Gripa
Kaže vuk:
– „Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.“
Kaže lav:
– „Kad ja riknem svi bježe.“
Kaže mali pilić:
– „Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 13. Maj 2017. [78380]
Vicevi dana za Subotu, 13. Maj 2017. [78378]
Učiteljica: Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?Perica: Ogromne ruke!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 13. Maj 2017. [78379]
Dogovaraju se medved i zec kako da razbiju dosadu:
●Ajde da umlatimo vuka.
●Ajde.
Sretnu oni tako vuka i pitaju:
●Vuče, gde ti je kačket?
●Nemam ga – odgovori vuk.
Tu meda i zeka umlate vuka.
Sledećeg dana, opet dosada na vidiku.
●Ĺ ta da radimo? – pita meda.
●Pa ajde da mlatimo vuka.
●Ajde.
Opet iste scene:
●Vuče, gde ti je kačket?
Vuk prizna da nema kačket i oni ga opet prebiju.
Sledećeg dana – opet dosada.
●Ĺ ta da radimo? – pita meda.
●Ajde da tučemo vuka.
●Ajde, ali već je otrcan fazon sa kačketom.
●Dobro, onda ćemo da mu tražimo cigarete.
Vuk to čuje, pa trkne i nakupuje razne cigarete da ne bude iznenađenja.
Dođu medved i zec kod vuka.
●Vuče, daj jednu cigaru.
●Evo, koje ćete? LM, lord, bond, marlboro…
●Dobro, vuče, a gde ti je kačket….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 12. Maj 2017. [78377]
Zašto slon nosi crni kaput i naočare?
●Ima puno viceva o njemu, pa ne želi da ga prepoznaju.
Kraj godine u gimnaziji. Moli učenica profesoricu da joj da višu ocjenu iz logike:
●Profesorice, dajte mi trojku da budem skroz odlična.
A profesorica kaže:
●Kako možeš da budeš skroz odlična kad imaš dvojku iz matematike?
Rodilo se dijete sa dvije glave. Dolazi otac i pita doktora:
●Kako mi je dijete?
A doktor na to odgovori:
●Kao zmaj je.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 12. Maj 2017. [78376]
Plavuša ulazi u casino, dolazi do stola za rulet i kraj zbunjenih krupjea stavlja 20 tisuća na stol i upita:
– Dečki, nadam se da je okej ako se skinem gola, to mi donosi sreću?
Krupjei veselo klimnu glavom, plavuša se skine i krupje pokrene kotač ruleta, a ona skakuće kraj stola i viče:
– Ajmo, kuglice, ajmo… mamici treba nova odjeća, šminka, torbice, cipele….
Kuglica se zaustavi, plavuša vrisne od sreće i počne skupljati novac sa stola:
– Dobila sam, dobila saaaam, hvala dečki, evo svakom po sto eura!!!!
Plavuša da svakom po jednu novčanicu, pokupi lovu, obuče se i ode. Krupjei stoje kraj stola i nakon par minuta jedan pita drugoga:
– Vauu… koji je broj dobila?
Drugi odmahne glavom:
– Nemam pojma, mislio sam da ti gledaš na stol….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 12. Maj 2017. [78375]
Potrošnja
Prodavac automobila objašnjava plavuši:
– „Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara.“
Ova ga iznenadjeno upita:
– „Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 12. Maj 2017. [78374]
Pred boj na Kosovu sedi knez Lazar sa svojim vitezovima na večeri. Smotaju oni jedan džoint, pa još jedan, pa još jedan, kad progovori knez Lazar:
●Junaci moji, sutra je veliki boj i svi se moramo boriti kao lavovi – i ti, Vuče Brankoviću, i vi, devet Jugovića, i ti, Miloše Obiliću, i vi, nindža kornjače…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 12. Maj 2017. [78372]
Izveo psihijatar ludaka u šetnju. Prođu oni pored prodavnice igračaka:
●Doco, kupi mi loptu – kaže ludak.
●Nije to za tebe – odgovori doktor.
Prođu pored druge prodavnice igračaka:
●Doco, kupi mi loptu – moli ludak.
Doktoru dosadi, pa mu kupi loptu.
●Da mi nisi kupio loptu, poludeo bih! – uzvikne ludak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 12. Maj 2017. [78373]
Fata: Šta bi ti, bolan, volio da sam ja?Mujo: Kalendar.Fata: Što, je l‘ da me gledaš svaki dan?Mujo: Ne, nego da te menjam svake godine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 11. Maj 2017. [78370]
Zašto Bosanac kad uđe u tenk nosi dvije glavice kupusa?
– Da nahrani gusjenice.
Šta radi Bosanac kad završi ekonomski fakultet?
– Seli skelu na pravni fakultet!
Pričaju dva dječaka na autobuskoj stanici.
– Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?
Kada u tom trenutku dolazi policajac i kaže:
-Hajde mali reci koja je razlika.
-Nikakva, gospodine, nikakva.
-E, tako sam i mislio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com