Ĺ ta se dobije kada šleper pun krompira uleti u obdanište?

Musaka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica otvara vrata nakon što začuje zvonjavu, kad tamo novi poštar. Poštar se zablenuo u Mujicu – cigara u ustima, viski u ruci i Playboy pod rukom, pa ga upita:

– Mali, jel’ t’ babo kući?

Mujica ga odmjeri od glave do pete, pa mu puhne dim u facu:

– A š’a misliš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Trči zeka šumom. Trči on, trči, trči i sretne liju. Lija taman zavija džoint, a zeka ga uzme i baci ga u baru. Lija ga upita:

●Jesi li ti normalan?!

A zeka kaže:

●Ma, batali to, lijo, ajde ti da trčiš sa mnom da vidiš kakav je filing.

Počnu oni da trče i nalete na vuka koji se baš spremao da izvuče liniju. Zeka uzme i prospe mu heroin po šumi.

Kaže vuk:

●Pa jesi li ti normalan?!

A zeka će:

●Ma, batali to, hajde da trčimo ti, lija i ja.

Tako oni potrče i nalete na medu koji baš stavlja iglu u špric. Zeka uzme i prospe mu sve to na zemlju. Meda se taman spremi da ga nokautira, a zeka će:

●Ajde, medo, trči s nama da vidiš kakav je filing.

Trče oni tako, tek će dve vrane u letu:

●Ĺ to je čudan ovaj zeka kad je na ekstaziju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pocetak lijenosti
Kako je Crnogorac postao lijen?
Reko mu Bosanac:
– „Sjedi da ti objasnim.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda. Nailazi Haso:- Kud ćeš, ba, s tim volom?- Nije ovo vo, nego medved.- Tebe ništa nisam pito!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu puževi
Poslala Fata Muju da joj kupi puževe za rucak.
Otisao Mujo, kupio kesu puzeva, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi ,
pa na jagnjetini …pa kod Sulje kuci na partiu karata…kad u neko doba 6h ujutro.
Seti se Mujo puzeva i Fate pa trk kuci…doso pred vrata, pozvonio i prosuo one puzeve po haustoru.
Otvori Fata ljuta, kad ce ti Mujo:
“ Evo nas dosli smo, haaajde pooolakooo, ulaz’te unutra, jedan po jedan!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo šeta čaršijom i naleti na Hasu, starog jarana iz srednje škole Hasu kojeg nije vidio 25 godina, pa oni zasjednu u kafanu i krenu redati rakijice. Nakon što je ispričao kako je na baušteli u Njemačkoj, Haso upita Muju:

– A š’a ima kod tebe, jesi’l’ se ženio, imaš li djece?

Mujo klimne:

– Imam, četvero, jedno drugom do uha – najstariji je profesor matemat’ke, mlađi završio filozofiju, ‘ćer je uč’telj’ca, a najmlađi Mujica lopov…

Haso uzdahne:

– Pa fino bolan, djeca se obrazovala, što onda držiš u kući tog najmlađeg, što ga ne otjeraš u pizdu materinu?

Mujo slegne ramenima:

– Jeb’ga, da nam nije njega, svi b’ umrli od gladi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dogovorile se životinjice da naprave malu žuraju i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigdje. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeko izlazi i vidi stonogu na vratima pa je pita:
– Pa dobro stonoga, šta bi sa tobom? Gdje si bre, do sada?
– A gdje je ovaj što je napisao na ulazu „Briši noge?”
Kako se zove sin od Čaka Norisa?
– DjeČak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica se igra s papagajem, stavi ga u frižider i zaboravi na njega. Sat kasnije otvori frižider:- Koga li to moje okice vide?- Pingvina, idiote jedan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prezarvativ
– „Tata, tata, zašto su prezervati pakirani po 3,6 i 12 komada?“
– „Sine, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju.
Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
A,oni po 12 komada su za oženjene, jedan za siječanj, jedan za veljaču….itd

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com