– Junačino, što si mi se smrko tako?

– Ma nemam pojma, nešto nisam baš…

– Zbog nje?

– Ma jok, šta ti je?!

– Verujem. Nego slušaj, vodi tebe večeras čika Sreta kod Mileta u kafanu, tamo ti dolaze…

– Ma neka, ne mogu stvarno.

– Ajde, ajde! Bolje druga, nego tuga! Videćeš i sam. Sve će odmah biti bolje!

———————————————————————————————–

– Šta to radite?

– Pa tata, mi smo…

– E šta ja dočekah, sin peder. Sad ću da…

– Pa bolje druga, nego…

:pljus, bum, kvrc:

AP 2016

– Au, majku mu jebem da mu jebem!!!

– Šta je sad, crni čoveče?!

– Ma, ‘teo sam da pomerim ovaj ormar malo, stalno ga očešem laktom kad prolazim…Al’ neće da se pomeri, krv mu usranu, k’o da je zavaren za pod!

– Zavaren si ti, Dragoslave, i to ohoho…Aman, bre, pre pet godina si već bio zaš’o u izvesne godine, ne mo’š čak ni stojka da podigneš, a ovamo ‘oćeš nešto teže?!

– E, idem sad odma’ da napišem onaj epilog iz tela definicije! I da znaš – i ti ćeš da budeš u njemu, ščula?!?!

Maja, frizerka, vokabular 1267 reči, voli dobra kola i brze momke, čita Skandal.

Knele: Au Majče Majče, hehe.

Kornelije: Kakva blasfemična pervertiranja ženske ljupkosti kao prerogativa. Zgađen sam.

Kn: Jebo sam je, dobra.

Korn: Ah živote, silogizme gorčine!

AP2016

-Dinkiću svirnem ti ga sestri, vraćaj pare! ‘de su ‘iljadu evra, deci si mi iz usta uz’o!

-‘bemu kolje, ode mi šklombocna na Golf dvojci, a tek mu je leto dvadeset i peto! Švabe vrćite pare!

-Opet baguje sajt, vraćaj pare Kaizene!

– Не можеш да кажеш “привезак за кључеве“, зато што се кључеви не привезују. Треба повезак, јер се њиме повезују!

– Како ли си се ти инфилтрирала међу људе? Ајде, поштеди ме мучења и самогагуј се.

————————-

– Сине, што си се снуждио?

– Фукн’о ми га физичар до муда. Идем на поправни.

– Није то ништа. Видећеш ти гаговања кад ти се тата врати кући.

————————-

– Брате, извини… Огреб’о сам ти ауто мало.

– Попиј вазелин сад одма.

– Што?

– Да те мање боли сад кад те будем изгаговао.

————————-

– Како се зове она профукњача из твоје канцеларије?

– Гага.

– Па, да. Значи, тражи да јој буде гагована гуша.

————————-

– Тата, купи ми барбику!

– Шта ће ти то?

– А татаааааа! Купи ми макар Кена!

– Од Кеновог гејства и курац ми се топи.

– :цмиздр: Аааааа! Татаааааааааа!

– Ајде, тишина тамо! Немој да те гагујем сад.

————————-

– Види овог Смарка што је ставио Саутпарк аватар.

– Ко беше тај Смарко?

– Ма, онај, бре… Знаш, онај што пије пиво наглавачке.

– Аааааааа! То онај што је хронично гагован од стране Џимија? Опасно га пвнује Џими.

– Па, тај рад. Џими краљина.

Марио Балотели: „Када је Кларенс Седорф дошао у Милан као тренер био је спремнији од већине играча. Монтоливо је у трци на сто метара јео прашину за њим!“

–

„Атлетичар с Јамајке Јусеин Болт оборио је светски рекорд на 100 метара, пошто је на Светском првенству у Берлину истрчао стазу за девет секунди и 58 стотинки. Све је то успео са одвезаном пертлом, а опет се може рећи да су противници за њим јели прашину.“

–

Најновија истраживања су показала да се нови такси пројекат „вожња преко џојстика“ у Уједињеним Арапским Емиратима декларисала као потпуно изводљива. Довољно је само да инсталирате ИОС апликацију на ваше ејпл уређаје, позовете такси на локацију где се налазите, и централа аутоматски прослеђује најближи беспилотни ауто до Вас. За свега пар минута ћете стићи на жељeни терминус, у новом Масератију. Може се рећи да у Србији због оваквих ствари и даље само једемо прашину за Арапима.

– „Sad će tekma, ajd’ kupi pivo i zovi Mileta, da uživamo k’o u stara dobra vremena.“

– „Neću ni da se mučim, ispušiću već treći put u mesecu. Ona njegova mu ne da ni da mrdne.“

– „Jebiga, brate, besplatan seks je najskuplji seks. Nego, imaš neki dinar da organizujemo posle akciju za nas?“

– Хм, да видимо… Бајерн – Херта, а јебем те бангавог, нула до један је актуелно, од кад су прешупчили јуве утулише се. Стоук – Вест Хем, шта каже – три плус, па ти си лепи залутао, ово је још тврђе, прави мали рај за сваког десног бека са заосталим месарским аспирацијама из детињства.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

– Што си кисла Јецо, не ваља ли то Миланче?

– Па сад, ту и тамо…

– Причај мала, не било ти заповеђено.

– Па…како да ти кажем, на састанку је била тврда прича, после код њега прилично мекано.

– Пих.

– Dezte, ljomberi, raspali?!? Ponedeljak, šljaka, a? Sedite, sedite…

– Khm… Markoviću, tvoja kancelarija je na kraju hodnika!

– Jao, oprostite! Oprostite, direktore. Stvarno nisam vid…

– I skidaj te naočare, razbudi se i nemoj više da si zakasnio na posao!

————————————————–

– Bratori, svaka ti čast što si pristao da odradimo svirku za ove divne ljude.

– Pa narafski. Osim toga, svestan sam ja da nećemo nikada postati veliki bend, ako tu i tamo ne napravimo neki humanitarni cert i usrećimo nekoga.

– Da, ali humanitarni koncert za paraplegičare, oduševio si me, majkemi!

– Šta da ti kažem, velikog sam srca…

– E, evo, zovu nas na binu, idemo.

.

.

.

– Dobro veče, dobri ljudi!

– :aplauz:

– Sedite, sedite.