-1.4 C
Belgrade
Ponedeljak, februar 2, 2026

SLENGOVI

Ja sam čuo da tamo…

Instant user na nepoznatu, a zadatu temu. Upotrebljava se u svim životnim dobima od strane specifično inteligentnog lika koji stoji sa strane i retko se oglašava, a kome je to ispričao jedan što je gledao. Ima sličan efekat kao čitao sam.

10 godina

– Ajmo da gađamo prolaznike ptičijim govnima sa stare hale, neko je slomio katanac!

– Ajmo!

– Ja neću, ja sam čuo da tamo živi ludi DŽake i veže decu što ulaze pa ih jebe, pričao mi Šećo, on je ulazio pa ga DŽake zamalo uvatio!

17 godina

– A je l’ moramo i da skidamo gaće na regrutaciji?

– Otkud znam, valjda moramo.

– Ja sam čuo da tamo moraš da se skineš skroz i da se natrtiš, pa ti nabiju jedan štap u dupe, pa ako ti se digne onda si peder i nisi za vojsku, pričo mi Oblo, on pobego iz kasarne, pa ga jurila vojna policija sa transporterom!

25 godina

– ‘De ćeš na more?

– Idem sa ribom u Tursku, nikad nisam bio, kažu da je super i da je džabalesku!

– Ja sam čuo da tamo ako piješ pivo ili neki alkohol, odma dođu mudžahedini pa te uhapse, pa ti odseku obe ruke za kaznu, pričo mi Kocko, on izvadio pljosku na sred Kušadasija pa ga jurile muslidže sa jataganima, jedva pobego, preplivao do nekog grčkog ostrva!

40 godina

– Jebeš mi sve, saću da podignem neki kredit i da napravim vikendicu u Kamenici, da odmorim i ja malo!

– Ako vala, eto mene da ti radim na mešalici!

– Ja sam čuo da tamo ima drekavac, pričo mi Ćoško…

– AMAN, NE SERI VIŠE!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

POV

Skraćeno od point of view. Još jedan od mnogih žanrova porno filmova, ali ono što ga čini različitim, je pozicioniranje kamere, tako da gledalac posmatra celu akciju kao iz očiju jebača. Alternativni nazivi ovog žanra, bi mogli biti "Kako je biti Ron DŽeremi" ili "kako li je likovima koji imaju seksualni život". U onim kvalitetnije odrađenim, vodi se računa o najsitnijim detaljima, te je posmatranje mresta, realističnije od virtuelnog snega prilikom gledanja "Ledenog doba" sa 3D naočarima. Primarni slogan ove vrste njave je: "Biti jedan sa jebačem".

Akcenat se stavlja i na predtrsioni razgovor sa objektom tršnje, što je ujedno i najrazočaravajući segment, jer od razgovora o moravskoj školi u izgradnji srednjovekovnih manastira nema ništa, priča se fokusira na načine na koji dotična voli da blajza surlu. Nakon toga, devojka baca ćega i sisodržače, đuska u maniru grand balerina, i polako spušta ruku ka svojoj barbici, milujući je nežno k’o koala svoje mladunče. Sledeći akt, niskomoraluša iz Nebraske nabija facu u kameru (lice jebača), vadeći mu viteza iz dvorca, i prelazeći preko njega jezikom k’o Tom Sojer četkom preko tarabe. Dalja realističnost se ogleda u veštoj simulaciji muškog ponašanja, jer se kamera (pogled jebača), kada se djeva raskreči u maniru konkordovih krila, direktno ustremi na tu lepu mindžu boje ratluka od ruže. "Zguza do suza" scena se izbacuje ukoliko glumica ima batićevski strmu facijalnu profilaciju, jer ista zna da ugnjavi erekciju, k’o Živojin Mišić Poćoreka na Kolubari. Pre no što prsne "Don Perinjon", kamera(pogled jebača), fokusirana je na prste vašeg jebačkog avatara, koji štipkaju bradaje. Kada jebački avatar ispusti krik, kakav lavovi ispuste kada primete ženku, zabavi je kraj. Lice djevuške liči na havariju u subotičkoj mlekari, a ona se ispod tri sloja belog smeši, kao onaj čupavi, debeli klinac što reklamira džem, kada na tri plačinke namaže pola tegle. Ovaj vid zabave ujedno je i test, jer dobro je bar i ručno izdržati, koliko i oni koji od tršnje leba jedu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Matematika

Deli ljude na dve grupe. One kojima nije jasna i one kojima nije jasno kako ovim prvima nije jasna.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Srpski emo

Osoba koja želi da njoj crkne krava.

– Da Bog da mi crkla krava!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kurac – univerzalni lek za svaki ženski problem

Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj – besKaricu.

– Šta je ovoj Ani Ivanović, nekad je osvajala Rolan Garos, a juče je izgubila od one Bugarke kojoj su obe ruke amputirane?

– Ma, njoj fali jedna dobra kurčina. Onaj njen momak – golfer samo ganja 18 rupa u zemlji, zabole njega štap za njene rupe. Vi’š kako ona Jankovićeva, našla onog vaterpolistu, taj jebe ko gluvo pseto, i ova odma osvaja turnire, plus se i samo kezi. Ma samo kurac njima treba, brate moj…

—————————

– Ćale, dobio sam 2 iz matematike. Profesorka mi rekl…

– Mrš u sobu, pička ti materina, idi uči. Aaaa, pa ne može to tako, idem ja sutra u školu da objasnim toj nedojebanoj kokoški neke stvari. Kad je budem do’vatio i naguzio u nastavničkoj kancelariji, ima da vrišti i da prepravlja ocenu u isto vreme.

– Dragiša, u kuhinji sam, sve te čujem. Bolje idi do prodavnice i kupi zejtina, nestalo nam. Samo pretiš u prazno, nisi me pogledao 2 meseca.

– (u sebi) Ma, vama samo kurac treba…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Sindikalna majica

Majica supermen. Ona sa imenom ćaletovog/kevinog preduzeća koja je prošla sito i rešeto; ona koju smo maznuli pre deset godina, nosili je svaki put na fizičko, vrteli se povazdan u njoj po kući, u njoj krečili sobu, isflekali je toliko puta za vreme jela, oprali je trista puta i jebavali je na sve moguće načine.

Onda smo je jednog dana izvukli iz veš-mašine i ukapirali da ima jaču boju i veću čvrstinu od majice koju smo pre mesec dana platili 2000 dinara, a koja je već počela da se izlizuje i rašiva ispod miške.

– Koja ti je to majica? Hahaha, ICN Galenika! Ahahahaha!

– To je najbolji domaći brend, sine. Ima da nadživi i mene i tebe, a kamoli tu tvoju gejsku Teranovu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

minesweeper

Ono što igramo u gradskom prevozu pokušavajući da uočimo kontrolu.

“Ja sam 1, znači bilo ko oko mene može da bude, ovde su 2 fensike, one nisu, ‘vamo 1 baba, nije ni ona, 1 fina gospođa sa tašnom, nije ona, ova 2 klinca nisu, ova 2 kulera bez prtljaga… Ima izlaz!“

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Seča kezova

Genocid koji nastupi kada direktor iznenada uleti u kancelariju i zatekne zaposlene radnike sa kezom od uva do uva, kako igraju remi / fliper / zumu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Primećen k’o Google-ova 34ta stranica

Kaže se za enormno asocijalnu i povučenu osobu, za koju ni prve komšije ne znaju da postoji.

Preuzeto sa http://vukajlija.com