Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:
– Crvenkapo, šta to nosiš baci?
… I crvenkapa baci!
Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
– Šta to radiš? – upita ga Haso.
– Čudim se!
– Što se čudiš?
– Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svratio turista sa ženom u kafanu u Crnoj Gori:- Molim vas, dve kafe, gorču i jednu slađu.- Eee, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade – odgovara konobar.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izlazi policajac iz pekare i susretme drugog policajca, pa ga upita:
– Ako pogodiš koliko krafni imam u džepu, dam ti sve tri
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita sin ćaleta:
●Tata, tata, hoćemo li mi ove godine na more?
Ćale odgovori:
●Pa možda hoćemo, a možda 100% nećemo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dotrčao Mujo u kafanu i sa vrata viče:
• Magistrirao Haso!
• Gdje, gdje, gdje – zapitaše svi redom.
• Na magistrali, spizdio ga FAP!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mlada nastavnica koja zamenjuje koleginicu na trudničkom bolovanju žali se direktoru skole:
– Jedan učenik mi je rekao da će mi ga uterati ako sutra dodjem u miniću.
– Da nije Perica??
– Jeste.
– Onda vam savetujem da ipak obučete pantalone. On je kriv što sada zamenjujete koleginicu. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U zoološkom vrtu medvjedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, dosjeti se da ponudi Hasu da “sredi stvar” za pristojnu nadoknadu.
-Pozovu oni Hasu i pitaju ga: “Jeli Haso, da li bi ti kresn”o medvjedicu za 200 maraka?”
-“Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći.”
-Dođe Haso drugi dan i kaže: “Pristajem, ali imam tri uslova.”
-“Da čujemo.”
-“Prvo: ne plaćam alimentaciju ako zatrudni.”
– Uprava: “Može.”
– “Drugo: da se ne ljubimo u usta!”
-Uprava: “Ne morate, i to je sređeno.”
-“I treće: ja imam samo 100 maraka.” 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Voze dva mrava motocikle i jedan stane. Drugi ga pita:
●Što stade, Žiko?
●Upala mi muva u oko.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:’Tako mi i treba kad žurim!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo naleti na Hasu na čaršiji, a ovaj ga odmah upita:
– Jel’, bolan, jeste l’ se to ti i Fata pomir’li?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
– Jok, bolan, o’klen t’ ta ideja?
Haso odvrati:
– Pa vid’o sam vas kako skupa cijepate drva?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, to smo samo dijelili namještaj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com