Muž i žena se svađaju, lete lonci i tave i nakon što su se umorili, žena uzdahne i reče:

– Nisam bila u pravu!

Muž zabrinuto upita:

– Hoćeš li mi ikada moći to oprostiti?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:
– “Alkohol?”
– “Ne!”
– “Cigarete?”
– “Ne!”
– “Kava?”
– “Eeeee, kava bi bas sjela…”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Ferguson i Benitez:
Benitez:
– “Ovaj moj igrač, desno krilo, pa on je pravo čudo od igrača!”
Ferguson:
– “A zašto to?”
Benitez:
– “Pa svaki dan se čudim, koji ku*ac sam ga kupio?!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
– “Ne trči tako brzo bolan dobićeš infarkt!”
– “Bolje infarkt, nego tele!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako se zove Ciga revolucionar?

CiganČe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Službenik u turističkoj agenciji strpljivo razgovara sa putnikom koji na svaki njegov predlog nezadovoljno odmahuje glavom mršteći se.

●Zar nemate nijednu drugu zemlju da mi predložite? – upita posle dva sata nezadovoljni putnik.

●Nemamo, gospodine, žao mi je! To su jedine zemlje koje su dosad otkrivene, verujte!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedan čovek na ulici zaustavi taksi:

●Tahi, tahi!

Kad je ušao, objasni vozaču gde da vozi, a onda mu vozač reče:

●Ne kaže se tahi nego taksi!

A čovek odgovori:

●Koliko godina imam, a ne znam da se zovem Miksajlo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se muškarac nekom komšiji: „Moja žena umišlja da joj neko noću krade haljine.”
Komšija: „Ma, kako to, odkud?”
Ovaj će na to: „Eto, unajmila je čovjeka da joj ih čuva, našao sam ga sinoć u ormaru”.
Vratio se Mujo s puta i donio tri bazena. Jedan napunio hladnom vodom, jedan vrućom, a treći je prazan. Došao Haso i pita ga: – Razumijem ova dva puna bazena, ali zašto je ovaj prazan? – Za Fatu, još ne zna da pliva.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo do Tuzle vlakom da posjeti familiju, pa sjedne u kupe preko puta jedne gospođe s djetetom. Klinac vragolast, počne oponašati svaki Mujin pokret, pa ovome to dojadi nakon nekog vremena i on zamoli gospođu:
– De, bona, rec’ malom da me prestane oponašat’, ide m’ na jetra …
Gospođa ga pogleda ispod oka, okrene se klincu i kaže:
– Prestan’ radit’ budalu od sebe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kralj hteo u ribolov i pitao vlastitog meteorologa o vremenskoj prognozi za sledećih nekoliko sati. Meteorolog ga je uveravao da nema šanse za kišu. Tako su kralj i kraljica otišli u ribolov… Putem je sreo čoveka sa štapom za pecanje koji je jahao magarca i upitao ga trza li riba. Ribar reče: “Vaše veličanstvo, vratite se u palatu! Očekujem veliku oluju za kratko vreme!” Kralj je odgovorio: “Jako cenim svog meteorologa. On je obrazovan i iskusan stručnjak. Osim toga, dajem mu vrlo visoku platu. Dao mi je potpuno drugačiju prognozu. verujem mu.” Kralj je nastavio put, ali ga je ubrzo zahvatila oluja. Kralj i kraljica bili su potpuno mokri i jako ljuti. Kralj se vratio u palatu i naredio da se meteorolog otpusti. Zatim je pozvao ribara i ponudio mu prestižno mesto kraljevskog prognostičara vremena. Ribar reče: “Vaše veličanstvo, ne znam ništa o proricanju vremena. Informacije dobijam od svog magarca. Ako vidim da su magareće uši obešene, to sigurno znači da će padati kiša. ” Kralj je naredio da se dovede magarac u palatu i da se zaposli. I tako je počela praksa zapošljavanja magaraca za rad na važnim državnim položajima. Praksa NIJE PREKINUTA DO DANAS.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com