Hiperboličan izraz koji obično koriste starije žene u značenju “udariti se“, “povrediti se“.
Dete dolazi sa igrališta, kolena su mu malo krvava…
Baba: Joj, kuku, pa kako si se tako ubio?! Eee, teško meni!
Dete: Daj, baba, ne kukaj, nisam se ubio, samo sam pao…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kad može konj da jebe možeš i ti sine, ništa se ne brini oćes znat.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Реченица чија форма би требало да алудира на збуњеност и незнање наратора. Међутим, исти итекако зна „где је“, само му се то место нимало не свиђа.
Цимер 1: „Овако више не може! Гајба нам врви од Уни, Мии и Теи, а само ти јебеш! Где сам ту ја?!“
Цимер 2: „Знаш како…Подстанарским уговором су дефинисани само висина ренте, лични подаци подстанара и ниво дозвољене буке изражен у јединици мере коју је измислио станодавац лично. Нигде се не спомиње подела пичетине. А и не заборави да осим што ја јебем, и осим што ја снадбевам гајбу Унама, Миама и Теама, исто тако и бицепсом дижем оно што ти из бенча. Тако да вечерас у 23 часа по локалном времену, можеш слободно напустити објекат и не вратити се до 2 ујутру.“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Veći problem za porodicu nego da uopšte nemaju televizor. Kablovska televizija, koju danas ima skoro svaka kuća, nudi nam mnogo zanimljivih kanala pa dolazi do konflikta među članovima porodice kada se termini njihovih omiljenih emisija poklope.
Ćale gleda Afički kup nacija na Euro Sportu. Uplatio je tiket i nervira se jer je nešto krenulo po zlu – kilavi Kamerun ne može da pobedi Zambiju.
Sin: Tataaaa, jel mogu molim te da gledam američko rvanje? Moolim te!
Ćale: Čekaj bre, 2:2 je, a 83. minut! Gledaćeš kad mi prođe utakmica!
Sin: Ali tataa, vratio se Tripl Ejč, nije ga bilo tri meseca, imao je operaciju neke zajebane tetive. Sad treba da se tuče sa Andertejkerom za titulu. A možda upadne i Rendi Orton, pa će biti hendikep meč! A Rej Misterio…
Ćale: Nemoj da ti vidiš šta je hendikep, sklanjaj mi se s televizora!
Keva: Šta to gledaš, pusti bre Hallmark, ima mnogo lep film, ljubavni… Sa Meril Strip…
Ćale: Aaaaaaaaaaa! Tri-dvaaaaa! To mamicu im crnačku! Proš’o mi tiket, gledajte sad šta hoćete… A za dva sata mi počinje Gabon-Tunis, imam drugi tiket.
Keva: Puštaj film, jebali ga tiketi…
Sin: Ali maaamaa…gledam rvanje…
Keva: Ovaj gleda fudbal, ovaj rvanje. Strašno! Gledaću sutra reprizu…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Она доминира. Она поставља услове. Она ти не дозвољава да се понашаш по сопственој вољи, она управља тобом. Ти отвараш капију док она вози трактор, ти јој носиш воду док коси. Она гледа Цвајту у живом преносу, ти рибаш плочице соном киселином. Она пије пиво, ти пијеш сок. Кад је јебеш, она уствари јебе тебе.
Не дај Боже ником.
– Ћао, хоћеш до мене да се јебемо?
– Ју, што си директна, нисам стигао ни да ти кажем да су твоје очи пучина у коју ћу се отиснути попут Дефоовог јунака, макар доживео његову судбину. Да ћу ти скинути звазде с неба и…
– Пуши курац, ћеш да се јебеш или нећеш?
– ‘Оћу, бре, мало се зајебавам, шта ти је?
– Полази онда, немој да се зајебаваш.
…
– Опа, мечку возиш? Ти то ћале купио?
– Сама сам је купила. На лизинг.
– Ахахаха, на лизинг, сад ми је јасно!
– Не сери и не метафориши.
– У, јеботе, што си ти нека озбиљна. Дај мало, насмеј се, мајку му! Не рече ми како се зовеш.
– Анђела.
– Лепо име, Анђела. Ја сам Рад…
– Слушај, немој више ништа да причаш. Звала сам те да се јебемо, пристао си. Сад кад дођемо, јебаћемо се, можеш да се истушираш, евентуално испушиш ајн цигар и палиш. Ферштен?
– Океј, ферште. Али ниси ми јасна.
