– Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
– Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
– „Dajte mi jednu kurvu sa triperom.“
– „Što sa triperom?“
– „Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.“
– „Zašto?“
– „Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako plavuša riješava križaljku?
1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR
2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS
3. Nije gladan (3 slova)- JEO
4. Ženin brat (5 slova)- JOSIP
5. Neizlječiva bolest (4 slova)- SMRT
6. Dio pribora za jelo (3 slova)- ZUB
7. Kokošji proizvod (4 slova)- SUPA
8. Mjera za težinu (4 slova)- UTEG
9. Zajednica muškarca i žene (4 slova)- STAN
10.Morski greben (2 slova)- MG
11.Mužjak vrane (6 slova)- VRANAC
12.Inicijali pjesnika Jesenjina (2slova)- PJ
13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TRANIN
14.Doživljaj prije spavanja (3 slova)- SEX
15.Dio kupatila (4 slova)- VODA
16.Žensko dijete (3 slova)- ONA

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– „Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?“
– „Pa, da, imam problema sa WodPefectom.“
– „Kakav problem?“
– „Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle.“
– „Otišle?“
– „Nestale su.“
– „Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?“
– „Ništa.“
– „Ništa?“
– „Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam.“
– „Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?“
– „Kako ću to znati?“
– „Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?“
– „Što je C pronto?“
– „Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?“
– „Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam.“
– „Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?“
– „Što je to monitor?“
– „To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?“
– „Ne znam.“
– „Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?“
– „Da, mislim da mogu.“
– „Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu.“
– „Je, uključen je.“
– „Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?“
– „Ne.“
– „Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel.“
– „OK, tu je.“
– „Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera.“
– „Ne mogu ga dohvatiti.“
– „A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?“
– „Ne.“
– „Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?“
– „Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak.“
– „Mrak?“
– „Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor.“
– „Pa upalite svjetla u uredu.“
– „Ne mogu.“
– „Ne? Zašto ne?“
– „Jer nema struje.“
– „Struja…….nema struje?…. Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?“
– „Imam, držim ih u ormaru.“
– „Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili.“
– „Stvarno? Zar je tako loše?“
– „Da, bojim se da je.“
– „A dobro onda… valjda… A što ću im reći?“
– „Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Ulazi Fata u kafanu i pita:
– „Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom?“
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
– „Evo ti, ispeglaj je!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Svjetsko prvenstvo u jeb..ini koje se održava u Bosni, finale. Tribine u dvorani su pune, tako da su čak i na podiju uređeni redovi stolica i klupa.
Komentator najavljuje tri finalista:
– „I poštovani gledatelji, dobrodošli na finale svjetskog prvenstva u jeb..ini. Finalisti su Rus Sergej, Amerikanac Joe i naš predstavnik Mujo!“
Kao što znate, mi ovdje gledamo koji će od njih trojice po*ebati najviše ljudi. I krenimo!
Prvi je Rus Sergej. I evo ga kreće! Prva osoba, druga, treća, peta, osma, dvanaesta, petnaesta, dvadesetaaaaa! I ljudi moji je li to moguće, Rus je oborio svjetski rekoooord!
A sada, Amerikanac Joe kreće! Prvi, drugi, peti, deseti, šesnaesti, dvdeseti, trideseti, i je li to moguće Amerikanac je oborio svijetski rekord samo par trenutaka nakon Sergejaaaa!
I sada poštovani gledatelji, naš Mujooooooo!
I krenuo je! Prvi, drugi, peti, deseti, dvadeseti, prvi red gledatelja, drugi, treći, zapad tribine, SJEVER, ISTOK, EVO GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Na tenderu o prokopu tunela ispod Šar planine koji treba da spaja Albaniju i Makedoniju izabrani su Amerika, Francija i Bosna. Sastali se njihovi pretstavnici na finalni izbor. Makedonac kaze:
– „Da čujemo finalnu ponudu o izvedbi tunela.“
Amerikanac:
– „Mi ćemo da počnemo sa makedonske strane, albanci sa njihove i na mestu susreta razmimolaženje ce biti samo deset metara.“
Francuzin:
– „Razmimolaženje samo pet metara.“
Bosanac:
– „Čujte, nek albanci počnu sa njihove strane mi ćemo sa makedonske, pa ako Bog da da se susretnemo dobro jest, a ako ne onda ćete za iste pare da imate dva tunela.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– „Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja.“
– „Hvala ti puno, a kako se to desilo?“
– „Uspeo sam da je nagovorim!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Razgovaraju muž i žena uz kaficu.
Žena:
– „Idem na jahanje.“
Muž:
– „Idi, idi, konj je već dva puta zvao.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pitaju cigu kakvu bi ženu on htio da ima, a cigo im odgovara:
– „Paranormalnu.“
– „Zašto paranormalnu?“
Cigo:
– „Da ima para i da je normalna.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/