Bokser kaže svojoj novoj devojci pre ulaska u ring:
– Draga, danas imam tešku borbu. Bolje je da ne prisustvuješ meču, već da me čekaš kod izlaza.
– Dobro dragi, samo stavi crvenu ružu na rever, da bih mogla da te prepoznam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi baka u autobusu u blizini jednog mladića koji žvaće žvaku. Baka će njemu: – Džaba ti meni, sinko, pričaš kad te ja ništa ne čujem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lete dva komarca oko pijanca. Kaže prvi:
– “Ajde, ujedi ga!”
– “Ne hvala, ne pijem dok vozim.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Mujo u restoran i seda za sto. Dolazi konobar i kaže: – Gospodine, ovo je švedski sto. – Kad Šveđani dođu, ja ću ustati – odgovori mu Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Atomska BOOM
Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.
– Odakle ti tolike pare? – pita ga Haso.
– Čistim atomske bombe. – reče Mujo.
– A zar te nije strah da ta bomba ne eksplodira? – upita ga Haso.
– A baš mene briga, nije moja. – reče Mujo. 😀
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razvodi se Ciga od Ciganke i pita ga sudija zašto hoće da se razvede. Ciga:
• Ta kako da se ne razvedem ta druž’ sudija, kod nas Cigani je običaj kad se ženimo da žene donose miraz, a moja Ciganka ništa nije donela, gola došla!
• Dobro bre Cigo, mi smo u 21. veku, kakav miraz spominješ, emancipuj se malo! – reče mu sudija.
• Ma ta druž’ sudija, ne može to tako! – ne da se Ciga.
• Dobro, da pitamo Ciganku šta ona misli? – na to će sudija.
Ciganka će:
• Ma druž’ sudija, laže, donela sam mu dve mlekare, dve pekare, za decu obdanište i za ku..c igralište, pa to li je malo, ta druž’ sudija?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Buđenje
Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7:30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i čuje se glas sa recepcije:
– “Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7:30?”
– “Jesam.”
– “A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo izašao na ispit na Medicinskom fakultetu. Sjedne preko puta profesora, vrpolji se na stolcu, znoji i crveni. Gleda ga profesor, sažali se i postavi mu jednostavno pitanje za početak ispita:
– Kolega, molim vas odgovorite mi na jednostavno pitanje: Što je to bakterija?
Mujo razmisli par sekundi i odgovori profesoru:
– Pa sad, točno objašnjenje i latinsko ime baš i ne znam, ali znam po naški jako dobro.
Profesor će na to:
– Pa dobro – hajde objasnite vi to meni kako god znate, samo da bude točno.
Mujo se nakašlje i odgovori:
– Ovaaaj… ‘vako… bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne gine ti dženaza ako ne odeš hećimu za heftu dana!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaposlila se plavuša u tržnom centru kao čistačica. Pre odlaska šef joj kaže:
●Pre nego što odeš kući, očisti pod od lifta.
A plavuša pita:
●Je l’ na svakom spratu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tuzni Mujo
Pili Mujo i Haso kafu u kafani.
Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kafa bila vruca, on opece jezik i suze mu udarise na oci, a Haso ga pita:
– Sto places?
– Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opece pa i njemu udarise suze.
– Sto ti places?
– Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb’o ti on majku, sto ne rece da je kafa vruca…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com