Kaže Lala Sosi:
– Čujem da je naš novi komšija pravi Kazanova.
Priča se da samo još jednu ženu u zgradi nije kresnuo.
A Sosa će:
– To je sigurno ona glupača sa drugog sprata!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je crn pramen u plavušinoj kosi?

– Tračak nade!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ide ulicom i pažljivo nosi prozor, pazeći da se ne posklizne, a Haso ga upita nakon što je skoro naletio na njega:

– Bolan, Mujo, šta nosaš taj prozor, kuda ‘š s njim?

Mujo otpuhne:

– Kod staklara ..

Haso zbunjeno pogleda prozor:

– Pa šta mu je, nije razbijen?

Mujo digne prozor i krene dalje:

– Dok ja dođem do staklara, garant će se slupat’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šminka
Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
– Ti si super ispao!
Zatim pogleda ženu:
– Ah, šta sad… Ti ćeš se morati da se šminkaš?!
Adam i Eva
Eva: Adame, voliš li me?
Adam: Pa naravno, a koga bi drugog?!
Munze konza
Dolazi Zemunac u crkvu za Uskrs i kaze mu pop:
– Hristos Vaskrese sinko!
– Čuo sam, brate, čuo sam, znaci katastrofa!
Grešna
Došla Severina da se ispovedi pa kaže:
– Oče, grešila sam!
Svešenik:
– Znam, gledao sam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Markantni mačo tip
Pita djevojka prijateljicu:
– „Vidim imaš novog dječka, bildera, pravi markantni mačo tip! Kakav je kao muškarac?“
– „Kao moj laptop, odlična grafika ali slaba baterija!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koja je razlika između kolača i one ženske stvari?

U ovo drugo ne idu jaja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koja je poslednja želja krtice osuđene na smrt?

Da je živu zakopaju u zemlju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjedi zeka pored potoka, ogleda se u vodi i cijedi crvene tačkice na licu. Naiđe lija pa ga upita:
●Šta je, zeko, pubertet?
●Ma, nije nego sačma – odgovori zeka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedan mladi katolički sveštenik je bio toliko nervozan pre svoje prve mise da nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet.Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa dve kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga sveštenik se osećao toliko dobro da ga nista nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise on pronađe sledeću ceduljicu od biskupa:

●Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u čašu vode, a ne obrnuto. Osim toga evo još par saveta:

1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.

2. Ne oslanjajte se više na statuu Blažene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.

3. Postoji deset zapovesti, a ne dvanaest, dvanaest je apostola, a ne sedam, nijedan od njih nije bio patuljak.

4. Isusa i njegove učenike ne zovemo Isus Hrist i kompanija.

5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

7. Papu ne moramo zvati El Padrino.

8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrću.

9. Hostija nije grickalica uz vino.

10. Grešnici idu u pakao, a ne u p…. materinu.

11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrašem i tranvestitom u suknji, bio sam ja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša ima jednu moždanu ćeliju više od kokoške?

Da ne bi kakila po dvorištu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com