U toku molitve Alahu u sarajevskoj džamiji začuje se kako nešto pada uz strahoviti tresak u dvorište džamije. Svi istrče napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i doziva pomoć. Prvo je upitaju:
●Ĺ ta je, Fato, jesu li te napali četnici?
Fata samo mumla.
Na to će jedan:
●Pustite mene, ja sam hećim. Fato, reci mi, bona, čega se poslednjeg sećaš?
Fata jedva promumla:
●Ja… ringišpila u Hadžićima!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Devedeset i devet odsto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je logično, pošto ne mogu da stignem na sve strane.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo poveo malog Mujicu na stočni sajam, i nakon malo razgledavanja mali Mujica ga povuče za rukav i upita:
– Babo, babo, zašt’ onaj čo’ek dira kravu za sise?
Mujo ga potapše po glavi:
– Zato, Muj’ce, što je ‘oće kupit’, pa provjerava jel’ dobra.
Za par dana sjedi Mujo u kafani s jaranima, kad uleti mali Mujica sav zadihan:
– Babo, babo, poštar Ibro ‘oće kupit’ mamu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vrlo povoljno plačem po sahranama.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dve želje
Uhvatio sveštenik zlatnu ribicu, a ova će:
– Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Sveštenik pristane i reče:
– Moja prva želja… Neću više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
– Dobro, više nisi sveštenik, ajde, reci mi drugu želju!
Sveštenik:
– Hoću da imam mnogo para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju, vrati mu je i prezrivo reče:
– Pa koga bre ti zajebavaš?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U Australiji kengur zastane na svakih desetak minuta, a iz njenog stomaka izviri mali pingvin i počne da povraća. Na Antarktiku mali kengur drhti, ponekad kine i gunđa:
●J… ti razmenu učenika!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Drkanje
Legli Mujo i Haso spavati, Mujo umoran a Haso nije, te se Haso vrti stalno u krevetu.Tek ce njemu Mujo u neko doba noci.
– „Jel Haso jel ti to drkas?“
– „Aha“, kaze Haso, „zasto pitas jel ti smeta?“
– „Pa drkaj malo svoga, pizda ti materina a mene pusti da spavam!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dve želje
Uhvatio sveštenik zlatnu ribicu, a ova će:
– Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Sveštenik pristane i reče:
– Moja prva želja… Neću više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
– Dobro, više nisi sveštenik, ajde, reci mi drugu želju!
Sveštenik:
– Hoću da imam mnogo para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju, vrati mu je i prezrivo reče:
– Pa koga bre ti zajebavaš?!
Diplomci
Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
-Ja sam svoju diplomu platio 2.000 evra i sad ćeš da me učiš ti
koji si je dobio za samo 500 evrića!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rekla sam sebi jutros:- Lidija, od danas si na dijeti!Hvala bogu pa se ne zovem Lidija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Mujo sasvim go, samo s kravatom, kroz kuću. Na to će Fata:
●Ĺ to ideš go kroz kuću?
●Pa nikog ne čekamo.
●Imaš pravo. A šta će ti onda kravata?
●Pa ako neko naiđe, neću da ispadnem nekulturan.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com