7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona:
– “Nešto si okasnio, Superman?”
– “Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima…”
– “…i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?”
– “Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru…”
– “…i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol’ko me glupom smatraš?”
– “Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3…”
– “…da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?”
– “Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.”
– “Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?”
– “Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?”
– “Samo Superman nosi gaće preko hlača.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

MISAO DANA: Nepisano je pravilo da onaj sto hrce uvek prvi zaspi.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita otac Pericu: – Je li ovo škola u koju ideš? – Da, tata. – E, vidiš, i ja sam išao u istu školu pre 20 godina. – A zato mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo naiđe na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:

– Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo,  ne znam Fati šta bi uz’o, bogata je i ima sve!

Haso mali promisli i odgovori:

– Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

– I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

– Loše, bolan ….

Haso zabrinuto upita:

– Pa šta bi?

Mujo uzdahe:

– Ja napis’o kako si mi rek’o, napravio kupon i dao joj ga … ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!

———————————————————————–

Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:

– Haso, bolan, šta ‘s uz’o Habibi za Valentinovo?

Haso slegne ramenima:

– Šta sam joj uz’o? 100 maraka, nije imala više!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se na kineskom kaže umirovljenik?
– Pim-pek pao…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Koji fakultet najčešće završavaju Crnogorci?

Ĺ umarstvo, smer ‘ladovina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo čita novine u dnevnoj, kad dođe Fata, sjedne kraj njega i duboko uzdahne:
– Mujo moj… bil’ ti mene opet zaprosio da nismo muž i žena?
Mujo ljutito spusti novine:
– De, bona, a ti se baš ‘oćeš svađat’?
Momak i djevojka stižu na bioskopsku blagajnu i momak traži dvije karte. Pita ga prodavac:
• Jel za Hobita? Momak odgovara:
• Ma ne bre, to mi je djevojka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Je li bre, šta je to?
• Koje?
• Pa to na kaputu?
• Misliš na dugme?
• Alo, ne pravi se pametan. Mislim na dlaku, moja nije!
• Ma beži, da nećeš DNK da radim?
• Kao smeš?
• E idi, ja tebe nisam ganjao za tragove zuba na du.etu!
• Već sam ti rekla da je to od kera!
• E pa i dlaka je od kuje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva dečaka i pita jedan drugog gde je rođen. – Kod kuće, a ti? – Ja sam u bolnici – odgovori prvi. – Zašto, šta ti je bilo?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Suada i Fata:
●Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
●Agronom muzičkog smera.
●Pa šta radi? – pita Suada.
●Čuva ovce i svira frulu.
Šta dobijaš kad staviš plavušu u ćošak?
Tup ugao.
Kako se zove roda na dalekovodu?
●Elektroda.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com