Fata upisala fakultet i sve polaže u roku, pa joj tako ostane samo zadnji ispit. Sredi se ona do kraja – štikle, mrežaste čarape, minjak, duboki dekolte – i ode na konzultacije profesoru, pa mu nakon kratkog uvoda kaže:

– Prof’sore, ja moram dat’ taj ispit, sve b’ napravila da ga dam…

Profesor je odmjeri od glave do pete:

– Ma jel’ baš sve?

Fata klimne, izbaci grudi i mazno ponovi:

– Jašta, prof’sore, baš sve…

Profesor uzdahne:

– Doobro… a jel’, šta radite u petak navečer, koleg’ce?

Fata ustreptalo odgovori:

– Ovaaaj… ništa posebno, prof’sore, slobodna sam…

Profesor klimne:

– Odlično… mogli bi onda učit’ cijelo veče…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita sudija vozača:

●Zgazili ste ženu. Zašto niste trubili?

●Bila starija žena, nisam hteo da je prepadnem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prodajem dva velika prozora do ulice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tajni kod
Iranski predsjednik je poslao pismo svom američkom kolegi Bushu u ponedjeljak, ali nije htio otkriti njegov sadržaj. Američki predsjednik ga je otvorio, i činilo se da sadrži jednu liniju kodiranog sadržaja:
– „370HSSV 0773H.“
Bush je bio veoma zbunjen, pa je poslao e-mail u FBI. Pošto nitko u FBI nije mogao kodirati poruku, poslali su je u CIA, pa onda i u NSA. Bez traga o njezinom značenju, zamolili su britansku obavještajnu službu MI-6 da pomogne. Poslije minute, MI-6 je poslao fax Bijeloj Kući kojem je pisalo:
– „Recite predsjedniku da je držao pismo naopako.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako je plavuša nabavila pare za DVD?

Prodala je televizor…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Gospodine, smrdite na alkohol.- Pijan sam.- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?- Ako sam pijan, nisam lud!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata jedva se dogegali do općine i drhtećim glasom upitaju službenika gdje se mogu prijaviti za razvod braka. Ovaj ih zbunjeno pogleda, zatraži osobne i upita:

– Dobro, bolan, pa š’a ste vi čekali do stote god’ne da se razvedete?

Mujo uzdahne:

– A jeb’ga, čekali da djeca pomru, da se ne sekiraju zbog razvoda…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoje dječak i djevojčica na stanici i čekaju autobus. Pošto ga dugo nije bilo, reče dječak:
●Gdje je, bre, taj autobus?!
Djevojčica mu odgovori:
●Nije ta, nego taj!
●A otkud ti znaš, nisi mu valjda gledala pod točkove?!
Otišao Mujo u Njemačku da se zaposli. Prije nego što će ga primiti na posao, razgovara sa poslodavcem.
●Kako se zoveš?
●Mujo.
●Odakle si?
●Iz Bosne.
●Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lijeni.
●A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Osuđeni
Sudac pita osuđenog:
– „Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?“
– „Zato jer je lakše ubit jednu ženu neg svaki dan novog muškarca.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Eee, da sam slušala majku kad mi je pričala.- Pa šta ti je rekla?- Ne znam, nisam slušala!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com