…
– У, јеботе! Колики ти је стан! Није ваљда да си и њега на лизинг добила, ако ме разумеш, хехе.
– Хајде овамо, у спаваћу.
– Ајде, Анђо, ако си решила.
…
– Скидај се!
– А могли бисмо мало и да се поиграмо, знаш, ја тебе зубима да скинем, ти мене како умеш. Оно као…
– СКИДАЈ СЕ!
– Добро, бре, шта вичеш, ево скидам се.
– Гут. Лези ту.
– Овде а? Ајде сад се ти скини. Еј бре! Где ћеш? Шта носиш то? Лисице? Е, немој то, молим те, нисам неки љубитељ садомазоа. Дедер онако традиционално да те ја креснем, па да идем кући, има…
– Тишина! Дај вамо руку!
– Ево ти, јебала те рука! Који курац дођох? Немој само неке болештине да ми изводиш овде. Океј, разумем ја да ти имаш неке фетише и то, али ја…
– Ја, зер гут. Не мрдај, лези ту.
– Како да мрдам кад си ме везала!? Шта ти је то? Еј, је л’ ми се чини или ти то вадиш бич? Зајеби то, је л’ ме чујеш. Еј бре! Шта радиш то!?
ТРШ
– Ајјј, бре! Не ударај се, кој’ ти курац? Си нормална?
ТРШ ТРШ
– Тишина! Ниси био добар, следује ти казна! Вичи: „ Их бин унгецоген, штрафе мих!“ Ферштен?
– Ма, батали ти мене! Ти ниси нормална, кеве ми Милијане! Одвезуј ти ово, да идем ја.
ТРШ
– Аааааа! Не ударај ме, пичка ти материна немачка девијантна!
ТРШ ТРШ ТРШ
– Их би унгецоген! Шпрехе, зербишен швајн!
ТРШ
– Аааа! Их бин унцигојен!
ТРШ
– Унгецоген!
– УНГЕЦОГЕН! ИХ БИН УНГЕЦОГЕН!
– Шнелер! Штрафе мих! Казуј!
ТРШ
– АААААА! Штрафе мих, их бин унгецоген!
– Шнелер!
– Ихбинунгецогенштрафемих!
…И тако су до дубоко у ноћ одјекивали ударци бича о голо, мушко месо, да би се касније у буку укључили и звуци употребе разноразних справа и предмета, помешаних са тенор вриштањем престрављеног наивка из стана госпођице Анђеле зване Меркелова…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Наука о пореклу речи. Одличан повод да се Милан Шипка и Иван Клајн нађу у кафани и да уз пола-пола и шкембиће одгонетају мистериозне путеве имена кроз време. Ракијица која дође после унесе дражи маште у интелектуалне подухвате као што је то радила вековима, па на крају имамо потпуни сценарио.
(50000 пне, пећинац примитивном тестером реже пањ, пањ пада и котрља се; пећинцу је то занимљиво, почиње сам да га котрља, падају му на памет неслућене могућности и почиње да урла од одушевљења.)
– Погледајте шта сам измислио! Има да ударим пречку између ова два и можемо да лакше пребацујемо камење и остали грађевински материјал!
– Браво! А како се то зове?
– Назваћу то… ВАТРА!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Starocrnogorski sleng kojim se čašćava licemjerna osoba.
Bio je u Crnogoraca jedan ludi pop Jovan (porijeklom Vasojević) koji je išao po kućama – krstio, kadio itd… i odbijao svaku vrstu nadoknade.
Jedini zahtjev – poslije svakog rituala zahtijevao da ga odvedu iza kuće i ostave samog par minuta – pravdao je svoj zahtjev kod lakovjernog življa time što je jedino usamljen u pozadini kuće mogao do kraja da izvrši molitve prosperiteta, nade itd…
Seljaci hvalili popa kako je pošten, skroman, miran, posvećen… Sve do trena kad ga jedan od ukućana nije zaskočio iza kuće tokom obavljanja „rituala“ – i zatekao popa kako gologuz kune iznad hrpe svježeg izmeta. Uzviknuvši gorepomenutu frazu razbio je iluziju popove ličnosti – i malo je falilo da ga spale i prokunu kao vješca. Na kraju je isključen iz crkve i proćeran iz zemlje… Dalje mu se strva ne zna.
Istinita priča.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
On sedi.
