Razgovor u svlačionici pred meč

Спортски феномен који може да допринесе довољно дозе позитивне енергије да се остави срце на терену. Главни актер овог догађаја је тренер који носи огроман ризик пред сваки меч. Он мора да има превелик ауторитет над својим изабраницима како би они стекли страхопоштовање, храброст и одлучност на предстојећем мечу.

Обично тај разговор и договор у свлачионици утиче на саму игру на терену наредних минута.

Тренер: -Здраво момци. Јесмо ли сви ту? Да можда не фали неко?

Голман: -Јесмо курац сви. Нема Љубише и Драгослава.

Тренер: -Па мајке им га набијем, цео живот касне! Е, курац ће мој после утакмице да иду на ћевапе код Мила у кафани!

Шпиц: -Тако је шефе!

Тренер: -Шта се ти јављаш, бре, јебем те у уста! Ниси дао гол има једно три месеца. Знаш кад ћеш да добијеш премију од дрва за ову зиму? Кад на курцу никне нокат!

Љубиша и Драгослав: -Шефе, извињавамо се што каснимо, сечакали нас ови испред аутобуса што су дошли, јебем им све по списку. Ударише нас ту два, три пута, и ми шта ћемо, кренемо на њих!

Тренер: -Тако било кажеш? Е, па данас на терену има ноге да им сломите! Јесте чули? Нећу да видим ваше срце, него њихово на терену! Јасно? Немој да ми је неко ушао на полувреме у свлачиноцу без жутог! Је л’ свима јасно?

Тим: -Јасно шефе!

Тренер: -Е, тако. А сад, марш на терен да их поломимо!

.

.

.

Дневник 2: -У селу крај Пичковца, десио несвакидашњи догађај. Наиме, играчи треће лиге, брутално су напали своје противнике на терену, јурећи их дрвима, секирама и свом артиљеријом коју су имали. Противнички играчи су почели да беже, међутим навијачи домаћег тима им нису дозволили да побегну далеко. Сачекали су их код оближњег драгстора где нам власника локала није причао о детиљама. Са лица места Наташа Јеремић. Студио?

.

.

.

Тренер: -Добар овај дневник. Видиш женче шта значи добар тренерски разговор пред меч? Три бода к’о кућа! Мурињо ми, бре, није раван!

Жена: -Драгојло, гаси, бре, тај телевизор и улази у кревет. И немој да једеш говна много!

Тренер: -Ево, женче, одмах!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

ŠE-VE obrazac

Obrazac koji popunjava svaka nova mlada službenica usled prijave za posao sekretarice.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Mačo-fest

Manifestacija gde je testosteron tako gust da se seče nožem…i od njega pravi sendvič koji je zajeban i ima ukus olova i časti predaka. Ponizi onog sa slabijim genima, isprsi se, zadivi što veći broj ženki, pošalji gene u budućnost. Ogranizovanje Mačo-festa? Samo se osvrnite oko sebe. On traje već…pa zavisi da li verujete Darvinu ili Jevanđeljima.

Seoski put, plavuši sa BG registracijama pukla je guma. Trojica lokalnih đilkoša se vraćaju sa kosidbe. Trojica najboljih prijatelja. Prilaze.

-Khm, snajka, može li da se pripomogne? (Ruke su mu u džepovima sa palcima koji su napolje i koji markiraju njegovu močugu. Radiša je plodan primerak.)

-Eve, ja ću da dizam ako nemaš dizalicu! (Ispršen do maksimuma. Majica sa logom lokalne firme za oplođivanje krmača samo što nije pukla. Staniša je snažan primerak)

-Ma šta mi se kurcobecate, video sam vas na slavi kad se vraćasmo. Niste ‘teli ruke da uprljate a ti si povraćao i zvao staramajku (Žgoljavi dilber ali sa nekim žarom u oku. Njegov jedini način je podrivanje ili kako ga on zove ‘podbrckuvanje’.Zavadi i vladaj.Mikica je inteligentan primerak.)

U tom trenutku izlazi iz kola ćelavi debeljko tupog izraza lica. Odeven u ‘Mauro Kamoranezi’ , sa zadenutim pištoljem marke TT.

-Poljoprivrednici, snaćićemo se i sami. Hvala. (On nije ni jak. Ne može biti ni plodan posle besomučnog šikanja koksa. Definitivno nije pametan. Mateja je ‘pun ko brod’ primerak)

I tako eonima…Tu se jedino pita ‘plavušica’…Ma koliko mi mislili drugačije.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Obično

1. Понекад.

