Kad bi Džejms Bond bio brazilski agent, predstavljao bi se ovako: Moje ime je Bond. Džejms Felipe Migel dos Santos Martinez de Lima Bond!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vraća kući u sitne sate, pijan k’o zemlja i nikako ne može pogoditi bravu. Nakon par minuta vrata se otvore, a na njima Fata s namrgođenom facom. Mujo je pogleda i promrmlja:
– E, ja stvarno nemam sreće…
Fata ga zbunjeno pogleda:
– A što?
Mujo odmahne glavom:
– Cijelu noć pijem rakiju da te zaboravim, a sad te duplo vidim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Haso kod psihijatra:
– Doktore, u poslednje vreme mi se dešavaju neke čudne stvari. Mislim da moj nameštaj ponekad govori.
– Kako to mislite – da govori? – začudjeno će doktor.
– Pa…lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže: „Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao.“
A moja žena će njemu: „Izgleda da jeste.“
Onda ormar kaže njoj: „Dobro, idem ja onda.“
I tu ja onda poludim, pa mu kažem: „Kudaaaa….? Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavi policajac Cigu i pita ga:

●Ĺ ta si pio?

●Ništa, bate, osim piva!

●Ajde, duvaj alkotest!

●Marš, ja tebi da ga duvam, pederu jedan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Živio Haso u Španiji. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
– Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso.
– Ok. – odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
– Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
– Bježi ba Ronaldo, dosadan si.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata sjede pred televizorom, on čita novine, ona vrti programe, pa ga nakon nekog vremena upita:

– Mujo, bolan, da t’ pitam… jel’ bi ti mene opet zaprosio da se nismo uzeli, rec’mo?

Mujo spusti novine i pogleda je ispod oka:

– Bona, matereti, jel’ moraš ti baš svaki dan započet’ svađu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dve krave na livadi:

●Muuu, al’ je ova trava dobra! – kaže prva.

●Muuu, smotaj i meni jedan! – kaže druga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kineski slikar
Kaze snajka svekrvi:
– Vi se bas dobro drzite, trebate otici kod nekog kineskog
slikara da vas naslika!
Svekrva:
-Bas ti hvala, a sto bas kod kineskog?
Snaha:
-Pa oni vole da slikaju te azdahe, zmije i to.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuše piju jogurt u prodavnici?

Na pakovanju piše: „Ovde otvoriti“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena: Da nismo muž i žena, bi li me opet zaprosio?Muž: Majke ti, ne započinji svađu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com