Pričao Mujo sa Nemcom i Englezom. Kaže Englez:
●Kad ustanem, ja bacim dva jaja na oko i pravac posao.
Nemac kaže:
●Kad ustanem, ja bacim dva jaja na oko i popijem šolju mleka, pa pravac posao.
Na to će Mujo:
●Kad ustanem, ja bacim dva jaja i viršlu na bicikl, pa pravac posao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nastavnica matematike pita Pericu:
●Ako majka ima sedmoro dece i samo pet krompira, kako može da ih podeli jednako među decom?
Perica odgovori:
●Napravi čips.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica opet dobio jedinicu k’o kuća u imenik, pa mu ljuta učiteljica zavari jednu za uho i izdere se:
– Muj’ce, bolan, ja sam u tvojim god’nama znala i čitat i pisat i računat’, a ti s’ potpuno nesposoban!!
Mujica se primi za uho i ljutito odvrati:
– Oč’to ste imali dobru uč’telj’cu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Brak
Kaze muz svojoj zeni: Pozvao sam prijatelja na veceru!
Zena poludi i kaze:
– Sta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam nista oprala, svi tanjuri su vec tjedan dana prljavi i neda mi se kuhati!
Muz kaze:
– Znam sve to, nego budala se ima namjeru zeniti pa da mu pokazem kako je u braku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica:- Perice, hajde, kaži nam ti s kojim državama se graniči Rusija?- Pa, s kim to poželi – odgovori Perica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Neko se javlja uživo u program političke emisije, pa ga pitaju:
– Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
– Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Mujo rek`o ovo, Mujo rek`o ono.
Plavuša upisala večernju školu i nakon mjesec dana na času matematike profesor je prozove i pita:
– Koleginice, s koliko se nula piše milion?
Plavuša se nasmije:
– Pa sa šest, naravno…
Profesor klimne i nastavi:
– A pola miliona?
Plavuša uzdahne:
– Božeee, baš me gluposti pitate… pa s tri, naravno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao seljak u hotel sa pet zvezdica, ali poteralo ga u WC. Gleda on – muška cipela, ženska cipela. Ode on iza WC-a. Naiđe portir i prodere se:
●Ĺ ta radiš, budalo, što ne uđeš u WC?
●Ĺ ta ti ja znam, vidiš da imam opanke!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Perica:
●Pročitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan čovek na svetu umre.
●Krajnje je vreme da počneš da pereš zube – odgovori Jovica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prodajem mlade piliće, skoro jaja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša sjela u kafić, naručila kavu i nakon nekog vremena pozove konobara:
– Molim vas, možete mi donijeti još jednu kockicu šećera?
Konobar pogleda na stol i zbunjeno ispali:
– Pa tu ih je bilo par komada…
Plavuša klimne:
– Je, bile su…
Konobar i dalje ne shvaća:
– Pa jeste li ih stavili u kavu?
Plavuša slegne ramenima:
– Jesam, ali su mi sve potonule…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com