Pred početak prvenstvene utakmice Crvena Zvezda – BSK, trener Zvezde se obraća svojim fudbalerima;
– “Danas morate pružiti najblje što znate, posmatraju vas skauti Partizana!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mujo i Haso završili u ludnici, soba do sobe, pa kad ujutro sestra krene u obilazak, dođe prvo do Muje i ugleda ga kako sjedi na krevetu i pravi se da vozi auto pa ga upita:

– Šta radiš to, Mujo?

Mujo se niti ne okrene već ispali:

– Evo idem malo do Sarajeva!

Sestra slegne ramenima, uđe u Hasinu sobu, kad on leži na jastuku i ubrzano diše. Sestra ga zbunjeno pogleda:

– Šta radiš to, Haso?

Haso dahćući ispali:

– Evo jebem Mujinu Fatu dok je on na putu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako je nasto točak?
– Borio se Čak Noris sa nindžom i borba se odužila, navijači postali nestrpljivi i počeli da navijaju za Čak Norisa:
– “To Čak, to Čak, točak, točak!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž: – Mnogo si pogriješila što si me natjerala da obučem ovo odijelo.
Žena:– Samo bi da se raspravljaš, baš ti lijepo stoji.
Muž: – Možda, ali karte su u onom drugom odijelu.
Ode čovjek kod jednog sijedog mudraca. Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže: „Prohodaćeš!”
Misli se čovjek: „Kakav prevarant, pa ja sam i dosad mogao hodati.
Izađe vani, kad ono, nema mu auta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata uzeli godišnji i došli na more, pa kad su se smjestili u apartman pita Mujo znakovito:

– Fato, bona, oć’mo l’ ić’ na n*dističku plaću?!

Fata ga pogleda od glave do pete:

– Jes’ ti normalan, pa da svi misle da sam sponzor’ša koja se udala zbog para?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita konobar gosta:
– Jeste li vi onaj kome su ukrali kišobran?
– Jesam. Pronašli ste ga?
– Ma ne, samo sam došao da vam kažem da je prestala kiša.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako se zove sida na ruskom?

Buljševizam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta plavuša radi kad promukne?

Ode u glass servis.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.

●Fato, skuvaj nam, bolan, jednu kavu.

●Jes’, baš me briga, kuvaj sam, tvoj je gost.

Mujo ne zna šta će, pita taštu.

●Ne pada mi na pamet – kaže ona.

Tako svi ukućani redom, niko ne ferma Muju. Posedi Haso malo i ode kući.

Sledeće nedelje pozove Haso Muju. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova, a pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, a na kraju kaže:

●Kako si uspeo da te svi ovako slušaju?

●Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvog dana kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu: “Mačak, bež’ odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.” Mačak ništa – samo spava. Dam ja njemu žuti karton. Drugog dana isto – mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem: “Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton.” Ništa, mačak ne reaguje. Dam mu ja i drugi žuti karton. Dođem ti ja trećeg dana kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu: “Pazi šta radiš, dobićeš crveni karton.” Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.

●Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?

●Pa svi imaju po dva žuta kartona!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto postoje muškarci?

Vibrator ne može da kosi travu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com