Dobio muž premiju na lotu, vraća se kući i kaže:
• Ženo, pakuj se. Dobio sam premiju na lotu!
• Šta da pakujem, ljetnju ili zimsku robu?
• Ma, pakuj se u pizdu materinu, da te ne vidim više!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Welcome to Jamajca have nice day
Neki decko istetovira na kurcu ime djevojke Wendy. Kada mu kurac se digne pise Wendy a kad nije pise samo WY. Podje taj decko u wc u jedanom kaficu kad kraj njega crnac i pisa. Gleda on ono kod crnca isto istetovirano WY.
– „Jeli se i tvoja djevojka se zove Wendy?“
A crnac kaze:
– „Ne. Pise Welcome to Jamajca, have nice daY“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stanje na putevima
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
– Pogrešio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
– Ne, bolan, nisu ti ovo informacije o stanju na putevima!- odbrusi Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
– Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Dalaj Mujo
Sede Dalaj Lama i Mujo na reci i pecaju…
Ćute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
– Život je reka!
Ćute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo:
– Ma kakav život reka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija!
Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata oglasi se Dalaj Lama…
– Pih, a ja celi život mislio da je život reka…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:- Crvenkapo, šta to nosiš Baci?I crvenkapa baci!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo na čaršiji naleti na Fatinog dermatologa, pa ga ovaj prepozna i upita:
• Je l` šta pomogla ona prirodna voćna maska koju sam prepis`o Fati?
Mujo slegnu ramenima:
• Jest`, vala, sve dok je nije skinula …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
– Nemoj to da radiš, znam načelnika – i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita:
– I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola – pola.
Došao Perica kući i pita oca:
Tata, hoću nešto da te pitam.
Kaži, sine.
Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
Ne znam, sine, vjerovatno!
Vau!
A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
Pa možda…Znam!
A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?
Pa…znam, zašto?
‘Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto samo 10% ljudi ide u raj?

Kad bi ih išlo više, to bi bio pakao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
■ Oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.
■ Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
■ Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
■ I tada si naravno opsovao?
■ Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
■ Tada si sigurno opsovao?
■ Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol…
■ To je to, tad si opsovao?
■ Ne, uzeo sam da šutiram penal.
Sveštenik će iznervirano:
■ Nisi valjda i penal promašio jebo te bog!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Perica u školu i pozove ga učiteljica na razgovor:

●Perice, meni je sumnjivo što ti pred svaki test kažeš da ti je baka bolesna.

●Znate šta, učiteljice, mislim da ste u pravu. I tata i ja mislimo da baka glumi bolest.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umrli Hrvat i Srbin i pojave se kod Svetog Petra, a ovaj ih pita odakle su. Kad mu ovi rekoše on se zgrozi i reče im:

●Vi ste tamo pravili mnogo sranja tako da ćete sigurno u pakao samo mi je taj vaš Balkan malo nedefinisano područje pa ne znam da li da vas pošaljem u istočno ili zapadnoevropski deo.

●A kakva je razlika? – zapitaše ovi.

●Pa u zapadnoevropskom svako jutro pojedeš kašičicu govana i to je to, a u istočnoevropskom isto to samo celu kantu.

Hrvat se odmah opredeli za zapadnoevropski, jer on je uvek bio zapadno orjentisan, a Srbin će ipak na istok pa šta bude.

Sretoše se oni posle godinu dana i pita Srbin Hrvata kako mu je.

●Pa nikako, svako jutro dođe đavo, donese kašičicu, gutaš, ono se vraća, ali šta da radim, ćutim i gutam, miran sam posle ceo dan. A ti?

●Super!

●Pa kako super, moraš celu kantu govana da pojedeš?

●Ma istočna Evropa ko istočna Evropa, ili nema kanti, ili nema govana, ili štrajkuju ovi što dovoze… još ih nisam ni probao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com