Svađaju se dve plavuše:
– “Zašto si spavala sa mojim mužem?”
– “Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!”
– “Koliko si glupa, pa to si mogla mene pitat!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Svađaju se dve plavuše:
– “Zašto si spavala sa mojim mužem?”
– “Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!”
– “Koliko si glupa, pa to si mogla mene pitat!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Nakon dolaska Egipcana na podrucje Vidokog jedan iz grupe iznenada umre. I tako nakon dugog vijecanja odluce da je jednostvanije da naprave piramidu na Visocici i da ga tu pokopaju, nego da ga vracaju nazad u Egipat.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uče mama i tata dijete da priča:
– Kako se čuje mačka?
– Mjau, mjau…
– Bravo! A kako se čuje pas?
– Vau, vau…
– Super! A kako se čuje miš?
– Klik, klik..
Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije.
– Pa šta vas je dovelo ovdJe? – upita sudija
– Velika marica i četiri policajca – kaže Mujo.
Igraju dvije plavuše fudbala i jedna kaže: -Too dala sam koš! A druga odgovara na to: -Glupačo nije ti ovo odbojka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lete dva vampira, otac i sin. Kaže otac sinu:
• Sine, sada ćemo da uđemo u jednu kuću i da popijemo malo krvi, sutra ćemo u drugu, prekosutra u treću, i tako dalje.
Sin upita:
• Pa dobro, ali što ne uletimo samo u jednu kuću i popijemo svu krv odjednom?
Otac će:
• Jebote sine, nemoj da budeš okrutan, mi smo vampri a ne političari…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zasjeli na terasu od kafane i gledaju žene koje prolaze, pa će Haso:
– Jarane, vid’ one Fate… nije nešto, al’ svako je muško gleda?! Pa što?
Mujo uzdahne:
– Eeee. moj jarane, to t’ je zbog njene govorne mane!
Haso se zbuni:
– Kak’e bolan govorne mane?
Mujo se nasmije:
– Ne zna reć’ NE!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša gleda kroz prozor kad grmi?
– Misli da je netko slika!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Otišao narkoman lekaru i slučajno zaluta na ginekološko odeljenje. U čekaonici sede pored trudnice i upita:
●Je l’ voliš svoje dete?
●Volim.
●A voli li ono tebe?
●Pa, voli.
●Pa što si ga onda pojela!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Grafit na kontejneru:
– Gledaj u svoj tanjur!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Dok je djevojka odgovarala na postavljeno pitanje, profesor se čučao na stolici. U jednom momentu, stolica pukne a profesor padne na pod.
Djevojka koja nije mogla da izdrži, prasne u smijeh.
Ustaje profesor, i brišući svoj kaput govori:
– “Jaooo, kolegicee, što mi padosmo!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Zabranio Tarzan da se karaju mrtvi slonovi i zapretio da će slomiti nogu onome koga vidi.
Ali jednog lepog, sunčanog dana, skačući kroz džunglu, zec spazi mrtvog slona i reši da se omrsi.
Osvrne se levo – desno, i, pošto je video da nema nikog, pritrči slonu, opali ga i pobegne. Posle nekih pola sata slična stvar se desi i sa medom. Opali i meda slona i pobegne. Kad posle nekog kraćeg vremena istim putem naiđe i mrav i kad ugleda slona silno se obradova. Osvrne se levo, desno i uveri se da ga niko ne gleda te pritrča kod slona i navuče ga, kad u tom momentu skoči Tarzan sa drveta i počne se drati na majušnog mrava:
• JESAM LI JA REKAO DA ĆU SLOMITI NOGE ONOME KOGA UHVATIM DA KARA MRTVOG SLONA?
Mrav, pomalo uplašen, podiže pogled ka Tarzanu i reče:
• TARZANE, NIJE ONO ŠTO MISLIŠ, ŽIVOTA MI UMRO NA KURCU!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com