Zašto plavuša čuva patike u kavezu?

Kako i ne bi kad na njih piše puma.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?
– Otkud ti to?
– Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
– Ma, ne – to smo dijelili namještaj!’
Ide zec šumom i vidi da svi odjednom bježe pa zaustavi malog miša i upita ga:
– Je li, mišu, što svi bježe?
A miš će njemu:
– Lav je provalio da ga lavica vara pa bježe svi sumnjivi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozile se plavuša i crnka i na pola puta stane im auto. Plavuša pita crnku:

●Ĺ to smo stale?

●Nestade nam gorivo.

●Ala si ti pametna, ja bih i dalje vozila!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pušeći cigaretu u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
– “Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi.”
Fata:
– “Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni poslednji.”


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo stiže kući i nađe Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo podivlja i počne joj prijetiti, a ona mu samo kaže:’Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poštenu ženu ćeš prepoznati po stavu da trojka znači dve žene i muško.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo oženio Fatu nakon dugog nagovaranja i jedva čeka da svadba završi kako bi mogao skočiti na nju u prvoj bračnoj noći. Došli oni napokon kući, kad Fata zaključa vrata od spavaće i ne benda ga ni pola posto.

Lupa Mujo na vrata, a Fata ne odgovara, pa on zaspe u dnevnoj sobi na kauču. Ujutro se probudi, Fata već ustala i skuhala kavu, pa je Mujo uzrujano upita:

– Š’a je ono bilo sinoć, bona? Trebali smo se seksat’ k’o ludi, pa to je prva bračna noć?

Fata otpuhne dim i odbrusi mu:

– Ma bjež’, bolan, kak’i seks, pa ja sam se udala da pošteno živim, dosta m’ je seksa za cijeli život!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša sa metalnom protezom dala oglas: “Kastriram po kućama.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koljaci
Išao Radovan Karadžić na miting i kad su novinari završili sa slikanjem, on počne:
– Braćo Srbi…
Kad neko iz gomile vikne:
– Koljači!
– Ko je to!? – upita Karadžić, ali niko ne odgovori, pa on opet počne:
– Braćo Srbi…
– Koljači!! – opet isti glas.
– Ko se to usuđuje? – opet će Karadžić, ali niko ne odgovori pa on opet počne:
– Braćo Srbi…
Opet ga neko prekine:
– Koljači!!
Karadžić uznemireno upita:
– Ko me to prekida, neka dođe ovde ispred mene!
Tad se začu neki drugi glas:
– Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je to: na grani stoji i nikog se ne boji?

Komarac sa mitraljezom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com