Klasično pitanje koje postavljaju određeni tipovi iz društva na priču subjekta o ličnim dešavanjima.
Njih ne zanima ni gde si bio, ni koga si upoznao, kako si se proveo, šta si pio i koliko već samo jedna stvar: „Jesi šta jeb’o?“
-E društvo, bilo mi je prejako na finalu Lige Šampiona. Slikao sam se sa Vidićem i još nekim igračima.
-Ma pusti to… nego jesi šta jeb’o?
-Sinoć sam bio sa porodicom u gostima kod komšija. Fino je bilo.
-Aha… i jesi šta jeb’o?“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Odgovarajući odevni predmet ili asesoar. Nešto što bi vas kod čitanja optužnice oslobodilo i nateralo sudiju da kaže : „što mi dovedoste ovu budalu, nije ni njemu/njoj lako“.
– Nećeš valjda da nosiš tu kapu? Izgledaš ko pilot iz “ alo alo“…i te ljubičaste perlice?!
– Tebi možda izgleda blesavo, al juče su mi ustali u 50ici da sednem. Uđem u poštu i ceo red se razmakne da prođem do šaltera, samo što pre da mi vide leđa. Ne skidam ovo više nikad!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Često opravdanje dede kad na nešto ne želi da odgovori.
– je li deda, ti si iz ovog Miloševa?
– jesam dete.
– a jel znaš Gordanu Jankovu, to mi devojka.
– znam.
– a kakva je ona?
– ne znam dete, ja sam star.
– ma reci bre deda kakva je.
– ne znam bre, ti kažem da sam star.
– ajd bre kaži.
– ja sam star, ali ovi što su je jebali hvale se s njom, kažu da je baš dobra.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Izrac koriscen najcesce od strane dece uzrasta do 10godina. Obicno signalizira udarac „iz sve snage“ sa jednog kraja improvizovanog decijeg igralista na drugi kraj. Inace, to je cesto koriscen signal u fudbalu kad je bolje da sagnes glavu nego da je izgubis.
Marko:“Bezi sa gola, hocu bekovsku jednu da udarim“
Golman:“BEKOVSKA!“
Mi ostali:“Cucnite glavu!“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Čovek koji je uspeo da otplati sve rate kredita na vreme.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Marketinški trik jeftino prodat adolescentima po principu – zabranjeno je slađe. Proizvodi sa tim natpisom se češće konzumiraju sa alkoholom nego bez njega.
To što uticaja gotovo da nema nije ni bitno. Bitno je da piše.
-Što piješ kiselo mleko i pivčinu?
-Piše na kiselom mleku da se ne konzumira sa alkoholom, pa čekam da me šukne.
-Šuknuću ja tebi šamarčinu, piše da se ne bi usr’o pizda ti materina.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jedinka koja je izuzetno sklona povredama. Baksuz.
Čovek kojeg gospođica Fortuna baš i ne voli previše. Bolje rečeno, zadaje mu nevolje kad god je to moguće, bavio se on nekim ekstremnim sportovima ili nečim bezazlenim, baš poput šaha. S obzirom da je odmalena sklon povredama, i da je veoma često provodio besane noći po bolnicama, ne svojom krivicom, ovakav lik ne želi preuzimati rizik, tako da više često ne želi obavljati ni najnormalnije aktivnosti sa društvom. Takvi poput njega se često pretvore u debeljuce koje po čitav dan surfuju netom, verovatno zato što jedino tu aktivnost ne smatraju preterano opasnom po sebe.
– Ajde idemo mi šaha igrati, hoćeš sa nama? Kapiram da ti se tu ništa ne može desiti.
– Neka hvala, preskočiću, treba onaj sat tući stalno, nije to meni sigurno.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Majica sa predubokim V- izrezom. Gejština servirana od strane gastosa za tili čas pustila je korene u domaćim klabanama i splavovima. Osim ljubavnog tepiha, gej izrez na izvolte stavlja celu mušku telesinu od podbratka do kurčevog putića.
– HAHAHAHA Vidi Stanko se načinio na drolju! Šta je to koji kurac oćeš da te siluje neki Danijel?!
– Ti si dečko seljak. Ovo je sad moderno. Doneo mi teča iz Švabije!
