Mujo i Fata sjede u dnevnoj, on čita novine, ona nešto gleda na televiziji, pa ga najednom upita:
– Mujo, bolan, da t’ neko kaže da će za pola sata bit’ smak svijeta, šta b’ uradio?
Mujo je pogleda ispod oka:
– Guzio bi te, draga, kao da m’ je zadnje…
Fata uzdahne:
– Dobro, a šta b’ radio ostalih dvajes’pet minuta?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi kauboj u bar,stade i ljutito se dreknu:ko mi je ofarbo konja?
– Ne javi se niko, pa on ljutito upita jos jednom:
– Posljednji put pitam, ko mi je ofarbo konja?
– Iz coska se dize dobro razvijen atleta sa vincesterkom, pun pistolja i rece:
– Ja sam, ima li kakvih problema?
– Nema, rece ovaj isprepadano, htjeo sam samo reci da se osusio pa ga mozes lakirati.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Slon
– Šta treba dati slonu kad ima proljev?
– Puno prostora.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Htio Mujo da parkira auto i pita Toša da mu pomogne. I on mu govori:
– Haj još… još… još…
Ovaj ga posluša i udari u zid. Toša će njemu:
– Haj’ sad izađi da vidiš što si uradio!
Kokot se probudi, zakukuriče i dođe mu volja za jednom kokoškom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokoške bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali kokot ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
– Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
– Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.
Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže:
– E, sad ćemo da ga podijelimo bratski.
A Crnogorac će:
– A nećemo, bogomi, nego popola!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mnogo volim svoju taštu. Kô sunce je.
Toliko sija, da ne mogu da je gledam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša pravi poze kada grmi i seva?
Zato što misli da je neko fotografiše!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani i pijucka, kad mu se pridruži Haso i upita ga:
– Š’a je, jarane, nis’ ove god’ne iš’o na more?
Mujo uzdahe:
– Jok, bolan, nisam se mog’o s Fatom dogovor’t đe ćemo…
Haso zbunjeno upita:
– Pa kako to?
Mujo slegne ramenima:
– Ja sam htio u Makarsku, a ona je htjela sa mnom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gimnazija
– Ti ono završio giimnaziju?
– Da, prosjek 4,9.
– E pa svaka čast, nego, koliko su ti ovi krastavci?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica:
●Perice, zašto juče nisi bio u školi?
Perica odgovori:
●Izvolite, mama je napisala opravdanje.
Učiteljica ponovo pita:
●A šta ti je bilo?
●Ne znam, nisam pročitao šta je mama napisala.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kažu da problem treba da prenoći, a ja mu ujutru još i doručak spremim.
– Šta je narkoman u horoskopu?
– Vaga!!!
– Šta je to četvoro u sobi a samo jedno radi?
– Tri državna službenika i klima.
– Dobio sam račun za struju. Bojler, šporet i pegla kao da su mi u romingu!!!!!!!!
Nađu dva zeca pušku u šumi. Jedan uhvati za cijev, a drugi za kundak i počnu da se otimaju. U tom trenutku puška opali i jednom razvali lice. Na to će onaj drugi:
– Brate, i ja sam se uplašio, al’ što praviš takve grimase?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com