Ĺ ta je kombinacija?

Narod u kombiju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede Mujo i Haso u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:
– Haso, bolan, znaš li ti da su Amer’kanci izmislili teleskop za gledat’ zvijezde?
Haso klimne:
– Znam!
Mujo strese još jednu pa upita:
– A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat’ iznad vode?
Haso opet klimne:
– Jašta da znam!
Mujo ga pogleda i ispali:
– Pa dobro, a jel’ znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat’ kroz zid?
Haso zbunjeno odgovori:
– Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?
Mujo ga udari po glavi:
– Prozor, majmune, prozor!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se lovac i ribolovac i otpočne priča. Ribolovac kaže:

●Pođem ja rano ujutro na pecanje, zabacim udicu i izvlačim, izvlačim, jedva izvukoh – šarana od dva metra!

●Hajde ne laži – reče lovac.

●Ne lažem, časna reč, šaran dug dva metra. A šta se tebi desilo?

Lovac odgovori:

●Krenem ja u lov na jarebice. Ugledam jednu, upucam je i ona padne. Onda vidim – ide šumar da me kazni. Ĺ ta ću, kud ću – ubijem šumara. Taman počnem da ga zakopavam, kad eto ti – idu dva policajca. Ĺ ta ću, kud ću – ubijem i njih. I njih počnem da zakopavam, kad ide đačka ekskurzija – pun autobus.

Ribolovac sav unezveren pita:

●I?

A lovac odgovori:

●Ako ne skratiš onog šarana, napraviću pokolj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uleti plavuša u autobus i počne da gura jednu baku.

●Nemoj se, dete moje, tako gurati – reče baka.

●Ĺ ta ti meni govoriš „nemoj“, matora, pa ja sam prošla kroz fakultet – odgovori plavuša.

●Ali fakultet, dete moje, nije prošao kroz tebe – odgovori baka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša odlučila otići na pecanje i čim je zabacila udicu, ulovi zlatnu ribicu. Naravno, zlatna ribica se odmah pokuša izvući:

– Daj me pusti, ispunit ću ti tri želje!

Plavuša se zamisli, pa nakon jedno deset minuta upita:

– A koje tri želje?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baba na samrti
Leži baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaže:
– Jao djeco, umrijeću, jao, jadna ja…
Unuk, da je utješi, kaže:
– Ne brini bako, videćeš djeda uskoro!
A baba će njemu:
– Ćuti sine, ne pogoršavaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Perica prijateljima:
– Jeste li znali da novi Ajfon 7 ima aplikaciju za mršavljenje?
Na to će drugovi:
– Kako ona radi?
Perica:
– Pa kupite ga i ostanete bez para za hljeb.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ko­ja je ra­zli­ka iz­me­đu sr­p­ske i gr­č­ke tra­ge­di­je?Za ra­zli­ku od gr­č­ke, ko­ja je za­sno­va­na na mi­tu, sr­p­ska je za­sno­va­na na mi­tu i korupciji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U sred afričke pustinje stoji razapet šator a u njemu se izležavaju sve afričke životinje, kad odjedanput na vratima se pojavi zeko i upita:
– „Ima li ovdje ko jači“
Na to će leopard:
– „Imam ja.“
Zeko kaže:
– „Izlazi vani“
Nakon par sekundi čuje se nekoliko udaraca i ponovo zeko utrčava u šator otresajući prašinu i ponovo pita:
– „Ima li ko jači“.
Sada se javlja lav:
– „Ja sam kralj životinja i ja sam najjači“.
Zeko i njega pozove vani.
Ponovo se čuje nekoliko udaraca ikao i prethodnog puta ulazi zeko i ponovo postavlja isto pitanje.
Ovoga puta ustaje slon i kaže:
– „Sada je red na mene“
Zeko se osvrće i povika:
– „MEDO MOŽE LI SLON“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mužu je stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže ženi.
– Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rešavamo zajednički, da delimo dobro i zlo…
– Pa dobro… Piše nam ljubavnica da smo postali otac.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com