Razgovor privatnika
-Razgovaraju dva direktora
– Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
– Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
– Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
– Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
– Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
– Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso završili u ludnici, pa drugo jutro čekaju vizitu. Dolazi sestra, kad Mujo sjedi na krevetu i pravi se da vozi auto. Sestra ga nježno upita:

– Šta radiš to, Mujo?

Mujo odgovori ne okrećući glavu:

– Idem za Zen’cu autom, ne smetaj, moram cestu gledat’ …

Sestra slegne ramenima i ode u drugu sobu do Hase, a on sklupčan na krevetu grli jastuk i uzdiše. Sestra zbunjeno upita:

– Šta radiš to, Haso?

Haso odmahne rukom:

– Guzim Mujinu Fatu dok je on u Zen’ci, ne smetaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ko se prvi pobunio protiv PDV-a?
Seselj, rekao je:
– “Mrzim PeDeVe.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na venčanju, svekrva dobacuje mladi:
• Kćeri, nije ti baš nešto lepa ta venčanica…
A mlada će na to:
• Ne brini, sledeći put će biti lepša!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Telefon zvoni u noći.
Muž:
– “Ako je za mene, kaži da nisam kući.”
Žena odgovara na poziv:
– “On je kod kuće.”
Muž:
– “Ma šta ti je?”
Žena:
– “Za MENE je!”


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata jedva se dogegali do općine i drhtećim glasom upitaju službenika gdje se mogu prijaviti za razvod braka. Ovaj ih zbunjeno pogleda, zatraži osobne i upita:

– Dobro, bolan, pa š’a ste vi čekali do stote god’ne da se razvedete?

Mujo uzdahne:

– A jeb’ga, čekali da djeca pomru, da se ne sekiraju zbog razvoda…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako Crnogorac ostavlja devojku? Kaže joj: – Zgodan ti je onaj bivši. – Koji? – Ja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krene popraviti kosilicu u garaži, ali u jednom trenutku pošprica hlače benzinom. Opsuje i obriše ruke, pa zapali cigaru, ali pritom i hlače pa opeče ćunu.

Utrči Mujo urlajući u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči ćunu da je rashladi.

Gleda to Fata iz dnevne sobe i promumlja sebi u bradu:

– Jeb’o mater, imam čet’eres’ godina, a pojma nemam da se to tako puni?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šah
Pitali su zeca:
– “Zeko, koja ti je najveća želja?”
– “Naučiti igrati šah!”
– “Zašto baš šah?”
– “Da pojedem lovca!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kod liječnika i žali se da slabije čuje na jedno uho. Liječnik ga pregleda, zapiše nešto i upita:

– Dobro, Mujo, kakvi su vam simptomi?

Mujo se veselo nasmije i odvrati:

– Ma super su mi, posebno Homer i Bart, k’o da s’ moja ekipa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com