Balet
Suljo: – Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: – Ma vodili me na neki balet.
Suljo: – Šta ti je bolan to?
Mujo: – Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k’o baca, pa bi da poleti, pa ne može.
Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koja je razlika između srpske i grčke tragedije?
– Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, srpska je zasnovana na mitu i korupciji 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže žena mužu:- Da ti nisam žena, da li bi me opet zaprosio?- Daj, ne započinji svađu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto 10% žena ide u raj?
Kad bi ih otišlo više, to bi bio pakao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo u bioskop i kupi jednu kartu za film. Posle dva minuta, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavac ga upita:
●Pa šta će vam toliko karata za jedan isti film?
●Znam ja da je dovoljna i jedna, nego onaj kreten na vratima uvek pocepa kartu kada mu je dam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku.
Mujo je upita:
– Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
– Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
– Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu…
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
– Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da
ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
– Upravo zato, Fato, upravo zato ….! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dva praseta ulicom i vide mesaru, tada će jedno prase drugom:
-Au kako su ovi ljudi glupi, misle da nama trebaju rezervni djelovi.
Ide plavuša u prodavnicu da kupi televizor. Prodavač joj kaže:
– Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode kući. Sjutradan ofarba kosu u smeđe i odluči opet da proba. Uđe u prodavnicu i pita prodavača za televizor, na šta će on opet:
– Ne prodajemo plavušama.
– Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
– Zato što mi prodajemo mikrotalasne pećnice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zeni se Mujo, ali u srijedu.
I sad pita njega Haso:
– Jel ba Mujo sto se zenis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
– A cuj sto? Pa necu sebi da pokvarim vikend. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dogurao do direktorskog mjesta, pa namjestio da dobije mladu i zgodnu sekretaricu. Kupuje on njoj poklone i cvijeće svaki dan, i nakon par dana nagovori je da ostanu duže na poslu. Ona pristane i čim su svi otišli, baci se na nju. Sekretarica se ne buni, legne na stol i raširi noge pa ga upita:
– Direktore, jel’ uš’o?
Mujo prostenje:
– Dašta je, bona …
A sekretarica će:
– Uuu, direktore, al’ je veliiik!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kamera tamo, kamera vamo
Pita ekipa RTS-a cigu:
– Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Miloševića?
– Pa, bilo je dobro.. Odem sa ženu u market, uzem salamu, leba, mleko za decu, sok frutela…
– A kako vam je sada?
– Pa kako, kamera vamo, kamera tamo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com