Kako se kaže?

Реченица коју си као мали чуо 12764 пута од својих родитеља док су ти тетке, стрине и кевине колегинице са посла уваљивале свакаве глупости у руке. Док си ти онако бесан сваки пут морао да одговараш са „Хваја“, иако ниси био баш одушевљен поклонима. Добро, руку на срце, било је ту по која новчаница од 10-20 марака и по нека до јаја чоколада.

Ју ју ју ју ју !!! женска сподоба од два метра и 120 килограма утрчава у дневни боравак, хвата те под мишке и подиже до плафона, тако да ти онај малопређашњи „Фрутек“ избија на уста.

Па где си пиле теткино???? ју ју ју ју… назиреш јој златан зуб и осећаш задах као да је сисала ауспух од „тристаћа“. Осећаш турбуленцију док те спушта назад на под и вади из торбе 10 чоколадица „Животињско царство“, очи ти се цакле. -Ајде љуби тетку, да ти тетка да нешто! – настаје дилема, прерачунаваш факторе ризика и ипак је љубиш. Само што си зграбио „тешко зарађену“ гомилицу чоколада, родитељи те стрељају речима „Ајде сине, како се каже?“ -гледаш их и помишљаш у себи, зашто? Па пољубио сам је, зар то није довољно? Ипак изговараш чувено „Хваја“ и одлазиш да једеш своје чоколаде док они остају да се просеравају како си ти културно дете и како знаш да кажеш Хвала. Ех кад би само знали….

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Gost amortizer

Gost koji vam je veoma blizak prijatelj, i gost kojeg pozivate 10-15 minuta pre nego ste rekli ostalim gostima da dođu.

Njegova uloga je jednostvna u nekim slučajevima je tu samo da bi izgledalo da je žurka već počela i da se svi osećaju bolje kada stignu, ili on je tu da umanji neugodnost ako dođe neko koga baš i ne poznajete najbolje pre ostalih gostiju.

A: i kako prođe žurka sinoć je l’ dolazio onaj smor od Slavka?

B: Ma bilo je dobro. A došao je on, i to došao prvi jebote sva sreća imao sam par amortizera pa sam se snašao nekako dok ostali nisu došli.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Domaćica iz kesice

Nit’ ume da kuva, nit’ je interesuje. Vrhunac njenog kulinarskog umeća ogleda se u smućkanoj supi iz kesice i nekakvog zrnevlja, musli, ako pitate one malo flafičastije, potopljenog u mleko za doručak. Ništa sarma, ništa gulaš i ćuftice. Ne zna razliku između čorbastog pasulja i prebranca.

Noćna mora svakog Balkanca naviknutog na jaku maminu kuhinju.

Ona nikad neće shvatiti logiku iza čuvanja vegete u kutiji od cedevite (da se ne osuši, jelte), kuhinja joj služi isključivo kao dekoracija. U rerni drži džempere jer joj je ormar već prepun stvari, u frižideru sve krema do kremice za zatezanje kože.

Ko će sutra slavski kolač da ti mesi?

-Dragi, kako ti se sviđa doručak?

-Mhmhm… Nije loše…

-Sve si pojeo, hoćeš da ti napravim još malo muslija?

-Neka, ne mogu više… odoh da odnesem mami lek…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ulazi u tuču sa nadom da će mu izmeniti lični opis

Toliko ružan čovek da je svaka promena poboljšanje.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Domaćica

Žena koja pri oralnom seksu ne rasipa okolo.

Nađi ti sine sebi neku finu devojku, domaćicu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kompleks niže vrednosti

Дискриминисани геј у друштву девојака које за разлику од њега имају две употребљиве рупе.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

BIP loža

Najbolje mesto za alkoholisanje ispred lokalne prodavnice.

– Vidi ovog džibera gde je parkirao ispred bip lože. Sad će kraj druge smene u fabrici, žene kreću kući kroz grad. Zovi Vesu, neka pali tamčića da sklanjamo krntiju.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

koca

Ime koje pravi ljubitelji koka-kole koriste da bi se medjusobno prepoznavali

Smlatio sam juče 2 kila koce uz film.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ćaletovo buđenje

У старту си се зајебао. Тражио си од ћалета да те пробуди. Боље да си навио усрани аларм и сам устао.

Дакле, сваки ћале то ради са нула емоција, за разлику од кеве, која чак понекад и промени глас док то ради. Дође човек, као да буди неку непознату особу. Јеси му ти син, ал’ тада то “нестаје“, циљ је да те пробуди.

Упали сва могућа светла и пусти све што свира (по могућности неку народњачину тешку). Ролетне диже брзином светлости. Да се што јаче чује.

У случају да се ни тада, његов највећи непријатељ, ТИ, не пробудиш, зна се шта следи. Узима ти прекривач, боли га туки је л’ спаваш го, ил’ са рибом, рекао си му да треба да будеш будан тад и тад. Али! Ако и тада останеш у хоризонталном положају, готово је. Вода… нећу то спомињат’.

Што је најгоре, у екстремним случајевима је и кева оваква.

-Ау тебра, на шта то личиш? Држиш подочњаке јеботе!

-Ћале ме пробудио, не питај…

Preuzeto sa http://vukajlija.com