– Pa doneo tvojoj kevi možda. Idi u Dizeldorf pa nosi, ko te jebe al kod tetka Rade u kafanu takav nećeš ući. Majica ti liči da nešto što bi Ruška Jakić rodila kad bi je oplodio Ašok Murti. Zrači taj gej izrez opasno i zato ga skidaj dok nismo svi počeli da se jebemo u dupe ovde na sred dvorišta!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Najveća spona prijateljstva na fakultetu, ono što se pamti ceo život. Keva poslala par komada da se nađe kad, ti kreten, daš sve na cirku i kurve pa onda sa najboljom ortakinjom deliš poslednji lim iz ormara. Ona ostaje za ceo život, ona je veliki brat. Ne cimaš je za sex, čuvaš je, vodiš je na pivo i gledaš fudbal sa njom.
Posle par godina od svršetka studija, ona ima posao, ti rokaš sa bendom, čujete se tu i tamo, i uvek se setite tih 5 sati ujutru i te poslednje konzerve i smejete se svemu kao da je bilo juče.
Onda prođe dvadesetak godina, ona izgradila karijeru, ti se oženio, jbg naterala te rodbina, bilo ti je „vreme“, i opet se čujete dvaput godišnje, smejete se svemu, ćaskate o Pirovim pobedama, sve se nekako dogovarate da se vidite ali nikako da nađete vremena jedno za drugo, ali vas naravno i dalje vezuje nostalgija prema bezbrižnim danima studiranja i cilindričnom parčetu lima koje će da vas proganja dok ste živi.
Onda posle jedno 30 godina, pakuješ sopstvenog klinca za fax, naviru ti uspomene i negde iskopaš broj telefona pa je pozoveš. Posle cela dva zvona čuješ ushićeni ženski glas pun entuzijazma:
„Šta ima seko, je l’ si živa?“
„Evo kotrljam, ti?“
„Ma evo pakujem ovog mog seronju za fax pa se setih one ratne konzerve, i tako…“
„Slušaj KONJINO!!! DA SE NOSITE I TI I KONZERVA I PLATON U TRI LEPE PIČKE MATERINE !!! ČEKAM TE CEO ŽIVOT DA SE SMISLIŠ I SAD IMAM 15 MAČAKA, PRIBOR ZA HEKLANJE I JEBENI ARTRITIS. JEBI SE BRE MAJMUNE, JEBALA TE KONZERVA!!!…… tu tu tu tu tu tu tu tu……“
Naravučenije – kupujte paštete u crevu, em su jeftinije, em ne simbolišu radni vek od milion godina koji na kraju samo zarđa.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Šok-faktor začin pridodat na uobičajena (ne)dela. Možeš ti obožavati isti pol, zlatne tuševe, satanističke rituale, polivati se benzinom sa upaljačem u drugoj ruci, ali ako to nisi radio „na sred Terazija“, nego negde u širem centru grada, ili u provinciji, onda je to sasvim normalno i beznačajno, baš kao da si sve navedeno počinio u svoja četiri zida.
– Gosn doktor ministre, bila je rano jutros saobraćajna nesreća, neko je pregazio Audijem pet maloletnika i pobegao sa lica mesta.
– Pa dobro, standardica. Regularni uviđaj, pa ako ga nađete, nađete. Ukoliko narednih dana ne dođu porodice da protestuju, onda cimanja bez.
– Ali to se dogodilo na sred Terazija!
– Ouuuvaaauuu! Alarmirajte sve medije, sazovite mi konferenciju za štampu, iscimaj onog malog što mi je pisao doktorat da mi sastavi govor, pošaljite snimke sa svih kamera u CIA, FBI, FSB, Interpol, Mosad i Emaj Siks! POZIVAJU SE SVE KARTE!
————————————————–
– Srce, baš te želim, sadodmasad, a daleko smo od kuće.
– I ja tebe. Eh, zašto više nema onih kabina za fotografisanje nigde?
– Ima jedna u blizini, ali meni već ulazak u njih deluje upadljivije od seksa na ulici, a znaš da ne sme niko da nas vidi.
– Ma kad ulaziš, još i vidiš gleda li neko, problem je publika koja čeka kada skloniš zavesicu.
– Zaboravi, kontam da je manje upadljivo da to uradimo na sred Terazija.
Preuzeto sa http://vukajlija.com