Upecao student zlatnu ribicu. Ribica mu kaže:
–Pusti me, ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
– Kako jednu, zar ne treba tri?
Na to će ribica:
– Eeee, sad je po Bolonji.
Pita otac sina, studenta:
– Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
– Jesam.
– Pa, kako onda nisi položio?
– Nisam znao odgovore!
Koja je razlika između političara i lopova?
– Nikakva, samo što smo političare sami birali, a lopovi biraju nas!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mašina
Dolazi Huso ranije sa posla. Žena ga se nije nadala, pa iza leđa sakriva vibrator:
– „Otkud bolan tebe Huso ranije?“
A Huso sav tužan odgovori:
– „Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U policijskoj stanici zvoni telefon:
– Policijo, upomoc, policijo! Usla mi je macka u stan!
– Alo, gospodjo, nemojte se zbog toga toliko uznemiravati!
– Kakva crna gospodja, ja sam papagaj! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dadu Polumenti petarda raznela ruku!
– šaku?
– Ne bre, Dadu! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo leži u bolnici, ostalo mu još malo, pa mu dolazi doktor praviti društvo u zadnjim trenucima. Mujo ga zgrabi za ruku i prošapće:
– Doktore, bolan, de m’ učini nešto za kraj…
Doktor klimne, a Mujo nastavi:
– De napiš’ da sam umro od side…
Doktor ga zbunjeno pogleda:
– Pa što od side, bolan?!
Mujo se slabašno nasmija:
– Pa da Fatu niko neće jebat’, a ovi što je već jesu – da umru od straha!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Papa & Coca Cola
Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
– „Možete li Sveti Oče nekako u „Oče naš“ ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?“
– „Ma ne može…“
– „Pa dajte, za 2 milijuna eura.“
– „Ma ne bi moglo…“
– „Ma evo, za 5 milijuna eura.“
– „Ma ne možemo…“
– „Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura!“
Okrene se Papa k svojem pomocniku i upita ga:
– „Koliko nama još traje ugovor sa pekarom?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Priča Mujo sa Hasom:
– Joj, bolan, ponovo mi se ide u Australiju!
– A kad si ti to bio u Australiji?
– Ma nisam, nego mi se i juče išlo!
Počela mobilizacija i dođe red na Lalu. Kažu mu:
–Lalo, ti moraš u prve borbene redove!
A Lala će:
– Ta, nemojte mene, ja ću se odmah pomiriti!
Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu sa nekim muškarcem. Kad vidje Lalu, skoči tip, zgrabi svoju odjeću i trk, … pobjegne glavom bez obzira. Lala će na to uvrijeđeno:
– Auuu Soso, kako nekulturan tip, di ga nađe, … ni meni zdravo, ni tebi hvala.
Sosa pita Lalu:
–Lalo, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Lala odgovara:
– Ta, zato što su mi doktori rekli da pivo ne smijem ni očima da vidim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo žuri čaršijom i naleti na svoju bivšu, Fatu… Nakon trenutka, dva nelagode, on je zagrli i ispali:
– Đe s’, bona, Fato, evo sam baš jučer mislio na tebe!
Fata se zarumeni:
– A jel’ to ja teb’ ipak falim, moj Mujo?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bona, pomaže m’ da ne svršim prebrzo kad guzim Habibu….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pad
Znaš li da je Chuck Noriris s drugog sprata pao na peti sprat 🙂
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na velikom takmičenju, bacač koplja kaže svom kolegi:
– Danas se moram jako potruditi, u publici je i moja tašta.
Kolega odgovara:
– Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
Stariji student objašnjava novopridošlom brucošu:
– Cimere, pazi ovako, … na fakultetu su ti najteže prve tri godine, … a onda upišeš drugu …
Razgovaraju dva studenta:
– Kad obično ideš da spavaš?
– Šta znam, pa tako … oko dva, pola šest…
Trče dva DIF-ovca oko Ade i kaže jedan drugom:
– E dosta smo učili, ‘ajde da sjednemo na piće!
Razlika između studenta i čistačice je u tome što čistačica očisti sve u roku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com