Plavuša dobila posao u restoranu kao domaćica, a gazda joj prvi dan rastumačio kako prima pozive i rezervacije.
Prvu večer zvoni telefon kao lud, pa se ona javi po tko zna koji put i začuje s druge strane linije:
– Dobra večer, želio bih naručiti stol za osam osoba…
Plavuša ga prekine:
– I opet vi?! Pa rekla sam vam već pet puta da ne prodajemo namještaj, ovo je restoran.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dvojica:
– Komšija, što bre ne otkineš tu svoju krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
– Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
– Što?
– Pa na njoj mi se objesila tašta.
– Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Izašao film Nemoguća misija 4 dio. Tom Cruz glumi sportskog menadžera, i pokusat će da kupi Edina Džeku!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Što mali Hercegovac dobije za svoj prvi rođendan?
– Plan grada Zagreba.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Mujo posudio knjigu “Budi svoj glazda” i nakon što je završio čitanje, ode on u kuhinju, stane pred Fatu i odlučno ispali:
– Fato, bona, ja sam od danas gazda u kući i moja je zadnja! Jel’ jasno!
Fata ga gleda ispod oka, a Mujo osokoljen nastavi:
– Paz’ ‘vamo, ‘vako ć’mo … sa’š mi napravit pravo dobru večeru, a iza nje ‘oću kolač. Onda ć’mo u sobu i jebaćemo se kako ja ‘oću i dokle ‘oću … poslje mi napuni kadu i izmasiraj leđa … a na kraju, pogod’ ‘ko će me obuć’ i počešljat’?
Fata hladno ispali:
– Ne’ko iz pogrebnog, pizda t’ mater’na!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tip i riba žive na Grenlandu. Treba da izađu i tip čeka devojku. Nakon nekog vremena, vadi on termometar i kaže:
●Ako ne dođe do minus 15, ja odoh!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kaže Hasi: – E, moj jarane, još uvek se sećam poslednjih reči moje pokojne Fate. – Pa šta je rekla? – Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo otišao na bauštelu u Švedsku i kad se prvi put vratio na godišnji, sretne Hasu pa ga ovaj upita:
– Jel’, bolan, Mujo, kako je u Švedskoj?
Mujo odmahne rukom:
– Ma bjež’, bolan, oni su ti tri’cet god’na iza nas!
Haso se zbuni:
– Pa kako, bolan?!
Mujo uzdahne:
– Eee, tamo ti je još dobro!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi pijandura u kafanu i viče sa vrata:
• Srećna Nova godina!
Konobar mu odbrusi:
• Budalo jedna, koja Nova godina, sad je septembar!
Pijandura se zatetura i uhvati se za glavu:
• Joooj, žena će me ubiti, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo na vozački i nakon pismenog čita instruktor rezultate, pa kaže:
– Mujo… pao, imaš 28 grešaka…
Mujo uzdahne, a instruktor nastavi:
– Pa ti s’ sve B zaokružio?
Mujo slegne ramenima:
– Pa doš’o sam polož’t za B?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com