Rečenica koju izgovara neko ko sumnja da njegov sagovornik baš i ne veruje u ono što mu se priča. Kako bi ga uverio, on mu kaze „tu me seci“ (ako lažem, ako ne bude tako, ako se to ne desi…) i pokazuje najčešće na svoj vrat, ali i stomak, ruke, noge, polni organ…
…ili kaže:
„Seci me gde sam najtanji!“
I pokaze na vrat, što baš i nije logično jer ima i tanjih delova tela.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Шест месеци шуровања са остатком картела, на неком броду удаљеном од најближе живе душе 10 светлосних година, шест месеци апстиненције, заборављања укуса пива у некој подморници која сунце види ређе од туристе у Лондону. Шест месеци дркања на постер Памеле Андерсон, долазак на копно са врећом пара, на пет дана, па све испочетка.
Пијани морнар, синоним за човека који се разбацује кинтом, ко свадбарска певачица својом сисом. Синоним за буџу коме није фрка да се покаже и појасни друштву ко је и шта је, воли баханалије и сваки дан му је као задњи. Боем који само данас живи, данас хоће да му буде добро и не брине за последице, данас чашћава друштво и наручује песме по жељи, блеји у ћошку кафане и не занима га нико други. Скида паре са себе и пљује по душманима већих од Папе Александра VI, јер је вечерас ту, а сутра ко зна где.
-Марко купио онај нови телефон Нокија ЏФ 2239. Који ће му курац? А сутра ће да се жицка за пљуге.
-Чуо сам брате. Троши паре ко пијани морнар.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pregledati, ispitati, dobro istražiti i provjeriti.
-Dobar dan mladiću. Imate li šta da prijavite da imate u autu?
-A ništa posebno. Bili devojka i ja na moru pa se vraćamo.
-Samo na moru? Nešto su Vam te oči crvene i preznojeni ste. Da niste još zbog nečega išli?!
-E jeste vi Crnogorci zatucani. Eto slobodno mi pročešljaj celo auto i ništa nećeš naći!
-A zašto ste onda preznojeni? A o očima da ne pričam! Sad ću da zovem kolegu sa kerom da pretraži.
-Preznojio sam se zato što nemam jebenu klimu u autu a napolju je plus 40. Vidiš da vozim Yuga! A ako te zaista interesuje, devojka i ja smo prije ove krivine imali jednu „akciju“ pa valjda sad razumeš zašto su mi oči ovakve i zašto sam preznojen.
-Ne razumem.
-JEBALI SMO SE U ŠUMARKU NA 5 MINUTA ODAVDE. JESI SAD SKONTAO?!
-Srećan put!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Највиши степен обожавања епске фантастике. Кад ти се фантастика увуче у сваку пору, па деду зовеш Изилдуром, кад уђеш у кафану, не тражиш пиво ко нормалан свет, него власника у поверењу питаш – Крчмару, си видео Гандалфа негде, реко ми овди да га чекам. Па му намигнеш. Дакле, губиш везу између реалности и онога што то није.
И док је због патријархатских темеља на којима друштво почива за курату популацију такво понашање прихватљиво, за жене није.
– Ђес матореј, како је, шима?
– О, Чичак. Ео ниш, тамо вамо. Котебе?
– Ња. Како цура, јебе ли што?
– Е, не знам, коми верујеш…
– Како?
– Ма раскинуо сам ту везу, има две недеље.
– Споради чега?
– Споради тога што сам почео да страхујем за свој живот.
– Сереш да имала неког џована што те сад јури?
– Ма јок, него ти знаш да је она мало фанатична била за Игру престола? Курац мало, лудо бре! Упала ми неку ноћ у собу премазана медом, каже – Лижи сужњу, крв ти јебен! Ја сам твоја КАЛИСИ! Ја гледам штакојкурац, а она брале довати јатаган што ми прађед сково да јурим цверглане по Крњаку, па кад ме ошину са стране… Недо бог ником.
– Ау, матореј, па шта си урадио?
– Ништа, реко сам јој – Спакуј своје ствари све, однеси пољупце са мене ти. Мало јој тешко пало, шта да се ради…
– Сте остали бар у добрим односима?
– Каки курац односи, некој дан ми стигло писмо, кае – Мој Зоране, нека, нека, дугачак те арак чека.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Penzioner čija je dužnost da donese šah u park.
1: Eno Rajka, konačno!
2: I ne nosi ništa u rukama. Opet je zaboravio loptu…
1: Kakvu loptu, imamo po 70 godina, izlapela drtino! Trebalo je da donese karte.
3: Igramo šah, a ne nosim ga još od onomad, jer postoje oni šahovski stolovi na Kalemegdanu. Ajde krećite.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Izraz još iz srednjeg veka. Još su savremenici rekli za cara Uroša da beše krasnog stasa ali mlad smislom. Uvijeno: nezreo a još i priglup. Nejak u glavu. Mator konj ali se ponaša neprilično svojim godinama. Šumoglav. Miško iz filma Ko to tamo peva. Hronično, klinički klinački. Mož da bude i simpatično al ne baš uvek.
