Mujo i Haso odlučili upisati večernju školu jer im dojadila bauštela, pa vrijedno idu svaku večer na nastavu. Nakon par dana na satu povijesti profesorica upita Hasu:
– Haso, rec’ ti men’ jednu prehistorijsku život’nju!
Haso ispali iz prve:
– Mamuti!
Profa zadovoljno klimne, pa reče:
– Bravo, a sad ti, Mujo?
Mujo se počeše po glavi:
– Ovaaaj …. sestruti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Obraća se Piroćanac svojoj deci: – Evo, dečice, kupio vam taja veći televizor. – Ne laži, tata, samo si primakao fotelju televizoru!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razvodim se od muza. On samo zeli analni seks. Moj supak je sada sirok kao
kovanica od 25 kuna a nekad je bio kao kovanica od 5 lipa.
Majka odgovara:
Udana si za milijardera, zivis u kuci na 3 kata, vozis Ferrari, tjedno
trosis 100.000,00 kuna, godisnje ides na 6 egzoticnih putovanja i sad bi to
sve htjela odbaciti zbog 24,95 kuna?!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pošao Perica u prodavnicu da kupi MP3 player, ali na putu ka prodavnici shvati da mu fali 100 dinara. Smišljao je, smišljao kako da od majke izmami 100 dinara i na kraju je smislio:
●Mama, da li ćeš mi dati 100 dinara ako ti kažem šta je tata rekao stanarki kad nisi bila tu?
Mama zamišljeno pogleda Pericu i dade mu 100 dinara.
●Rekao je: “Zatvori prozor, promaja je.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sreli se dva medvjeda, mrki i polarni.
Mrki pita polarnog:
– Je li, koji ti sapun koristiš?
Žali se mušterija konobaru u restoranu:
– Donesite mi drugo jelo. Ovo nije dobro!
– Izvolite, recite u čemu je problem?
– Objavio sam sliku jela prije 10 minuta i nemam nijeda lajk.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Profesor spava
Student zove profesora u 02:00 sata:
– Profesore je l’ spavate?
– Da, što pitaš?
– Zato što ja još učim, PIZDA TI MATERINA!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sahranili čoveka i došle mu tri žene na groblje. Prva se čupa za kosu. Druga vrišti. Treća udara glavom od zid.
Koja ga je ubila?
Nijedna, izvršio je samoubistvo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša nosi mrežaste čarape?
Zato što misli da je riba!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Mujo došao s Fatom u bračno savjetovalište jer, kaže Fata, imaju problema u seksu, pa ih pita bračni savjetnik:
– U redu, idemo od početka… kada ste zadnji put imali seks?
Mujo slegne ramenima:
– A eto, ja jučer, kad baš pitaš….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com