Zašto se u jednim kolima voze četiri policajca?
Prvi zna da vozi, drugi zna latinicu i ćirilicu, treći zna saobraćajne znake, a četvrti voli da se druži s intelektualcima.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita pajkan čistača ulica:
– Kako si ti post’o čistač?
– Iš’o sam na neki kurs i polag’o ispit za to.
– Pa, jesu li svi prošli?
– Nisu. Oni sto su pali, otišli su u policajce!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva Crnogorca i jedan prdne. Drugi ga pita:

●Je l’ ti to pusti goluba, jado?

A prvi će:

●Čuj golub! Polete sokooo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede tri plavuše i pričaju. Prva kaže:

●Našla sam mužu kondom u džepu od jakne i probušila ga.

Druga kaže:

●Bravo!

Treća padne u nesvest.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao u Zagreb i popodne šeta gradom, gleda znamenitosti, kad pred katedralom ugleda neku babu koja prodaje križeve i krunice.

Gleda Mujo ponudu, pa upita:

– Jel’, baba, kol’ko su ti ovi?

Baba pokaže rukom:

– Ovi po deset, ovi petnaest, ovi dvadeset…

Mujo posegne u džep:

– Dobro je, bona, da’ćeš mi ovog s gimnastičarom na njemu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se čovek s posla i s vrata upita suprugu:

●Da li si obavila edukativni razgovor sa ćerkicom o seksualnom životu?

●Jesam i molim te brzo dođi u spavaću sobu i svuci se da isprobamo nešto što mi je ćerkica objasnila. Sigurna sam da će biti jako uzbudljivo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hehe
Ivica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori:
– „Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju.“
– „I ja se nadam, učiteljice.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Neispavan
Crnogorac otišao kod doktora i žali se
– Doktore umoran sam i hronično neispavan
Doktor
– A koliko dnevno spavate?
– Oko pet sati
– Pa zato ste i umorni…morate da spavate više od pet sati dnevno!
– E ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!
Smile
Našao Mile devojku i poklonio joj majcu na kojoj piše „Smile“
Da se zna da je devojka s njega!
Haso otišao na more
Ode Haso s porodicom na more i dok su se brčkali mali Mujica zavapi:
– Babo, babo progutao sam malo vode
A Haso odgovori
– Gutaj sine, sve je to babo platio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Perica:- Mama, šta znači razmena mišljenja?- To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže doktor Cigi:

●Treba da daš na analizu krv, mokraću, stolicu, spermu, pa kada rezultati budu gotovi, dođi kod mene.

Ciga upita:

●Da im ja, doktore, ostavim gaće, pa neka uzimaju kad im šta treba?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com