Kako izgleda bosanski virus?

Čik pritisni ako smiješ „format C“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vojska
Svadjaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najvecu vojsku sveta. Odu oni u Moskvu kad Rus pokaze neku kasarnu i kaze da ima 250 takvih kasarna sirom Rusije. Amerikanac ih odvede u New Yorku i pokaze dva put vecu kasarnu i dva puta vise vojske. A Srbin ne zna sta ce pa ih odvete na Kosovo. Gledaju oni siptare sa njihovim belim kapicama sa aviona i pitaju kakva je to vojska?
Na to Srbin:
– „To su samo nasi kuvari, a sada racunajte kolko vojske imamo.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Ana Nikolić kod doktora i kaže:- Doktore imam problema s Rastom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:
– Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario…
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
– Gdje je moj Pero?
– Koji Pero? – upita Bog.
– Pa moj Pero!
– Aha, Pero ventilator.
Ulazi kauboj Džo u kafanu i pita čovjeka za šankom:
– Hoćeš da pijemo?
– Ne.
On ga upuca, a zatim pita drugog čovjeka. Čovjek preplašen prvim primjerom pristane, a Džo ga upuca. Pita ga konobar:
– Zašto si njega upucao?
– Nema kod Džoa hoću-neću – odgovori.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozile se plavuša i crnka u liftu. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne da viče: „U POMOĆ!!! U POMOĆ!!!“ Međutim, niko je ne čuje. Na to crnki padne na pamet: „Hajde da vičemo zajedno, možda će nas čuti“, a plavuša će na to: „ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine?

Zato što Internetom nikada nećete moći da ubijate muve!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zarakijao s jaranima i došao kući dobrano pijan u sitne sate, pa stane u dnevnu sobu i ljulja se napola spavajući. Uleti Fata koja je čula buku, pogleda ga i upita:

– Dobro, bolan, šta se klatiš tu, šta ne uzmeš fotelju pa sjedneš?

Mujo mahne rukom i promrmlja:

– Pa čekam je da naiđe, bona…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lični gubitak
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
– Haso šta ti je?
– Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
– Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
– Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
– I otac ti umro? Žao mi je…
– Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
– Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
– Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sex na Ti
Pričaju dva prijatelja:
Zašto ti je plavo oko prijatelju?
Udarila me žena.
Zašto?
Obratio sam joj se sa TI…
I zato te tuče?
Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: “Dušo, mi odavno nismo imali seks“, a ja joj kažem “Ne MI, srećo, nego TI
Plavuša u apoteci
– Dobar dan, imate li lekove za smirenje?
– Koje?
– Ja sam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica upisao srednju elektrotehničku i nakon par dana sretne jarane iz osnovne na čaršiji, pa ga ovi krenu ispitivati:

– Bolan, Muj’ce, kak’e s’ cure u novoj školi?

Mujica odmahne rukom:

– Bjež’, bolan, obe su gadne!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com