2. Иначе.

3. Увек.

4. Ретко.

5. Никад.

Запањујуће широк дијапазон употребе једне тако обичне речи.

Када је чујемо употребљену на овај начин, једноставно верујемо да онај ко је изговара има појма о чему прича, јер сама по себи, тако народски постављена, улива одређену врсту повлађености саговорнику, без воље за супротстављањем му.

1. Обично ноћу, кад је ветровито, склапам очи и јасно видим као да си ту.

2. Обично с јесени, кад је облачно, одбегла сенка ми се врати, коначно.

3. Обично бих спавао с тобом необично.

4. Имам обичну столицу.

5. Обично дочекам тринаесту плату, не знам шта је ове године.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Oko mamino, srce tatino, pamet babina, snaga dedina

Genetsko objašnjenje zbog čega nosiš dioptriju minus 4.25 , imaš anginu pektoris, zaboravljaš da isključiš ringlu, i prdneš od naprezanja dok zavijaš sijalicu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Valkira sindrom

Valkire, kaže wikipedija, nije da sam stvarno obrazovan, da su to neke premoćne ribe što vode pale ratnike u Valhalu da tamo loču, žderu i jebu uz jednookog Odina sve dok vuk ne uđe međ’ ovce i dođe sudnji dan. Ragnarok se to zove, valjda.

E sad, te Valkire imaju poseban modus operandi, kad neki delija zagine u svijetlome boju sa mačem u ruci one siđu sa neba u vatrenim kočijama i obrati pažnju sad, ZASENE sve ostalo svojom moći i lepotom. Natovare rahmetli vojnika i odvezu ga na bahanalije sa Torom i ekipom.

Ako si obratio pažnju skapirao si poentu, Valkire zasenjuju. Objasne sve samom svojom pojavom, nije da moraju da pevaju i pokazuju sise kao sirene da bi navukle zagorele mornare na stenje. One dođu, kobjasne i odu.

Da se manem mitologije i jednoroga, sine, ima i takvih žena. I to kakvih sunce ti jebem. One ne da poseduju "ono nešto", faktor iks ili koji kurac već, nego ga imaju na tone. Unajmljuju kamion sa prikolicom da im ga vuče koliko je masivan. Nije to lepota, nije ni inteligencija, ma ne pomaže tu ni guzice i čmara ni diploma filozofskog fakulteta, jednostavno takve su. Dođu tako, ozrače te tim Valkira sindromom i ostave te rastegnute vilice do poda, onda ti se obrate pa na pitanje "Imaš upaljač?" ti odgovoriš "Imam tri ‘ektara njive".

U stanju su da najmoderniju, po svim sadašnjim standardima "prepičku" spuste na nivo ovce oguljare tipe Suzane Mančić samo svojim prisustvom. Kao što pre rekoh, prepička se lomata, maše pičkom k’o Titov pionir zastavom 76′, slomi se da pokaže kako se na nju svršava, onda dođe Valkira, kobjasni šarm i seksipil i ode kući da zavija sarmu, ili da gleda Žikinu šarenicu.

Koji je taj faktor iks ne znam, nisam pismen da to objasnim ali zato znam da ću zdušno da balavim po podu na ovakve pojave dok sam živ.

Ideju za defku sam dobio gledajući ovu sliku. Nerealno kako je Kristina Hendriks IZDOMINIRALA ovu cavu, čak me mrzelo da guglam i kako se zove, koga zabole kurac za to kad pored Kristine ne postoji, nema je. Stoji tu kao rekvizit da se uhvati što bolji kadar na Hendriksovu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kume izgore ti kesa

Signal za početak romskog Mortal Kombata ispred opštine ili crkve.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Plata

To je ono što radnici ne primaju da se nezaposleni ne bi osećali neprijatno.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Boca s kiseonikom

Празна флаша.

– Ало, мала, носи ову боцу с кисеоником и донеси још једну с пивом!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Naletnik

Баксуз невиђених размјера.

Да се трка сам са собом не би стигао трећи него би био дисквалификован.

Ако постоји нешто што може да му крене наопако, поћи ће стопроцентно.

– Ено га онај мој налетник иде да се пресвуче, не би ме чудило да погине успут.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

1...419420421...864Stranica 420 od ukupno 864