Punija gospođa stoji ispred ogladala i pita:

●Ogledalce, ogledalce, ko je najlepša žena na svetu?

Ogledalo odgovara:

●Pomeri se malo, ne vidim ništa od tebe!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pošla Fata da kupi hleba, a Mujo ostao kod kuće da čeka. Posle izvesnog vremena, kad je već trebalo da se vrati, primeti Mujo da se Fata malo zadržala. Prođe još sat, i još dva, a Fate nema. Posle dugog, dugog čekanja, kad je Mujo već bio na ivici gladi i nerava, eto ti Fate na vratima. Sva raščupana, razbarušene kose i zadihana.

●Pa gde si ti dosad, Fato?!

●Ništa me, bolan, ne pitaj! Kad sam izašla iz pekare i krenula prema kući, zaustavi se pored mene neki crni auto iz kojega izađoše dvojica, zgrabiše me, strpaše u kola i odvedoše u jedan stan. Tamo su me mučili i svašta mi radili. Evo me, vidi kako ti izgledam!

●Joj, bona, Fato, a kako im pobeže?

●Nisam im ja još pobegla. Samo sam svratila do kuće da ti ova dva hleba ostavim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Perica kući sa utakmice i sav veseo urla: ‘Jupiii, tata, dao sam dva gola!!!”Bravo, sine! A koji je bio konačni rezultat?”1:1’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo šeta čaršijom i naleti na sina, malog Mujicu s novom djevojkom. Mujo se povuče da ga ne vide, pa kad dođe kući, reče Mujici:

– Muj’ce, vid’o sam te na čaršiji s novom djevojkom, pravo je zgodna, svaka t’ čast!

Mujica se nasmije i odvrati:

– Fala babo … jest, bolan, pravo je dobra, a i nije skupa – 50 maraka na sat!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavi pandur čoveka i pita ga:

●Ĺ ta imaš u gepeku?

●Pola teleta – odgovori ovaj.

Tek će ovaj:

●Je l’ živo?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pank Panter
– Stalno se pitam kako smo se tako srozali od PANKA do PINKA?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ko pobedi kada se Crnogorac i Bosanac trkaju na 100 metara?

Niko! Crnogorac se umori i odustane posle 20 metara, okrene se da vidi gde je Bosanac, a on se već izgubio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Očekuju Crnogorac i njegova žena bebu…
Sretne komšija Crnogorca pa ga pita koje ime će dati detetu.
A Crnogorac će:

– Ja hoću da se zove Vukašin, a Ljeposava navalila da se zove Vukota.
Ja hoću da se zove Vukašin, a ona zapela- Vukota, pa Vukota.
Porodi se Ljeposava i komšija dodje da vidi bebu pa ih pita:

– Pa, koje ste ime dali na kraju?
A Crnogorac će, onako kroz zube:
– Ma…..Ljilja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobra investicija
Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna i kaže:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Tajkun odgovara:
– Imam težak dan, prvo da ćujemo dobru vest!
– Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5.000 evra u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem da one sada zapravo vrede 2 do 3 miliona.
– Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, bap si me oraspoložio. A, koja je loša vest?
– Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu…
Neće više
Otac se dere na dečka svoje kćerke:
– Vi ste mojoj kćerki oduzeli nevinost! Šta imate da kažete?
– Neću više nikad – odgovori dečko.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi s Fatom u dnevnoj i gledaju televiziju, pa je on odjednom upita:

– Fato, bona, imaš l’ ti kakvih želja u seksu koje bi htjela ispunit’?

Fata ga pogleda:

– Kako to misliš?

Mujo objasni:

– Pa ono, da b’ se ‘tjela tako seksat’ jer se nismo nikad tako?

Fata uzdahne:

– Dašta da imam, bolan … vid’ vako – plaža, palme, seksa k’o u priči, zapljuskuju valovi a men’ finooo

Mujo se napali:

– Dobro zvuči, a đe sam ja, gore il’ dole u toj priči?

Fata odbrusi:

– Ti si kući s djecom, bolan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com