Glave zabodene u kosmičke dubine šanka, zgrčenih ramena, sa obe ruke na svojoj čaši. Već je tu kada dođeš na kraju svog radnog vremena, ni barmen ne zna kada je tačno došao. Bitno je da je već tu i nadrkan. Toliko mu sve ide na kurac, da mu je već i svejedno. Kada te već po defaultu drka sve što jeste, kako išta da te izbaci iz takta? Stići do Temišvara preko Osloa, pronaći smiraj u senzorima utrnulim od stresa. Jason Statham, samo sa vešalicom u guzici. Aktovka, raskopčana dugmad na gušećoj uniformi kapitalizma, razuđena fotografija dece. Tvoje neiskustvo u nadrkanosti i eksiranje viskija bez hleda nakon neugodne svađe na poslu gotovo zasmejavaju njegov martini. Kada si upoznavač, ni alkohol te više ne radi, ali si previše sjeban da bi ga kategorički batalio – ne pušiš, jer čak i čibučenje zahteva izvesnu organizaciju i pozicioniranost trenutka u odnosu na pređašnje i dolazeće. Nakon tvoje treće prozivke šankera, on spontano dobacuje nešto toliko kul, da to više i ne zvuči kul. Štaviše, zvuči klingonski, značenje tumačiš situaciono. Pruža desnu ruku ispod leve nalakćene na šank. Prezime. Ime, prezime. Spoznaja obostranog umora od prezira, radost što da prezire ume još neko. Vodi te kući, jebe te tako da ti Tarabići đuskaju pred očima, nestaje u trenutku kada ti polako pada na um da bi bio čestit otac. Nije on želeo da te kara, to je neminovnost oplemenjena izuzetkom društvenih konvencija. On ima misiju, ti imaš seks i grad. Za tebe je takav susret u raskoraku sa svime što je prethodilo, dok za nadanje ostavlja premalo štofa. Za tebe je to presek, za njega stanje. Ti čekaš Gospodina Pravog, on ga plaća dva puta nedeljno da mu čisti gajbu.
Upoznata si.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Стандардне грицкалице, незаобилазне за сваку седељку.
А: Пиши, Мито- три крмаче, црно вино, бело вино, Стомаклија, вињак. Сам заборавио нешто?
Б: То би било то… Једино џебана, ако ‘оћеш, да имају људи шта да испеглирају. Стандардна срања- переце, рибице, кикирики, дуван чварци, сви срећни, сви задовољни. Полази!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
To su one oznake na ekranu koje pokazuju koliko star smeš biti da bi gledao dotičnu emisiju. Ima ih nekoliko:
– Prazan crveni krug: znak da to mogu gledati deca svih uzrasta. Crtani filmovi u kojima mace, kuce, miševi i zeke kolju, čereče, buše i raznose jedne druge svakom zamislivom vrstom oružja i oruđa. O seksu – ni reči!
– Crveni krug sa brojkom dvanaest unutra. Više nema maca i kuca, ali ima mlaćenja i premlaćivanja svakakojakog. Kriminal, laž, podmetanje, malverzacije, prevare, kauboji istrebljuju Indijance, vanzemaljci ljude, ljudi vanzemaljce, i tako to. Od seksa opet ništa pa ništa (ako se puse ne računaju).
– Crveni krug sa brojkom četrnaest. Psihopatologija. Ubice, manijaci, policajci pošteni i pokvareni, advokati koji lažu, političari koji kradu i lažu, dinosaurusi i zveri koje proždiru odrasle, decu i starce. Sodoma i Gomora, ali bez seksa.
– Crveni krug sa brojkom šesnaest. Ozbiljna psihopatologija. Forenzičari, iskopavanje leševa, manijaci, još malo policajci, još malo advokati, još malo političari koji planiraju uništenje sveta i teroristi koji od njih kradu nuklaearno oružje. Sodoma i Gomora, ali opet bez seksa. Pojava gole sise u kadru tu upućuje na dubinu liberalnih ubeđenja cenzora.
– Crveni krug sa brojkom osamnaest. Ukoliko u filmu ima seksa, obavezna je ova oznaka, pa makar film nosio duboke poruke o humanosti, patriotizmu, milosrđu, toleranciji, pozitivnim društvenim vrednostima, i makar u njemu ni mrav ne bio zgažen, makar ga zajedno potpisalo 120 najboljih svetskih režisera, makar u njemu sam Gospod Bog pozivao na ljubav, taj poziv ne sme da dopre do ušiju maloletnika da, zaboga, ne bi videli malo seksa!
Monstruozno je što postoji sloboda da se gleda kako se deca ubijaju, i zabrana da se gleda kako se prave.
Preuzeto sa http://vukajlija.com