Opis veoma loših vremenskih uslova. Naime, poznato je da ova voditeljka svesna svoje jebozovne pojave ne oblači ništa preko kolena osim ako napolju, štono naš narod kaže, „ne puca cerić“.
– Brate, kako je napolju?
– Slađa Tomašević oblači pantalone!
– E?
– Pusti Bg hroniku pa ćeš da vidiš…
– Ćale, pusti čas prvi da vidim nešto.
– Nema šta da vidiš, obukla Slađa neki skafander.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Čobanin sa malo lepšim manirima. Kulturniji. Za razliku od čobana koji su sada zauzeli skoro sve diskoteke u gradu, ovi još uvek tamo negde čuvaju ovce.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Držali kurac u ustima dabogda!
Biće skoro propast sveta. Siguran znak – u sve većem broju kafića, restorana, kafana… služe samo malo pivo. Nek propadne, nije šteta!
Zamišljam debelog, zadriglog gazdu kafića koji baca račun: „Stander, stander, vid ovako, ako služim samo malo – prodaću više piva. Više gajbica više parica. Joj štomse sviđa ideja. Genije sam bešmi mater“ I gotovo, zakucano! Zove dečka zaduženog za nabavku i kaže: „Sale, od sutra samo malo naručuješ. Raspitaj mi se kolko je u veleprodaji taj Hajneken od nuladvajespet. De mi vidi na digitron kolko je ono manje od ovog velikog. Možda samo njega da služimo, a?“ Jebo bi se taj za dinar, zato ne preza da jebe sve koje može samo ako pet para više može da zaradi. I tako, pada jedno po jedno preostalo ostrvo ljudskosti. Postajemo utopljenici u okeanu otimačine i nenormalnosti.
Sisajte gazde, pušite ga sa vašom poganom računicom. Nisu isto dva mala i jedno normalno. Kao što dva kurčića ne mogu zameniti jedan kurac, tako ni dva ona nedoščeta ne mogu zameniti lepo, normalno zidarsko. Daj da mogu da birem, jebem vas u debela, krupna sitnosopstvenička dupeta. Hoću bre da mogu da naručim veliko pivo. Stavi da je ‘iljadu dinara, pa ako mi se pije, a imam pare, da kažem: „Davaj, pa nek ide život!“. Neću da pristanem da ga sipam iz onih „dečije radosti“ flašica. Hoču da me sisata konobarica pita „Veliko il malo?“, a ja da šeretski kažem „Mala, i veliko je malo“ i da se oblizujem sladostrasno od pogleda na nju i klipaču koji nosi.
Gramzivost će zaista upropastiti svet. Jebena pohlepa! Svet počiva na nekim postulatima, kao ona ploča na leđima slonova. Jedan od tih temelja je normalnost. Pivo od pola litra je normalno. Mogućnost da naručiš veliko pivo je, dakle, kao jedan od tih velikih slonova na kojima sve počiva. Kad neme slon piva, jedan ćošak sveta pada. Miševi pobeđuju.
Nije to mala stvar rođaci. Sve je to isti kurac, na koji pristajemo u različitim prilikama. Da bi oni imali što više mi pristajemo na sve manje.
Ćutke, pretvoreni u zombije ubačene u potpalublje lađe kojoj su pacovi kapetani, pristajemo na smanjenje piva na isti način kao što pristajemo na smanjenje države, plata, standarda, kvaliteta lečenja, obrazovanja, broja prijatelja, dužine letovanja, života…
Zato, duvajte ga gazde, u preambulu ustava duđe – Mora da se drži i veliko pivo.
Aj pa živeli i živa nam bila vel’ka piva!
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Položio pismeni ispit ili kolokvijum metodom slučajnog zaokruživanja ponuđenih odgovora.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tako neka viša sila ili kako se to već zove, život valjda, krene da te ubaci u neki film koji je namenio za tebe. Često niskobudžetski i bez kul specijalnih efekata. Pa se ti posle sam snalazi kako znaš i umeš. Sad tu se umešaju i korežiseri, tipa roditelja, bližih i daljih rođaka, najbližih prijatelja koji nekako misle da najbolje znaju kako ti tu treba da se ponašaš i koliko loše da glumiš u raznim situacijama. I tako ide to režiranje, a mi, što smo tu, jebiga pratimo instrukcije. Mora nekako da se zaradi za leba. Ili bar da ti kažu da si osoba za primer. To je jako bitna stvar.
Ali tebe boli uvo, to što ti je život namenio “Klovnove ubice iz svemira“, ne znači da ti ne možeš da zamišljaš da si u “Začaranoj Eli“. I ko zna, ako se budeš dovoljno trudio, možda i se i taj život nekako smiluje, pa ti preda palicu da sam sebi sve sjebeš onako kako si planirao nekada davno.
