Nejmar: HAHAHA Zuniga, bilo kroz noge, a? hahaha

Zuniga: Ne seri mali, prelaziš crtu…

Nejmar: Ali ono, levo-desno de ćeš? Pa kroz noge hahaha

Zuniga: Kunem ti se, jebaću ti majku progovoriš li još jednom!

Nejmar: Izvini matori, jel’ se ne ljutiš?

(buum, krc, škrip, vrišt, ode kičma)

_______________________________________________________________________

-E, Đole, upravo smo ti demolirali bembaru, se ne ljutiš?

-Ma ne, opušteno.

-Stvarno? Što, tatin sin, kupi tata novog?

-Ma jok, nego, ovaj mi stvarno ne treba.

-Aha, i ne smeta ti da ja sam otkinem retrovizor?

-Uopšte.

-Op, op, ispade mi palica, ijaoo pravo na šajbnu. To će baš da košta, a?

-Jebiga.

-Ajde ti počni da kukaš da te ne bi olešio sad, jasno?

-Što da kukam? Moja bembara je kod majstora, kočnica se pokvarila. Ovo je direktorov auto.

– Вечерас јабуковача? По пола? Донеси ми двеста кинти.

– Јок.

– ИЗДАО СИ МЈЕТАААААЛ!!!1

– Доћи ће ти главе тај отров кад почну зуби да се круне док једеш хлеб и јетра да плаче од цирозе неће ти ни шешељеви експерти помоћи.

– Kako me nervira ovo renoviranje Gazele, 100 godina im treba.

– Moj rodjak iz Nemacke kaze da kod njih mostove rade po tri dana, i jos placaju odstetu svima koji se zaglave u guzvi prilikom prelazenja.

– Najzad, prva plata. Cetiristo evrica, nije nesto, ali mora od necega da se pocne.

– Moj rodjak iz Nemacke je za prvu platu dobio dva i po soma plus sluzbena kola… A radi kao baba sera tamo.

– Vidi ovu staru sliku, iz 1938. Moji prababa i pradeda ispred sinagoge na Zelenjaku.

– Moj rodjak iz Nemacke kaze da su u to vreme svi koji dodju u sinagogu u Nemackoj dobijali po sto maraka, radi podsticanja medjuverske tolerancije.

– Dobra ona picerija preko puta faksa, bolju picu dugo nisam jeo.

– Vala baš. Znam gazdu, do pre par meseci to je bila udžerica u kojoj si samo na bajat sendvič mog’o da naletiš. Onda mu puk’o film, renovir’o malo, uveo peć na drva i samo cepa. Baš mi prič’o pre metar dana kako planira da iznajmi drugi lokal štatijaznam gde…

– Boli ga patka, razgranao se čovek samo tako.

__________________________________________________________________________

– :na razglasu: …Kupujemo staro gvožđe, akulematore, veš mašine, čistimo dvorišta, podrume, šupe i odnosimo nepotrebne stvari. Kupujemo, staro…

– Pu ‘bem im seme ludo, al’ su se razgranali! Šta je, više ne džeparite po tramvajima, ‘bem vam familiju romulansku!

A: Pa idiote, ne po kosi!

B: Jao, praštaj, iz kuka sam gađa.

– Da častiš?

– Ma kurac, nisam prošao. Nagazio liniju na poligonu!

– E, jebiga.

– Ali, ćuti, slušaj ovo. Neki lik nije ni stao na onoj zaustavnoj liniji, već ‘ladno otišao još deset metara.

– I?

– I bratić udari u kamion, izađe i opušteno kaže: „Jesam proš’o?“

…

– Kako bilo u „Zvezdama Granda“?

– Loše. Popović nas razjurio sve u kurac.

– Što, bre?

– Ma neki bratić iz Ćićevca nije uboo nijedan ton, Sale ga iskritikovao a on dođe i pljune Zoricu Brunclik po sred čela.

…

– Je l’ mi ti jebeš ženu dok sam ja na straži?!

– Pobogu, prijatelju! Odakle ti to?!

– Video sam nekog bratića, slično građen k’o ti, obučen k’o ti, kako skače sa drugog sprata moje kuće. Pravo kroz vinograd, pa preko kapije, pa nabode glavom o zemlju. Živ se iskrši… Je l’ ti dobro?

– Jeste. Samo mala vrtoglavica. Mora da je od Sunca.

– Februar je, komšija.

(čuje se: Pod rebra me podbočilo ne viđam te moj Momčilo…)

– Opa kolega rokeru vidim slušaju se Žare i Goci!

– O, a, e, aaa pa nije, nego ja to onako, čisto fenomenološki… (Zabezknut kao da ga je cela porodica uvatila da gleda porniće)

– Ma ne seri nego mi pusti Ja popio jesam al nisam budala! Drži me još ona votka od sinoć taman da održavam ludilo do večeras! …Pa kaže, Ja popio jesam i jesam budala aj ti meni reci bi li ga dudlalaaaaaa!!!

-E Đole, hoćeš sa nama u kafanu večeras? Okuplja se cela ekipa.

-Ne mogu.

-Pritegla lanac ona tvoja, a?

-Ne, ostavila me. A odlaskom u kafanu ću prekinuti sveto trojstvo mala nevesta-sulejman-bravo šou. Tako da ne, nikako.

-Kol’ko si ti ustvari puko jebote… Šta osta od onakvog čoveka.

Pisac ovih redova je odgledao par epizoda Viteza Koje, pojeo za doručak porciju pastrmki i pirana sa roštilja, a zatim je, usled povišenog nivoa estrogena obučen kao rimski legionar drkao na Ejpril O’Nil jedno po čuke. Posle drkanja, pisac ovih redova je za ručak smazao rebarca u sosu svojom moćnom čeljusnom drobilicom, a zatim se zavalio na otoman i do besvesti slušao i pevao čuveni hit Mlad čobane, kad u frulu sviraš. Pisac ovih redova je tako jebeno kul! Al’ zamalo.

-Kako sam navrnuo komšinicu sinoć na svoje njihalo strave, propeler zviz varijanta, kao u Popajevom crtaću. Ogletovao je vazelinom, pa nacedio limuna, da se stegne! Danas je vidim, hoda k’o šestar.

-To, raskrečatoru!