Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let. Ali kada su trebali da slete na mostarski aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi pored piste.
■ Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!!! – opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu – Nema više od 100 metara!
■ Baš, vala! – doda Haso, brišući znoj. – Al’ glavno, da im je široka kilometar!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umro ciga i pita ga sv. Petar:
– Cigo, oćeš u raj ili pakao?
– A za Beč nema?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ulazi u kafanu žvačući neko pecivo, naruči pivo i sjedne do Hase, pa ga ovaj upita:

– Š’a s’ bio kod Ibre u pekari?

Mujo klimne, a Haso nastavi:

– Š’a s’ to uz’o, izgleda dobro?

Mujo promumlja punih usta:

– Dopičnjak…

Haso se zbuni:

– Kak’i bolan dopičnjak, š’a je to?

Mujo odmahne glavom:

– Pojma nemam, pravo je dobar, al’ ja ga zovem dopičnjak jer uvijek stoji kraj pice…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srbin
Prolazi kondukter vozom i viče:
– Karte na pregled!
Prilazi jednom klincu i kaže:
– Mali,imaš li kartu?
A klinac ce:
– Ja sam Srbin.
Kondukter se kiselo nasmeje i opet:
– Ok, ali imaš li ti kartu?
A klinac:
– Ali ja sam Srbin.
Kondukter popizdi:
– Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte!!!
Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza.
Stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa.
Prilazi kondukteru i kaže mu:
– Brate, da nisi video mog klinca?
A kondukter se lupi po čelu:
-Jao, brate Srbo, izvini.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pacijent kod ljekara:
–Doktore, pomagaj! Boli me stomak!
– Šta si sinoć večerao?
– Losos i šampanjac.
– Aj’ ne laži, nisi na Fejsbuku!
– Boraniju …
Doktor pita pacijenta:
– Da li se možda bavite nekim opasnim sportom?
Pacijent:
– Pa, … da, … ponekad se suprotstavim ženi!
Pacijent se žali doktoru:
– Doktore, kosa mi opada. Imate li nešto da je sačuvam?
Doktor:
– Šta kažete za jednu kartonsku kutiju?
Bolesnik se obraća ljekaru:
– Doktore, da li je ovaj lijek opasan?
A, doktor će:
– Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im duši prosti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zamolio Medo Zeku da mu pricuva gorilu dok je Medo na godisnjem.
– Slusaj Zeko, za dorucak mu daj banane, za rucak banane i za veceru banane.
I to je sve sto trebas raditi. Ali ni slucajno, ni za zivu glavu nemoj da
ga diras. Jesi cuo!?
– OK, ok – kaze Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu.
Treci dan ne da vrag mira Zeki i on odluci pipnuti gorilu.
Prikrao mu se s ledja i lagano ga takne po ramenu.
Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima.
Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim.
I trci Zeko preko polja i potoka, kroz sume i sumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijei dan i Zeko se vec umorio, mutilo mu se pred ocima, a i nije vise poznavao kraj koliko su daleko otisli. A gorila ne odustaje i sve je blize.
I u jednom trenutku zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane lezati na ledjima tesko disuci.
Gorila ga dostigne, prijeteci se nadvije nad Zekom, sirokih nosnica i jos sireg osmjeha pokazujuci ocnjake. Ispruzi ruku takne Zeku i kaze:
– TI LOVIS !!!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao čovjek kod psihijatra i moli ga za pomoć:“Znate doktore noću mi se događa nešto čudno, ja spavam a stvari pričaju. Čujem ja tiho.“Izgleda da je zaspao“. Ormar odgovara:“I ja mislim da spava, idem ja.“ Skočim iz kreveta i viknem: Ma nikud ti ne ideš, još ni pola kredita nisam otplatio.

PLAVUŠA
Zaposlila se plavuša kao čistačica i šef ju pozove da joj objasni što treba raditi.-Uz sve ostalo moraš čistiti i lift. -Jel na svakom katu, upita ona.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafanu, zaredali rakijicama pa se lagano podnapili već nakon sat vremena, i razgovor po običaju krene na žene. Hvale se oni svojim ljubavnim uspjesima, pa Haso digne čašicu, strusi je i tresne o stol…

– Mujo, bolan, ne mog’ da t’ ne priznam, najbolji s’ mi jaran… spav’o sam ti s ženom neki dan…

Mujo ga pogleda preko čašice, iskapi je i mirno ispali:

– Jeb’ga, jarane, ja s tvojom oka nisam sklopio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

padezi
Profesorica govori Ivici:
– „Ajde Ivice mi po padežima izmijenjaj riječ kruh.“
Ivica:
– „1.Tko, što
KRUH,
2.S kim, s čim?
Sa salamom.
3.Kome, čemu?
Pa meni.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Student došao kod profesora starogrčke umjetnosti:
– Profesore, htio bih da vas zamolim za ruku vaše kćerke.
– Oh, mladi kolega – na to će profesor smiješeći se – Kako tešku odluku treba da donesem?!… U takvim slučajevima imam običaj da pozovem svog demona, kao što su to stari Grci govorili.
– To uopšte nije potrebno, profesore. Pristanak vaše žene sam već dobio!
Ušao moderan dasa sa tuđom ženom u restoran, mrzi ga da proučava kilometarski jelovnik, pa će onako šeretski:
– Kaži, draga, šta da poručim, ne mogu da se u ovom jelovniku snađem..
– Poruči ambulantna kola. Evo mi muža, ide prema nama!
Му­јо сво­ју же­ну стал­но звао кра­вом. Она се на­љу­ти, ту­жи га и до­би­је пар­ни­цу. Су­ди­ја му за­бра­ни да је та­ко зо­ве, ина­че оде у ћор­ку. Кад су сти­гли ку­ћи, же­на поч­не да га про­во­ци­ра:
– Ааа, не сми­јеш да ме зо­веш кра­вом!
А чо­вјек ће:
– Ћу­ти, же­но, не­мој да те уда­рим ме­ђу ро­го­ве.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com