Rešio Mujo da se zaposli u Hrvatskoj. Došao kod gazde da traži posao, a ovaj ga upita:

●Znaš li ti da kažeš ovca na hrvatskom?

●Znam – reče Mujo – ovca.

●E nije nego četvoronožni okolokućni travopas.

●Pa kako ću to da zapamtim? – zakuka Mujo.

●Kad naučiš, javi se za posao.

Posle godinu dana, javlja se Mujo:

●Naučio sam: četvoronožni okolokućni travopas!

●Dobro – kaže gazda.

●A znaš li kako se kaže čoban?

●Pa valjda čoban – kaže Mujo.

●Ne, nego čuvar četvoronožnog okolokućnog travopasa. Kad i to naučiš, javi se.

Učio Mujo i učio, pa kad je naučio, javi se on opet:

●Znam.

●I, kako se kaže ovca?

●Četvoronožni okolokućni travopas!

●A čoban?

●Čuvar četvoronožnog okolokućnog travopasa.

●E, dobro, kad to znaš, sad mi još otpevaj “Čoban tera ovčice”.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ciga otvorio radnju za farbanje automobila. Prilazi mušterija i upita:
• Kakva ti je garancija?
A Ciga će na to:
• Tri kiše, brate!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lete dva orla iznad Bosne. Kaže prvi orao onom drugom:

●Pitaj me kako mi je.

Ovaj ćuti.

Prvi opet kaže:

●Pitaj me kako mi je!

Drugi orao i dalje ćuti.

●Ma, pitaj me kako mi je!

Ovom već dosadilo da sluša, pa ga pita:

●Dobro, kako ti je?

●Ništa me ne pitaj – odgovori prvi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao kod doktora na pregled da ustanovi što ga to muči, pa ga doktor upita:

– Dobro, to smo napravili … e sad, da vidimo još ovo – kol’ko rakije ti popiješ tjedno?

Mujo slegne ramenima:

– Doktore, bolan, pitaj nešto lakše … ja sam alkohol’čar, a ne računovođa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Francuski način
Došao Mujo sa privremenog rada iz Francuske, izljubio roditelje, Fatu, djecu i jedva dočekao da padne noć.
Noć, leže on i Fata goli, čekaju ko će prvi da “napadne”.
Fata krene, a Mujo je zaustavi i kaže:
– “Čuj bona aj’d da to uradimo na francuski način: Ja tebe ližem tamo đe ti piškiš, a ti mene tamo đe ja piškim”
Fata sjede na krevet i zbunjeno će:
– “A jel’ moram i pločice???”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Hasu:

●Da li si čuo za dve najstrašnije bolesti: sidu i ptičji grip?

●Nisam, a i ne interesuje me: nit j… nit letim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

On i njegov BMW
Negdje na periferiji Beograda ljube se momak i devojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
– Moram nešto da ti priznam.
– Šta? – uplašeno upita ona.
– Ja imam ženu i dvoje dece.
– Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!
Političar je to
Novinar intervjuiše političara:
– Ako bi trebalo da održite govor od pet minuta, koliko vam treba vremena da ga pripremite?
– Dve nedelje.
– A za govor od pola sata?
– Sedam dana.
– A ako bi trebalo da govorite dva sata?
– E, to mogu odmah!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto se oženjeni muškarci debljaju?

Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto pa odu u krevet.

Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto pa odu do frižidera.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac kaže plavuši:- Gospođo, zgazili ste osam pešaka!- A koliko je dozvoljeno?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mama, opet sam se svađala sa mužem! Ne mogu više izdržati! Doći ću da živim s tobom!
– Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći da živim s vama!
Kaže tip djevojci:
– Dođi večeras kod mene, nema nikog kod kuće. I ona dođe, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće.
– Kako se na mađarskom kaže fudbal?
– Ideš-hodaš meni-dodaš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com