Tipa, plot tvist, nakon venčanja ubiješ princa, smestiš sve nekom sumnjivom reptilu sa britanskim naglaskom (ionako su oni predviđeni da budu negativci) i postaneš kraljica.
Ali, otom potom, prvo treba zaraditi pravo za sopstveni scenario.
-Mama, planiram da odem u Južnu Ameriku u kući sa balonima i da tamo doživim milion avantura dok na kraju tragično ne preminem od neke tropske boleštine.
-Haha, vat e stori, Mark.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
У великој мери придавати значај одређеној ствари. Бити загрижен за нешто не(достижно) и тежити остваривању истог.
Маре: Знаш ону малу са четвртог?
Даре: Ону душевну? Знам.
Маре: Јуче кад је џогирала у парку, замало ланац да покидам.
_________________________________________________
___________________________________________
Џеки: Ав, ав… Ав, ав… Ав, ав… Ав, ав…
Снупи: Ав, ав… АААААААААААААААААВ…
Џеки: Ааааааауууу, авававававававававававававававававаававававав…
Снупи: МИРАН!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Крај. Шта си урадио, урадио си, цех си направио и сад ти је време да га платиш. Ево га и дечко који ради у објекту да ти тај цех наплати. Помоћи ћеш и себи и њему ако се што мање буниш, кукаш и остало, јер колко год мислио да си покраден или да можеш да побегнеш а да не платиш, то је само одраз твог неискуства. Конобар ће ти кад – тад своје потраживање наплатити, само што теби може да буде још горе ако ти наплати са каматом.
– Синко, устај, дошо конобар!
– Какав бре конобар бре, пусти ме да спавам жено!
– Што си спавао, спавао си. Дошли да те воде за трафику што си обио!
————————————————————-
– Ајде, момци, затварамо, ево га и рачун!
– Чекај бре, одакле три иљаде?! Па јесмо ми нешто јели бре?! Ај да се саберемо.. Колко си ти имао пива?…
– Момци, то вам је цех, после може само да порасте ако вам га Мики Гајтан буде наплаћивао!
————————————————————
– Сине, зови попа!
– Што бре попа, нема слава скор…
– Гуши ме нешто, осећам да долази конобар полако. Позови попа да се исповедим, да макар мало смањим рачун. Ајд сад, трк!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
U pojedinim slučajevima samo evolucija sujevjerja koja se prožima i razvija kroz vjekove pod zaštitom ultimativne bapske parole: “tako to treba” ili “tako se valja”.
Random selo u Bosni, bliska budućnost:
Ceremonija počinje dolaskom svatova u mladino selo. Kum predaje mladoženji merdevine s kojima se ovaj treba popeti na kuću i prdnuti u odžak. Ako pacovi krenu bježati iz kamina, slijedi aplauz i ćaća predaje mladu. Zatim se odlučuje po čijim običajima će se dalje odvijati ceremonija. Otac mladoženje sa zastavom Mančestera (eventualno Aston Vile) na leđima puca slobodnjak, i ako ubaci u štalu pripada mu čast da produži tradiciju svog sela. Stari svat pozdravlja prisutne s burencetom uz stari srpski poklič: “Tako mi moći sive lobanje, nek’ je sa srećom!” Nastavak se održava u crkvi, gdje mladenci razmjenjuju prstenje, a pop i otac mladoženje dresove. Epilog je naravno pod šatorom uz prisustvo delegata FIFA-e.
– Bako, a zašto nevjesta oblači biku gaće?
– Dijete moje, to je simbolični narodni običaj, s kojim teta govori da nije vidjela kurca do udaje.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ефектна, полуцинична и помало иритантна узречица за завршетак приче.
Крај, готово, нема више.
Енде.
– Чујем, пукли сте у недељу од Трепче?
– Не питај ме ништа. Таман се примакнемо, таман уђемо у добру серију, а онај њихов вампир десетка нас натрпа са три тројке и лаку ноћ, пријатно. Фрижидер би убацио, будала.
– Нису те примили?! А радно искуство, а просек 8,5?
– Дошао Срба билдер са партијском књижицом и лаку ноћ, пријатно.
– Рече ми Пеђа да си раскинуо са оном твојом што студира грчки?
– Јованом? Ма, да, рекао сам јој да ми треба више слободе, да не могу да будем ограничен стегама онога што она сматра озбиљном везом. Она то није могла да прихвати, па сам решио да потражим ко може.
– Значи, шкартирала те, а?
– Знаш ме – знам те…неки кретен је омандао на апсолвентској и лаку ноћ, пријатно.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Од 100 € па навише, докторским речником.
Preuzeto sa http://vukajlija.com