Mujo, poznati lovac, uđe u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku priču. Nakon par lovačkih, Mujo predloži okladu da mu svi plate piće kad zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Zavežu mu oči, donesu prvu životinju. Mujo pipka kožu, pipka rupu i ispali:

●Medvjed, ubijen kalibrom 308…

Naravno, pogodi, dobije piće i tako nastavi celu noć. Pred jutro mrtav pijan nekako se dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspi. Kad se probudio popodne, u kupatilu ugleda masnicu na oku i pozove Fatu:

●Fato, bona, jesam se opio, al’ se ne sećam da sam se potukao… Otkud ova masnica?

Fata vikne na njega:

●Kako otkuda, budaletino, ja sam te raspalila noćas! Došô si mrtav pijan, legô kraj mene, gurnuo mi ruku u gaćice i kad si

me prepipô, rekô si:

●Tvor, ubijen sjekirom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso nađu se u kafani prije posla, a Mujo umjesto uobičajene duple kave naruči duplu ljutu. Haso ga zbunjeno pogleda:

– Mujo, bolan, što nis’ kafu naručio?

Mujo uzdahne:

– Ne pijem više kafu, od nje čo’ek postane agresivan…

Haso zavrti glavom:

– O’klen t’ to?

Mujo slegne ramenima:

– Neki dan ja izaš’o s jaran’ma, a Fati došle jaran’ce… ja popio 11 piva, a ona dvije kafe… i šta misliš ‘ko se der’o ko lud kad sam doš’o kući?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Index
Policajac zaustavi studenta i reče:
– „Molim osobnu kartu.“
Student:
– „Nemam.“
Policajac će:
– „A čime možeš dokazati tko si ti?“
Student će:
– „Imam index.“
Policajac:
– „Pokaži!“
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
– „U, jebote , al si se ti naputovao.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je to malo, žuto, skroz zapetljano?

Žuta stonoga prekrstila 50 levih preko 50 desnih nogu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išli Mujo i Haso u bioskop da gledaju kaubojski film. Došla scena gde kauboj jaše konja i nailazi na prepreku. Morao je da prođe ispod grane.

Kaže Mujo:

●Haso, ajde da se kladimo da će sad da udari u glavu i da padne sa konja.

Haso odgovori:

●Da se kladimo da neće da udari?

Kaže Mujo:

●Ajde.

I tako, kauboj pokuša da prođe ispod grane, ali udari u granu i prevrne se.

Kaže Mujo:

●Eto, jesam li ti rekao da će da udari. Već sam gledao ovaj film.

Haso odgovori:

●Ma, i ja sam ga gledao, nego sam mislio da će sad da se sagne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša sretne frendicu i sjednu one kavu, pa je frendica upita:

– Čujem da imaš novog frajera?

Plavuša ponosno klimne:

– Aha! Super je, bogat, ima auto…

Frendica znatiželjna i dalje:

– I, kako izgleda?

Plavuša ispali:

– A, krasan… metalik plavi, sportski dvosjed…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove planina osam puta veća od Velebita?
– Velebajt.
– Znate li koliko ima viceva o plavušama?
– Ni jedan, sve je istina.
Što se dogodi kad jedna plavuša trči prema drugoj?
– Razbije se ogledalo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ako ste zalutali u Beogradu, priđite i pitajte prvog policajca. Ako kroz pet minuta niste sigurni da idete pravim putem, pitajte sledećeg policajca. Ako nema policajaca, onda i niste u Beogradu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Đurđevdan
– Chuck Norris je i na đurđevdan sa onom koju voli.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Crvenkapa šumom, sretne vuka i upita ga:

●Zašto su ti tolike oči?

●Beži bre, vi’š da serem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com