Mujo sretne Hasu na čaršiji, pa kad su sjeli na kavu, kaže Mujo Hasi:
– Jarane, imam za tebe dobru i lošu vijest.
Haso slegne ramenima:
– Daj prvo lošu.
Mujo uzdahne:
– Sl’šaj, jarane, Fata t’ se seksa s drugima dok si ti na poslu …
Haso problijedi, pa kaže:
– Doobrooo … daj sad tu dobru, matereti?!
Mujo se nasmije:
– Pravo se dobro seksa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Deca u školi dobili da napišu domaći zadatak s temom “Kako provodim dan kod kuće”. Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoj zadatak.
– Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom…
– Stani, stani Ivice – prekine ga nastavnica – kako to misliš “intenzivnim seksualnim životom”?
– Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
– Ivice, jesi li oprao zube?
– Nisam mama.
– idi operi zube!
– Izađem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:
– Ivice, jesi li se umio?
– Nisam tata.
– ‘Ajmo na umivanje!
– Izađem iz kupatila umiven, a mama pita:
– Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
– Nisam mama.
– Hajde Ivice, uredi sobu!
– Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
– Ivice, jesi li napisao zadatak?
– Nisam tata.
– Ivice, Ivice.. hajde pisati zadatak!
– I tako me je*u celi dan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kontrola
Poštovani, molim Vas da u roku od tri dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice.
Na zahtev Vašeg poslodavca ustanovićemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se s… od njega.
Hvala unapred!
Dispanzer Medicine rada
Srbin i Švajcarac
Pita Srbin Švajcarca:
– Kako to da imate ministra pomorstva, a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
– Pa, i vi imate ministra finansija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odlazak španskih vojnika sa Kosova
Dobili naredbu da napuste Kosovo španskih vojnici koji su bili u sastavu KFOR-a. Dok odlaze jedan stari Albanac izašao da se oprosti sa komandantom španske vojske i da mu poželi sretan povratak kući. Pita komandir:
– “Zašto me ljubiš u ispraćaju kad znaš da Španija još nije priznala vašu državu?”
– “Nema veze s`tim što ne priznajete Kosovo, ljubim te zato što ste Vi prvi otkrili Ameriku.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bari frajer komada na Fejsu.
– Mala, ajd’ mi lajkaj fotke!
– Imam dečka!
– Pa reci i njemu da lajka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla plavuša kod lekara i kuka kako je bolesna:
●Doktore, patim od impotencije, šta da radim?
●Pardon, ne patite vi od impotencije, nego vaš muž.
●Ne, doktore, on boluje, a ja patim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoji Piroćanac na ogradi od mosta i hoće da skoči. Ugleda ga policajac pa mu reče:
●Nemoj da skočiš, imaš ženu.
Piroćanac mu odgovara:
●Baš me briga za ženu!
●Nemoj da skočiš, imaš djecu!
●Baš me briga za djecu!
●Nemoj da skočiš partizan će da postane šampion države!
●Baš me briga za partizan!
●E, skoči onda jebala te zvezda!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oš burek
Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
– Žan Pjeeeer, … Žan Pjeeeeer, …
Nakon nekoliko žanpjerova, dečak s tirkiznog luft-madraca odmahne:
– Ui, papa!
– O’š da ti babo kupi burek?
Mjujo amater
Sedi Mujo sa još jednim čovekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muji odmah pored glave i kaže:
– Dozvolite da se predstavim: Pera Perić, profesionalni cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
– Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pošli đaci na eskurziju i među njima i Perica.
Došli oni uveče i spremaju se da spavaju, Perica sedi na klupi i plače.
Dolazi učiteljica i pita ga: Zašto Perice, plačeš.
Znate učiteljice nisam navikao da spavam sa toliko dece, mene je sramota da se skidam pred njima, ne mogu, šmrc, plačljivo kaže Perica.
Dobro, kaže mu učiteljica, u mojo sobi ima još jedan krevet spavaćeš tamo, samo nemoj da plačeš.
Legli oni da spavaju, kad se Perica opet rasplače, plače suza suzu stiže.
šta je opet? pita učiteljica.
Pa znate ja nisam navikao da spavam sam u krevetu mene je strah i ne mogu da spavam celu noć, reče tužno Perica.
Dobro, dobro, ajde dođi kod mene, samo više spavaj, reče učiteljica.
Posle 10-15 minuta, Perica opet plače.
šta je sada u čemu je sada problem Perice, već iznervirana učiteljica reče.
Pa učiteljice ja sam navikao da stavim mami prst u pupak dok spavam, eto to, kaže Perica.
Dobro, ako je tako stavi meni prst u putak i spavaj više jednom, reče učiteljica.
Malo zatim.
Učiteljica: Jao, Perice pa to nije pupak.
Znam, učiteljice ni ovo nije prst, reče zadovoljno Perica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišli baba i deda sa dvogodišnjim unukom na more.
Jednog dana, dok su bili na plaži, dune tako jak vetar
i dedi skine gaće.
Baba brže – bolje uzme unukovu portiklu i zaveže dedi umesto gaća,
a na portikli piše:
” Rasti, rasti, srećo moja, voli tebe baka tvoja.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com