Izvjestaj sa SP 2010
Novi izvjestaj sa SP 2010:
– „Sastaju se SAD – Gana u Rustenburgu, Njemačka – Engleska u Bloemfonteinu te Srbija – Francuska na aerodromu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se oženili nakon kratke veze, pa nakon vjenčanja Mujo sav napaljen kuca na vrata od apartmana za mladence u hotelu, no Fata ne otvara. Mujo pokuša otvoriti vrata, ali bila su zaključana, pa on pokuca još par puta… kako se Fata nije javljala, on se sruši kraj vrata i zaspe.

Probudi Muju ujutro zvuk okretanja ključa u bravi i ugleda Fatu kako izlazi iz sobe, zijeva i proteže se pa je zbunjeno upita:

– Fato, bona, š’a je to bilo sinoć, pa prva bračna noć nam je bila… trebali smo se guzit’ k’o ludi napokon?!

Fata ga pogleda ispod oka i odmahne rukom:

– Bjež’ bolan, šta lupetaš… ja se udala da pošteno živim, seksa mi je preko glave i dosta za cijeli život!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Guraju se dve plavuše na krevetu i jedna padne sa kreveta, a druga joj kaže:

●Ajd se popni, sad ima više mesta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjećam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je izmet.
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamćenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je onaj izmet.
– Vidite i pamćenje vam se vratilo.
Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.I, naravno, kaže mu ribica:
– Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo odgovori:
– Hoću novog Audija Q7!
– Dobro- kaže ribica – ‘oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo:
A hoćeš ti na ulje ili na mast???

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu.
Mujo:
– Vidiš onoga u šeširu…
– Svi su u šeširima.
– Vidiš onog sa pištoljem…
– Svi su sa pištoljima.
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku…
Mujo:
– Vidiš onoga što je ostao živ…
Suljo:
– Vidim…
Mujo:
– E, on me strašno nervira!!!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije plavuše kupuju karte u pozorištu.
– Za Hamleta?, upita blagajnica.
– Ma ne, za nas dvije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se plavuša kune?

●Nevina sam, dece mi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zarakijao s jaranima i došao kući u kasne sate, pa ga Fata upita ujutro za doručkom:

– Kad si doš’o sinoć kući, nesrećo?

Mujo slegne ramenima:

– Oko deset…

Fata se izdere:

– De ne laž’ me, kucalo je jedamput!

Mujo uzdahne:

– Fato, bona, a šta b’ ti, da ti i nulu otkuca sat?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dve palačinke putem. Jedna ide napred, a druga za njom. Prva palačinka kaže onoj drugoj:

●Hajde, požuri malo!

Ova joj odgovori:

●Ne mogu, žuljaju me orasi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjecam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je gov*o!
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamcenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je gov*o!
– Vidite i pamcenje vam se vratilo.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com