Inžinjer:

-A jebem mu mater, probao sam sve moguće konfiguracije, i ni da pisne.

-Jel si probao da izvadiš logaritam.

-Ma, i to da pro… A?!?

Normalna osoba:

-Ovaj daljinski je pre radio kad mu mrdneš bateriju, a sad neće. Šta da mu radim?

-Probaj da izvadiš logaritam.

-Kako?

Automehaničar:

-Slušaj, elektronika ti je crkla. Zato ti ne rade brisači. Probao sam sve, ali moraćeš da menjaš celu kutiju.

-Jel si probao da logaritmuješ?

-To sam prvo probao. Kunem ti se, ništa ne pomaže, ako hoćeš da voziš po kiši moraću da ti ugradim novu. Kod mene je 300 evra, na drugom mestu će 500 da ti naplate.

Pariz, ekskurzija…

Laki: Bate, snimi onu domorotkinju, aj?

Peki: Vrh, idealan primer savrsenog tura de Frans.

Roditelj: Sine, gde ti je ona dukserica što ti je baka Staka kupila?

Sin: Što?

Roditelj: Pa mogao si je večeras u grad…

Sin: Ma gde bre nju, ona mi je za po kući.

Roditelj: Ali, baš fina dukse…

Sin: Da, da, lepa roze sa napisanim "Ja sam glavni u selu". Ma gde ću, bre, s njom? Treba da me napusti na pola puta i vrati se sama kući od blama.

Al’ eto, šta nam fali, živi smo, zdravi smo, što ono kažu, da izvine ovo dete, mož’ nam se pri’vate svi za kurac!!

1 vodoravno, pet slova (ljubavni sastanak, randevu)?

– Da nije S U D A R ?

On, potpuno spreman u jakni, izgubivši svaku nadu za skorijim polaskom, ispred kompjutera uništava raznobojne kuglice antičkom Zuma tehnikom, rušeći rekord za rekordom.

Ona, nervozna, poluobučena ispred ogledala, sa hrpama garderobe i rasutom šminkom oko sebe, izvlači maksimum iz svog izgleda za večeru kod njegovih. Maskara – check, puder – check, sjaj za usne – check, senka – check, šljokice ne moraju, četka za kosu, ostaje izbor cipela, tašne, kaputića i polazak može da se nasluti kroz oblak mirisa nove Done Karan:

– Ne smeta ti što kasnimo? Evo sad ću ja! –

– Ma jok, opušteno! –

– Neće tvoji da se ljute? –

– Ma neće, bre! –

– A da ne izgledam previše droljasto u ovoj haljini? –

– Jok… –

– Malo mi je previše otvoren dekolte, a? –

– Ma jok… –

– Jesam se ugojila ja malo, mmm? Vidi mi dupe! –

– Ma nisi! –

– Nisam ti odvratna ovakva? –

– Ma kakvi! –

– Hmm, a jel ona bila lepša od mene? –

– Ma gde, šta ti je… –

– Jel ti dosađujem ja? –

– Ma ne, odakle ti to! –

– Hoćeš li jedno pušenje sad? –

– Ma jok, bre… –

– Slušaš li ti mene uopšte?! –

– Ma kakvi… ček, šta si me pitala pre toga? –

Sin: Tata, tata, ajmo vorkraft dva u mreži, došli mi ortaci.

Tata: Kolko nas je?

Sin: Osam,

Tata: Na kurcu te nosam.

Keva: To je taj humor, aj bolje ćuti.

Ako izadjem iz kredita (a ne udjem u drugi), prodje mi Liverpul, dobijem platu za april, ne dobijem otkaz (opet), napokon prodam bicikl, burazer zavrsi fax i dodje tetka iz Holandije kao sto je obecala…

Kad se mali čovek, vozeći svoj veliki auto, vrati svojoj velikoj kući iz svoje velike kancelarije, i dohvati da jebe svojim malim kurcem svoju veliku sponzorušu u velikom bazenu, osećaj zadovoljstva mu je isti kao i velikom čoveku kad, posle fajta u kafani, u kojoj je popio svoju malu platu, dođe kući i otrsi svoju malu ženu svojom velikom kitom.