. S kim, čim? Sa salamom. Kome, čemu? Pa, meni.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vjenčanje je u toku. Pop čita:
– Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvjek šuti.
Javlja se tihi glas:
– Imam ja…
A pop će:
– Ćuti, ti si mladoženja! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vidi policajac čoveka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:
●Čemu služe te koštice?
●Pojedeš i postaneš pametniji.
●A koliko koštaju?
●20 dinara komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
●Sad sam pametiniji. Za 80 dinara sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani, niže rakije jednu za drugom i kad se već pravo zapio sjedne do njega Haso i upita ga:
– Jarane, bolan, šta s’ to događa, piješ već treći dan za redom i sve nešto mrmljaš u bradu
Mujo odmahne rukom:
– Ma pust’, jarane, ne valja…
Haso zabrinut:
– Š’a ne valja, rec’, bolan?
Mujo uzdahne:
– Skont’o sam da me Fata vara već god’ama….
Haso zavrti glavom:
– Ma jesi l’ siguran
Mujo klimne:
– Jašta sam… tri puta se selili u zadnjih pet godina na druge krajeve grada, a uvijek imam istog poštara!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sprej za muve
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
– Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
– Pa kuda ćete? – upita prodavac.
– Da izbrojim mušice. – odgovori Piroćanac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Sosa Lalu:
●Lalo, kako je kod tebe paradajz svake godine crven, a kod mene zelen?
●E, vidiš, Soso, ja se skinem go ispred paradajza i on od stida pocrveni. Probaj i ti – posavetuje je Lala.
Posle izvesnog vremena, sretnu se oni i Lala upita za efekat.
●Ta, paradajz nešto i nije pocrveneo, ali su zato krastavci narasli kô nikad – kaže Sosa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žene su kao ugovor o kreditu. Čitaš, čitaš i ništa ne razumeš, a opet potpišeš
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo svratio do Hase na rakijicu, a Haso odmah s vrata primjeti golemu čvorugu na njegovoj glavi, pa ga upita:
– Vozdra, jarane… š’a t’ je to na glavi?
Mujo slegne ramenima:
– A, to… to t’ je čvrga od razmišljanja!
Haso zbunjen:
– Kak’a bolan čvrga od razmišljanja, š’a pričaš to?
Mujo uzdahne:
– A mislio sam da me Fata neće uspjet’ pogod’t’ tavom u glavu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com