Videh reklamu za drvene naočare i shvatih da sad ne moram da idem samo kod optičara već i kod stolara!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo hoda po cesti i naleti na Boga. Pogledaju se pa mu se Bog obrati:

– Mujo, pazio sam te, evo si dogurao do šezdesete, sad ti moram ipak dati neku bolest, ne možeš tako zdrav proživjeti svoje dane…

Mujo se zamisli i ispali:

– Dobro je, ba, daj ti men’ perut pa nek’ smo gotovi s tim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Voze se dva popa na motoru kad ih zaustavi policija.’Pope, zašto ste prekoračili brzinu?”Sine, žurimo na službu. Ne plašimo se, znamo da je Gospod s nama.”Trojica na motoru! Kolega, piši kaznu!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuše sjele na kavu, a jedna odmah započne:

– Joj, moram ti se pohvaliti, imam novog dečka, super je, živi u Engleskoj i poznaje pola Londona!

Druga zbunjeno klimne:

– Okej… a ‘ko ti je taj Pol London?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otiso Cigo do frizera da se osisa, ali nikako da skonta koju bi frizuru. Poslije nekog razmisljanja predlozi mu frizerka da bude malo skinhed za promjenu. Izadje on tako napolje, sretne neke jarane, a oni njemu:
– “Sta si to posto skinhed, Cigo?”, i izudaraju ga.
Krene Cigo dalje, sretne bracu, pa ga i ovi zbog novog friza izudaraju… Konta on, konta, pa kaze:
– “Jebo te, tek sam pola sata skinhed, a vec mrzim Cigane!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Probudi se Fata usred noći i počne drmati Muju:

– Mujo, bud’ se …

Mujo samo nešto promrmlja i okrene se, a Fata ga nastavi drmati:

– Mujo, bolan, diž’ se!

Mujo protrlja oči, pogleda Fatu i upita je mrzovoljno:

– Šta je, bona, šta me budiš?

Fata prestrašeno reče:

– Ma slušaj, čula sam miša kako cvili u sobi!

Mujo se okrene na drugu stranu:

– A šta b’ ja sad treb’o, bona, da ga podmažem?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobio Ciga na lotou milion evra. Stoji on sutradan pored nove mečke, a prolaze komšije pa pitaju:
• Aaa, komšija, nova mečka?!
• Pa nego kako!
• Pa jel valja nešto?
• Ma nego šta nego da valja. Hajde mečko, pokaži komšiluku šta znaš da igraš na dve noge!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Skrivača u žitu
Igraju se djeca skrivača u žitu. I kaže jedan mali:
“Gdje god se sakrili u žitu, moj prijatelj koji će sada doći će vas 100 posto svih pronaći. Evo, sada se sakrijte, on dolazi!
I sakriju se djeca pa dolazi taj prijatelj i govori mu dečko:
“Pali kombajn!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Plavuša pita momka:
– Šta ti se više sviđa, moje seksi tijelo ili moje predivno lice?
Momak je odmjeri od glave do pete, pa odgovori:
– Tvoj smisao za humor!
Hvali se komšinica:
– Moja kćerka je imala dva prosca, bankara i biznismena.
– Pa, koji se usrećio?
– Bankar, udala se za biznismena!
Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži riječ: ananas. Perica je napisao:
– Moj tata je primio platu, napio se i sve potrošio, a na nas nije mislio.
– Vidimo se večeras?
– Ne mogu, imam smrtni slučaj!
– Ijao, baš mi je žao,… a ko ti je umro?
– Umrla mi svaka želja da te vidim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

David je radio u jednom skladištu cijelo jutro i popdne a navečer je odlazio u teretanu. Njegova žena je mislila kako prenaporno radi i odvede ona njega u striptiz bar.
Čuvar na ulazu mu kaže:
– “E bok Davide.”
Žena kaže Davidu:
– “Dolaziš ti ovamo malo češće je li?”
– “Ma ne on je iz teretane.”
Dođe David u bar i pozdravi njega konobarica:
– “Ej Davide.”
Kaže mu žena:
– “A ipak ovamo dolaziš češće?”
– “Ma ne ona je isto iz teretane.”
Sjednu oni za stol. Siđe striptizeta i kaže Davidu:
– “Ej Davide oćeš kao i obično ples na stolu?”
Ženi postane neugodno i ode ona iz bara. David je za njom potrčao. Kad je sjela u taksi David potrči i uskoči u taksi. Žena počne vrištati. Okrene se taksist i kaže Davidu:
– “Šta si većeras izabrao lošu, bolja je bila ona o jučer.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com