– Šta misliš, ko je jači, ja il Pera?
– A?
– Ma ja mislim da sam jači, u osnovnoj sam ga bio jednom u drugom razredu!
– Krasne si spoljašnosti kad te čovek pogleda, al si mlad smislom.
– Hvala bate, hvala!
– Pa bre ćale mator si bre čovek, kako bre na tako glupu foru da padneš meni nije jasno…
– Pa sine rekla mi da sam ja jedini srećni dobitnik među tolikima! I kaže još, dobili ste pokrivač… I ja reko ok a tek posle mi rekla da treba nešto malo i da se plati…
– Nešto malo? Dali smo osam iljada za obično ćebe bre!!!
– A dobrooo sine ali inače je petnes! Al to je od kamilje dlake, znaš kako je dobro!
– Nema, i dalje si mlad smislom…
– Misliš mlad duhom? Heheh pa trudim se ja…
Duki – Uroše dođi ovamo dučiš zanat! Gledaj ovde na stolu je mapa, ovo ovde je naša vojska, opkolili smo Ser, to je ovo ovde, šta misliš, šta dalje?
Uki – Ahaahahah Ser ne seri tata Ser ahahaha Ser aaaa ne verujem, dal da im se poseremo na Ser a? ahaha
Duki – Oj kukavno Srpstvo ugašeno!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Retorička pohvala tradicionalnog tipa kojom se u Crnoj Gori izražava divljenje prema govorniku, čime se njegov rečnik upoređuje sa rečnikom pisca Gorskog vijenca. Od devedesetih godina 20. veka izreka se vezuje za mafijaške i švercerske krugove u Crnoj Gori u kojima se koristi prilikom posete porodičnom gnezdu kriminalca, da se iskaže poštovanje prema unutrašnjem uređenju dotične zgrade, sa pločicama od lažnog mermera po podu, zidovima, na stubovima, u kupatilima i sanitarnim uređajima, čime se stambeni objekat poredi sa Njegoševim mauzolejem na Lovćenu, i mermernom statuom pisca, radom Ivana Meštrovića.
– A viđu mi ove pločice, doveza’ sam ih pravo iz Italiju! A, jel da da lijepo pašu na ovaj bide i đakuzi kadu?
– Ma, svaka ti je ka’ Njegoševa, brate Mitre!
– A one u pretsoblje, ono malo, od 30 kvadrata, na stražnji ulaz?
– Ma i te su ti ka Njegoševe, brate!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
То је једна специјална техника енормног стицања новца од стране неколицине појединаца на штету великог броја рецимо, пореских обвезника.
Сам тај процес стицања кеша тако просто изгледа, и паре се просто лепе за главног бају као песак на мокро тело на плажи, рецимо.
Није да није Веља Илић баш тако како каже, мало крадуцкао. Нафатирао се он добро чим има базен у дневној соби и клинику иза куће.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Rastanački kliše. Izjava kojom onaj koji je rešio da okrene novi list prikazuje da je i dalje brižan, da vodi računa o sreći ovog drugog, stajaćeg bića, koje ga upravo gleda belo dok mu slepoočnice udaraju u ritmu tam-tama kroz noć.
– Selim se ujutru. Imam nekog.
– Imam i ja baku, pa se ne selim nigde. Šta pričaš bre?
– Ma, našla sam drugog.
– A?! Nije valjda onaj instruktor grnčarije, video sam kako te gleda dok vajaš pikslu.
– Ma ne, zove se Kompas Pavlović, dizajner je nameštaja za pse.
– Kuku, pa zar sa pederom da mi ode ženska?!
– Saberi se. Tako je bolje za oboje.
– Aha, za vas oboje. A ja?
– Snaći ćeš se već.
– Misliš da će on pristati na trojku, a?
– Idiote!
– Okej, probao sam.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Живина.
Мајице са натписима на девојачкој вечери нису биле кул ни код женске екипе која се прва досетила ове пошалице. Шта год на мајицама да пише – једноставно је непотребно и крајње шабански. Није довољно да се резервише сто у локалу и најстрашније избаханалише као што је и ред, него је потребно привући пажњу и ставити до знања свим гостима угоститељског објекта да се нека од њих, ето, удаје, а да су оне прелуда екипа која није жалила ни времена ни пара, па су испринтале ове луцкасте натписе.
Мајице наравно не би имале никаквог смисла да се одмах не фотографишу и у јеку журке не окаче на нет. И тако укруг, гледају једне од других и упорно копирају ову немаштовиту и глупу фору. Зајеби.
Ko je jebo, jebo je, u subotu se udajem.
Kuma nije dugme.
Jedna je sestra.
Ja ću kuma…
Duvajte ga ćurke.
Preuzeto sa http://vukajlija.com