Plavuša
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čoveka.
Priđe joj policajac i kaže:
– „Gospođo, upravo ste zgazili četiri čoveka!“
A plavuša odgovori:
– „Pa koliko je dozvoljeno?“
Političar
Vraća se političar kući i kaže ženi:
– Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!
– Stvarno? Ne lažeš? – pita žena.
– Ne, sada više nema potrebe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Leteli avionom Amerikanac, Francuz, Srbin i Nemac. Avion se sruši na ostrvo i samo njih četvorica prežive. Na ostrvu ih uhvate domoroci i kažu im da će ih pustiti ako uguraju po deset voćki u dupe. Uzme Amerikanac deset jabuka i krene da ih gura. Prva, druga, treća, on ne može više i ubiju ga. Uzme Francuz deset banana i krene. Prva, druga, treća i ne može više, oni ga ubiju. Uzme Srbin deset ribizli i krene da gura. Prva, druga, treća,…osma, deveta i počne da se smeje i ubiju ga. Posle ga na nebu pitaju Amerikanac i Francuz:
●Ĺ to nisi ugurao i desetu, pustili bi te?
Odgovara im Srbin:
●Ja taman da gurnem desetu ribizlu kad vidim donosi Nemac deset lubenica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita ga učiteljica:
– Dobro, Perice, šta ti je to?
– Maska za kiseonik – odgovara Perica.
– Odakle ti?
– Uzeo sam od dede.
– I, šta ti je rekao deda kad si mu uzeo?
– Rekao je: „Aaaaaa…”!
– Halo, da li je to razredni starješina V-3?
– Da, ja sam!
– Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
– A ko telefonira?
– Pa moj tata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Juče sam pala sa stolice. Prva glava mi je pukla napola. Prvu polovinu prodajem, a drugu polovinu menjam za celu glavu. Prekjuče mi je kamion zgazio drugu glavu. Od nje sam napravila pljeskavicu koju prodajem ili menjam za zeleno oko. Javite se. Sendra iz Černobilja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kod psihijatra i nakon što je legao na kauč, počne se tužiti
– Doktore, u zadnje m’ se vrijeme događaju neke pravo čudne stvari… mislim da moj namještaj ponekad govori.
Psihijatar ga pogleda preko naočala
– Kako to mislite – govori?
Mujo uzdahne:
– A evo… ‘vako je bilo… spavam ja s Fatom i kroz san čujem kako mi ormar u spavaćoj kaže „Mislim da je ovaj tvoj zasp’o“… a Fata mu odgovori „Izgleda da je…“ … pa ormar kaže „Idem onda ja“…
Psihijatar nešto zapisuje pa kaže:
– I šta je bilo onda?
Mujo slegne ramenima:
– Ja skočim na noge i zaderem se – Ne’š ti nikud, nisam te još otplatio!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.
Priđe joj policajac i kaže:
– „Gospođo, upravo ste zgazili četiri čovjeka!“
Plavuša odgovori:
– „Pa koliko je dozvoljeno?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
Fenomen.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:
●Dajte mi jedan papir za stražnjicu.
●Izvolite, ali ne kaže se „za stražnjicu“, nego toaletni papir.
●Dobro, i dajte mi jedan sapun.
●Toaletni?
●Ma ne, za lice!
Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.
●Pa, šta vas je dovelo ovdje? – pita ga sudac.
●Dva policajca!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Leže Mujo i Fata u krevetu. Muji se prohtelo, ali ga Fata odvraća:
●Nemoj, Mujo, sutra idem kod ginekologa.
Razočaran odgovorom, Mujo se okreće na drugu stranu. Posle nekog vremena, opet će on:
●Fato, a ideš li sutra i kod stomatologa?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Traži se bijeli pit-bul s crnom flekom na vratu. Odaziva se na ime Bata. Ako ga neko vidi, neka bježi.
Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca. Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila. Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:
– „Jaguar”, a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:
– „Februar”, treći reče:
– „Mart”… Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
– „Decembar.”
Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci. Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
– Srećna Nova godina.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com