Ulazi čovjek u servis za mobitele i reče:
– Daj molim te, ugradi mi naš jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
– Zašto – upita serviser
– Ovako je bilo:
Moja žena frizerka, pošalje mi poruku: – Imam 2 sisanja i satiranje, zakasnicu kuci!
– Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
– Jaoo kume, al kuma dobro sisa!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao u kafanu, naruči pivo i sjedne za svoj stol, držeći se za glavu. Sjedne Haso kraj njega, gleda ga kako se mršti i upita:

– Š’a je, bolan, Mujo, š’a si se stis’o?

Mujo odmahne rukom:

– Ma pust’, posvađ’o sam se s Fatom pa me boli glava…

Haso klimne:

– Jest’, to t’ je od nerviranja… pust’, bolan, pop’ pivo!

Mujo uzdahne:

– Ja b’ ipak rek’o da je od pepeljare…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Led
Posljednje riječi kapetana Titanika:
– „U jebo te led!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čak Noris je jedanput došao dvaput.
Sjećate se ono kad su ljudi pisali dnevnik, pa su se ljutili ako ga neko pročita? Danas sve to stavljaju na Fejsbuk i divljaju ako neko NE PROČITA.
Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
– Kako ste? Kako zdravlje? Kako djeca?…
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
– Koja ti je šifra za WI FI?
Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
– To ti je sigurno migrena.
– Ja mislim da je ipak od pepeljare…
Umro Cigo i dođe pred Boga.
Bog: Bio si dobar pa biraj gdje ćeš, raj ili pakao?
Cigo: A Njemačka, nema?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita direktor spremačicu Ciganku:
■ Mileva, zašto si stalno umorna na poslu?
■ Ne razumeš ti to gospodin direktor …
■ Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih, …. Objasni mi, razumeću.
■ Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče sa posla i dok spremim večeru već je 10 sati … Tada moj Mika navali da me jebe, eto 12 sati. Onda navali njegov brat i evo 2 sata.Ondak pijan iz kafane dođe Mikin tatko, i on me jebe do 5 ujutru. Zato sam umorna.
■ Stvarno mnogo seksa …, razumem!
■ Kažem ja da nećeš razumeš, gospodin direktor. Nije mlogo jebanje, nego malo spavam.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.

Fata lagano jaukne i upita ga:

– Šta radiš to, bolan?!

Mujo se nasmije:

– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…

Fata ga pogleda i ispali:

– E moj Mujo, s tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ i Radio Sarajevo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

nana
– Čak Noris je ubijedio nanu da nije gladan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo u kafanu s Hasom, pa mu priča što mu se dogodilo:

– Joo, nisam ti rek’o, juče me zaustav’la gatara da m’ čita iz dlana!

Haso otpije i upita:

– I š’a je bilo?

Mujo uzdahne:

– A dao sam joj dva’cet maraka…

Haso se zbuni:

– Pa ja mislio da ti ne vjeruješ u to?!

Mujo slegne ramenima:

– A rekla m’ žena da sam visok i lijep, pa joj dao para da s’ uzme naočale…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doktore, moju ženu boli grlo i izgubila je glas! Šta da radim?
– Raduj se, čovječe, raduj.
Kako je nastao točak?
– Čak Noris uradio kolut naprijed, pa su svi povikali: To Čak, to Čak!
Razvedena mama se vraća iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne smiju ni da pisnu. Pita ona njih:
– Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
– Jesi mama – uglas će djeca.
– E pa djeco, večeras se tata malo napio.
Želiš li tijelo na tijelo pritisnuti? Vreli dah osjetiti? Različite poze doživjeti? Ulaziti, izlaziti? Od naprijed i od pozadi? Da li želiš?
– Da! Želim!
– Pa, onda uđi u autobus …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Anestezija
Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
– Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
– Pa, ovu što plaća Zavod.
– Dobro – nina nana, moje zlato spava…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com