Crnogorac u Engleskoj
Dođe Crnogorac u Englesku, sjedne u pub i vikne konobaru:
– Ej ti!
I konobar mu donese osam čajeva…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odvede Milosav Milojku u japanski restoran i pita je:

●Je li, Milojka, ‘oćeš da jedeš suši?

●Jok, bre, ja ću da jedem s usta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata krenula na fitness da malo smršavi i bude ljepša Muji, pa ih već na prvom vježbanju trener razvali tako da su nakon sat vremena sve mokre i umorne. Trener ih pohvali i kaže:

– Bravo, cure, bile ste super… danas smo vježbali odlično, a da znate koliko ste izgubile kalorija – to vam je kao da ste se tri puta seksale

Fata jedva dođe do daha i izvali:

– Pa dobro, šta nas onda ne jebeš neg’ nas ‘vako mučiš!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon majčinih saveta. Posle nekog vremena, vraća se mali komarac i pita ga majka:

●Kako je bilo, sine?

●Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako je surova ova priroda! – viknu jež spuštajući se niz kaktus.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fićo . . .
Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:
– Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
– Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.
Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:
– Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.
Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će:
– Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata odlučili da je vrijeme da žive zajedno i iznajme stan, no Mujo nikako da nađe bolji posao i zaradi neku lovu. Dolazi gazda nakon prvog mjeseca po stanarinu, a Fata izvrne džepove:

– Gazda, da me jebeš, nemam para da platim…

Ista priča i za mjesec dana, a kad je gazda došao i treći puta po stanarinu, Fata će opet:

– Gazda, da me jebeš, nemam para da platim, Mujo nikako da zaradi nešto više…

Gazda je prebaci preko stola i žestoko naguzi, pa kad je završio Fata sjedne na stepenice s podignutom haljinom, sva znojna i raščupana. Dolazi Mujo kući, ugleda je kako sjedi i upita:

– Šta radiš to, bona?

Fata ljutito odgovori:

– Evo ‘ladim priznan’cu za tri mjeseca plaćene stanarine!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu.
– Vidiš onoga u šeširu – pita Mujo.
– Svi su u šeširima – odgovara Suljo.
– Vidiš onog sa pištoljem…
– Svi su sa pištoljima.
Razljućen, Mujo ustane i pobije cijelu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku…
Mujo:
– Vidiš onoga što je ostao živ…
Suljo:
– Vidim…
Mujo:
– E, on me strašno nervira!!!
Zašto plavuša ne pravi sok iz kesice?
Pa aj’ ti sipaj litar vode u kesicu!
Pita unuk narkoman babu:
– Baba, jesi li vidjela neke tabletice po sobi?
A baba sva uzrujana reče:
– Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igrali mravi i slonovi fudbal. Pošto je zakasnio, jedan mrav zadihano uleti na teren i upita:

●Koji su naši?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
– Šta to pišeš?
– Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje: vrelo Bosne… sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje.
I tako mjesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger. Kad se dokop’o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Dva mjeseca. Najzad će Fata:
– Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?
– Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocjenu!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com