Zašto Piroćanac uvek hoće da bude poslednji u redu kad se nešto kupuje?

Da bi mu novac što duže ostao u džepu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kući rano ujutro, loše volje, a u kuhinji ga dočeka mala Habiba sa širokim osmijehom. Mujo uzdahne i pomiluje je po kosi:

– Slš’aj, Habiba, ništa od ekskurzije drugi tjedan, izgubio sam sve pare na pokeru…

Habiba ga tužno upita:

– Pa kako, babo?

Mujo slegne ramenima:

– Jeb’ga, ja bio pijan, on im’o sreće…

Habiba uzdahne:

– Bolan, babo, moram i ja teb’ nešto priznat’.. nisam više djev’ca…

Mujo uzrujano upita:

– Pa kako, bona?!

Habiba slegne ramenima:

– Jeb’ga, ja bila pijana, on im’o sreće…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krenu deset žena i deset muškaraca na istraživački put helikopterom. Međutim, helikopter udari u stenu i devet žena ispadnu, a ostali ostanu da vise i da se grčevito drže za helikopter. Odluče da neko treba da se pusti i žrtvuje kako bi ostali preživeli. Svi muškarci ispričaju kako imaju ženu i decu. Javi se i žena i hrabro reče:

●Ja ću skočiti da bih vam spasla živote.

Na to svi muškarci počnu da aplaudiraju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo otišao kod doktora jer se ne osjeća dobro, a ovaj ga pošalje da izvadi krv kako bi mogao dati dijagnozu.
Dođe Mujo kod sestre, ona ga ubode u prst, ali krv ne ide.
Stisne mu sestra prst, ali krvi i dalje nema, pa se ona nagne naprijed i posiše mu prst, pa krv napokon krene. Dok je sestra uzimala krv u epruveticu, Mujo je odmjeri od glave do pete i upita:
– Jel’, a radite l’ vi tu i test mokraće?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Horoz
– Zašto horoz ujutro kukuriče.
– Zato što poslije ne može doći do riječi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Mujo i Haso:

●Jes’ čuo, bolan, da u Sarajevo dolazi Bečka filharmonija?

●Joj, zabiće im „Željo“ tri komada!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Mujo u Zagreb da živi. Posle nekoliko meseci pozove on Sulju telefonom. Javi se Fata. Kaže Mujo:

●Bog, Fato, daj mi Sulju na telefon.

Na to će Fata:

●Ustaj, bolan Suljo, zove te dragi Alah!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je višnja?

Kiselo raspoložena trešnja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe mucavac kod doktora i kaže:
– Dddoktore, imam ppproblema sa ssspavanjem. Vvvidite, ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gggglasni da ne mogu mirno dda ssspavam.
– Pa lijepo ih potjerajte.
– Pppa ja imm kkkažem iš, ppa ih 15 ode, ali ih 15 ostane.
– Pa recite im ponovo iš.
– Kkkažem im ja ponovo iš, pa ih ossam ode, a ossstane sssedam.
– Potjerajte ih ponovo.
– Pppa ja oppet kkažem iš, pa ih šššessst ode, a osstane jedno, jedddno mmmalo crno, koje je najnajglasnije.
– Ma, otjerajte ga u materinu onda!
– Pppa ja mu veliiim idi u pipipi… I onda mi se svi ostali vrate!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koji fakultet najčešće završavaju Crnogorci?

Ĺ umarstvo, smer ‘ladovina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com