Mujo i Haso došli u casino i odluče zajednički uložiti, pa se dogovaraju oko broja. Mujo konta, konta pa ispali:
– ‘Ajmo ovako, bolan, koliko s’ ti puta guzio ovaj mjesec?
Haso odgovori kao iz topa:
– Šes’ puta..
Mujo klimne:
– Dobro, ja sam osam, znači stavljamo na 14.
Okreće se rulet i stane na broj 2. Posle duge mučne tišine Mujo će:
– E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi dob’li kamaru para…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio Crnogorac da gleda balet. Kada se vratio kući, ispriča svojima šta je video:
●Eee, ne znam ti šta je ono! Izađu ti, jado, muško i neka ženetina polugoli. Vrte se, jure se, skaču jedno na drugo… Tek ti ona naskoči na njega, a on je podigne i bači… A ona jopet… I on jopet…
●Pa što je bači?
●Ne znam. Valjda mu zasmrđela.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upecao student zlatnu ribicu. Ribica mu kaže:
–Pusti me, ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
– Kako jednu, zar ne treba tri?
Na to će ribica:
– Eeee, sad je po Bolonji.
Pita otac sina, studenta:
– Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
– Jesam.
– Pa, kako onda nisi položio?
– Nisam znao odgovore!
Koja je razlika između političara i lopova?
– Nikakva, samo što smo političare sami birali, a lopovi biraju nas!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se uvali Fati u krevet u sitne sate pa joj mazno kaže:
– Fato…. nemam gaće…?!
Fata ga odgurne i okrene se na drugu stranu:
– Pust’ me da spavam, opra’ć’ t’ jedne ujutru…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Za vrijeme snimanja jedne emisije za dijecu savjesni novinar postavlja pitanje seljaku, koji treba opisati svoj radni dan:
– Hoćete li, molim Vas, reći našim gledateljima, kako izgleda jedan Vaš radni dan.
A seljak će k’o iz topa:
– Čim ustanem, maznem jednu rakiju.
– Aaaa, ne možete tako govoriti, ovo je emisija za djecu. Možete reći npr. da čitate knjige ili nešto slično.
A seljak će:
– Pa, dobro, onda evo,ovako…
Pročitam knjigu odmah rano ujutro, onda prije nego odem na njivu pročitam još jednu. Kad se vratim s njive, jedem i pročitam još pet-šest knjiga. Onda se nađem sa svojim susjedom u knjižnici i pročitamo svaki još po desetak knjiga. Eeee, a navečer, dolazi najbolje, odemo do drugog susjeda koji doma ima tiskaru
i tamo se ubijamo čitajući…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Velike sile
Velike sile su one zemlje koje mogu da istrpe i najgluplje predsednike.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ugovaram sastanak na Facebook-u sa jednom damom i pita ona mene:
• Kako da te prepoznam?
Kažem:
• Kad vidiš muskarca i pomisliš u sebi: “Jao Bože, nije valjda ovaj”. E taj sam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jelena Karleuša dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude. Javi se Mujo na oglas i dođe kod nje na razgovor. Pita ga ona:
• Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?
• Pa oko 300 eura!
• Molim? Pa ja toliko samo dam na WC papir!
A Mujo će:
• Auuu, da sam ja znao da si toliko usrana, ne bih ni dolazio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo u kafanu s Hasom, pa mu priča što mu se dogodilo:
– Joo, nisam ti rek’o, juče me zaustav’la gatara da m’ čita iz dlana!
Haso otpije i upita:
– I š’a je bilo?
Mujo uzdahne:
– A dao sam joj dva’cet maraka…
Haso se zbuni:
– Pa ja mislio da ti ne vjeruješ u to?!
Mujo slegne ramenima:
– A rekla m’ žena da sam visok i lijep, pa joj dao para da s’ uzme naočale…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo šeće čaršijom i naleti na jarana iz osnovne, poznatog dermatologa. Izljube se oni, pa ga doktor upita:
– Mujo, bolan, jel’ t’ Fati pomogla ona maska što sam ti dao recept zadnji put?
Mujo uzdahne:
– Jest, jarane, al’ kratko…
Doktor se zainteresira:
– Kol’ko kratko?
Mujo slegne ramenima:
– Dok je nije skinula…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com