Mujo zaveo Fatu u kafani i odvede je kod sebe kući, pa se baci na nju i dere je cijelu noć. Sto poza promijenili, popušili pola kutije cigara, a pred jutro Mujo napokon zaspe, pa se Fata krene polako izvlačit iz kreveta, oblači se i kreće kući.

Izađe ona na dvorište i u kantu za smeće baca zadnji iskorišteni kondom, pa se okrene i ugleda Mujinu mater kako je bijelo gleda. Fata se smrkne:

– Šta buljiš, stara, jel’ se nis’ nikad jebavala?

Mater klimne:

– Dašta sam, bona, al’ mu nikad kožu nisam odrala!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali plavušu kako se zove naučnik za vulkane.

On iz cuga odgovori:

●Vulkanizer.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Lala u pekaru i pita:

●Imate li hleba od juče?

Prodavačica, prijatno iznenađena, kaže:

●Imamo.

●Ta što ga onda ne bacite!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ne znaju prasići
Idu dva praseta ulicom i vide mesaru, tada ce jedno prase drugom:
-Au kako su ovi ljudi glupi, misle da nama trebaju rezervni delovi.
Ne zna plavuša
Pričaju dve plavuše i kaže jedna ovoj drugoj:
– Jel znaš šta mi se desilo pre mesec dana?
– Šta ?
– Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić. Ja otvorim, a on me pita jel vam muž kod kuće. Kažem nije i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
– I?
– Pa ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bog i stvaranje
Stvarao Bog ljude. Prvo odluci da napravi muskarca, pa ga gleda, gleda i kaze:
– „Ti si mi ispao ljep. Zadovoljan sam.“
Potom bog stvori zenu. Gleda nju, gleda i gleda i kaze:
– „A ti, ti ces se morati sminkati.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta kaže plavuša kad dođe ispred zgrade „Dnevnika“?

●Juuu, kolika trafika!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pošalje muž ženi čestitku za pedeseti rođendan:

„Sa dvadeset si bila cvet,

sa trideset čokolada,

sa četrdeset šampanjac,

a sada si stara baba!“

Na to mu žena odgovara:

●Cvet nisi ubrao ti, čokoladu si delio s najboljim drugom, šampanjac su pili svi, a sa babom spavaš ti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Gde su vam vibratori? – pita plavuša u seks-šopu.- Tu, na ovom zidu.- Uuu, ja bih ovaj crveni!- Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi:
– Moram ti reći dobru i lošu vijest.
– Daj prvo lošu.
– Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
– A daj sad dobru vijest?!
– Dobro se seksa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

ZELIM DA KAZEM DA VASI VICEVI NISU NI SMJESNI NITI INTERESANTNI,JER SVAKI DAN PONAVLJATE ISTE VICEVE SAMO SA DODATIM RIJECIMA ILI IMENIMA NAPRIMER MUJO IHASO ABS ASS DVA PUTA UJEDNOM DANU OBJAVLJEN SA PAR RIJECI IZMJENE ILI GOSODJA KOD SVETOG PETRA ANDJELI RUPE ITD ISTI VIC ISTOG DANA SAMO UMJESTO GOSPODJE JE FATA.KADA PRVI PUT CUJETE NOVI VIC ON JE SMJESAN ISTI VIC REPRIZIRAN JE DOSADAN I NIJE INTERESANTAN. TOTALNO DOSADNA RUBRIKA AKO NE OBRATITE PAZNJU NA OBJAVLJENE VICEVE.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com