– Šta je vrh narcisoidnosti?
– Kada na pismo koje ste napisali svojoj voljenoj, stavite svoju adresu!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:
– “Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti.”
Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
– “Idu, idu!”
Zapovjednik ga pita:
– “Tko ide prijatelji ili neprijatelji?”
A Mujo će na to:
– “Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji…”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Srbin Kineza koliko ima ljudi u Kini. – Bogami, dosta, oko 1.300.000.000. A vas Srba? – upita Kinez. – Nas ima oko 10.000.000 – reče Srbin. – Uhu, vi mora da se svi znate – odgovori Kinez.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sine moj, kad su nas u ratu uhvatili neprijatelji, rekli su nam – hoćete da vas je*emo ili streljamo?- I? – pita unuk.- Mene su streljali – reče deda.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Perice, koji mesec ima 28 dana? – Svaki učiteljice, a neki imaju čak i više.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vidi gospođa ujutru rano Pericu kako puši i pije pivo ispred prodavnice i pita ga:

●Pobogu, pa zar ti u ovo doba nisi u školi?

●Gospođo draga, pa ja imam samo šest godina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Ciga kod frizera i kaže mu:

●‘Ajd’ me ošišaj da na desnoj strani bude rupa veličine pesnice, na levoj strani da budu tri rupice, šiške na pola čela, a pozadi pramenovi različite dužine.

●Ne znam da li ću moći – odgovori frizer.

●A prošli put si mogao, mamicu ti tvoju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo s jaranima u kafanu i nakon par rundi krenu oni pričati viceve, pa kad je Haso krenuo s vicevima o plavušama, nikad kraja… Sluša njega Mujo, pa ga nakon jednog vica prekine i upita:

– Haso, jarane, znaš l’ ti kak’a je razl’ka između glupih i pametnih muškaraca?

Haso odmahne glavom, a Mujo mirno ispali:

– Glupi pričaju viceve o plav’šama, a pametni ih guze!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i … ugleda kolijevku sa djetetom u njoj, pa zabezeknuto upita:
• Fato, bona, šta je ovo?
• Dijete, bolan Mujo, na šta ti liči?
• Pa čije dijete, nesrećo jedna, jesam li ti rekao da budeš poštena?
Fata slegnu ramenima: • Pa moje, bolan Mujo, a moglo je i tvoje bit’ da si bio pošten!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo stigne u Amsterdam i šeta on unaokolo, pa na kraju odluči posjetiti kvart crvenih svjetiljki… vidi on tamo dobru curu u izlogu i pita je:

– Jel’, koliko to košta?

Prostituka mirno odgovori:

– 250 eura..

Mujo se malo odmakne i reče:

– Bome, nije mnogo. Jel’ to izo staklo il’ obično?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com