Ripčić koji nenamerno sevne ispod kratke suknje zbog nesnosnih letnjih vrućina.
– Ao, maco, ala sevaju butke, ljubim ti aljinče kratko….auu, sevnula i mala! Dođi, srećo, da se ižljubimo, aj!
-Ljubiš mi sevalicu, pohotniče matori!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Радодајка. Свима даје.
– Милоше, јеси ти једини у овом друштву који није опалио Сузану Нулту Негативну Петровић?
– Јесам. Такође сам једини и ХИВ негативан.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Темљно олизана површина до границе пресијавања, по узору на ону коју кер обради кад му газда баци остатке своје хране (конзерве паштете, месног нарезка, сардине…)
-Како је онај шамшула доспео у грацку скупштину мене није јасно?
-Ма лиже дупе градоначелнику…
–Ене?
-Фамилије ми, ко кер конзерву..
„“““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““
–И?
-Синоћ сам га коначно натерала да се спусти…
-И?!
-Мало се нећкао, а онда… ко кер конзерву!
–А?
-Врискала сам ко да женим брата! Хихихи.
-Хихихи.
Дефиниција писана за такмичење:KOMPAREJŠN KOMPETIŠN
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Koristi se za robu ili dobro niže vrednosti u poređenju sa identičnom robom više vrednosti.
– Ćale?
– Oj?
– Šta je ovo, sunce ti kalajisano?
– Ne psuj majku ti jebem balavu! Oš sad da te sa zemljom sastavim?
– Ma daj čoveče, kakve si ovo trešnje kupio? Ko mesni narezak da jedem.
– Dobro te, ne laj! Šta im fali? Ih, kad sam ja bio mali samo sam takve sa crvima ganjao.
– Daj, sunce ti poljubim, pa još malo da stoje biće za rakiju.
– Dobre! Htela ona meni da uvali one po 200 dinara kilo a ja reko šta fali ovima od 50? Jebat ih isti kurac. Laje kuja ko i ker.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Negativno odstupanje od unapred određene mase. Fizička promena difoltnog stanja. Takođe i fino opravdanje za zavrnuti nekoga u određenoj situaciji.
-Dobar dan.
-Dobar dan, izvolite.
-Došao sam da podignem paket koji mi je stigao iz Kanade.
-Ime?
–Taj i taj.
-Ličnu kartu moliću… Ahm, u redu… Samo malo… Evo izvolite. Potpišite ovde i ovde.
-Stan’ bre prijatelju, šta je ovo? Paket je očigledno otvaran a unutra… Pa ‘fali mi bežni miš koji su mi poslali! Ček ček, pa mame vam ga lopovske, samo slušalice ste ostavili! Gde mi je još robe ALO?!
-Izvinite gospodine, ali po našim pravilima taj mali nedostatak je u pragu tolerancije.
-Šta bre?!!
-Paket je kalirao. A sad izvinite, počinje mi pauza. Možete preći na drugi šalter.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Јеботе где трчиш? Смири се мало, што је брзо то је круто. Немој бити дебил јебени и измишљати топлу воду, све ти је нацртано, само прати упутства. На крају крајева, питај ако не знаш.
Татааааааааа, отрово сам се малицијом, мислио сам да је жвазбука.
О крв ти јебем дечју, па ако не знаш погледај на кутији. Само треба прочитати, ево…. Не гурати у пичку… Не чекај, ево… Не јести.
___________________________________________
Не личи мени ово на собни тренажер јбт…
Полако, има упутство за склапање, само треба прочитати.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Сваки велики јунак има нешто одакле црпи своју снагу и енергију. Самсону је то била коса, Светом Сави пчеле, Хитлер. Ја не волим помагати људима али се осећам добро и добијем неку врсту елана кад ником никад ништа не кажем. То све носим у себи и не волим да оптерећујем друге. добро ми је. Често одем на једно брдо изнад свог малог места у коме живим, где се налази и један споменик незнаном јунаку, па почнем викати из све снаге. Вичем једно пола сата до сат без престанка, после почнем плакати и заспим у колима. Спавам до ујутру, устајање око седам сати и доручак. Разгибавање, мало вежби и после крећем на посао. На послу сам до три сата. Са колегама сам у пабу до шест. Попијемо по пиће, испричамо се. Време је за вечеру. Купим своју љубав са посла аутомобилом. Идемо у ресторан. Вечерамо. Она ми ту говори неке безвезне ствари. Не интересује ме. Конобар доноси рачун, и ја га ошамарим. Каже ми: „Што сте мe ударили господине ја не осећам бол“.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Lepo sam krenuo preventivno, dva samo šamara, i tri drka ispod sača, mlaka voda u život vraća, biće ovo lepo veče, sve je spremno, tries i tri istih replika, prepričavanje plebsovih poslovica, posle prvog već piva nisam toliko mislio o pasivnim umorstvima, posle drugog gurkao sam mrzovoljnog druga staljina, a kad grunu treće kraja nije bilo: skladištio sam osvojene sonike u podrum među zimnicom i delio neštedimice vakcine kapljom blagoslovenog urina u kocku šećera, smiješio sam i smekšao i kamen i paradajz i nakupca iz Bagrdana što peva looking foor paradajz
Umreću znam, pa kad se zaželiš mene ne viči ime moje u smiraj dana već uzmi tu glistu i molim te vidi šta se od nje učiniti može, a može veruj mi, sećaš li se one igre ti si bila moja zelena nula a ja tvoja jedanaestica koja stiže u zadnjem trenutku, volim taj broj nikada nisi cenila moju ljubav prema tome broju. Kučko raduj se sad muškatalama a mogla si da pokrivaš moje dugove i stegno moje predivno.
0, 11, 31, 33, 34, 3,5 otvorila se dizna častim odma u glavi mi brat kaže odmah ćeš sve da razbacaš pa nećemo tako.
Nisam popio više od pet šes neko treba to da broji mada smo već na osmici možda devet teško ne pije mi se više neć.
Ko hoće u utorak da uzma pare neka odigra na lotou 1, 3, 11, 22, 23, 30, 31, ja sam met dejmon
Tršaćanski palindrom je šifra.
A da za takmičenje gospodina Pseta
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tvoje samopouzdanje i veštine su za svaku pohvalu, ali sve su šanse da nećeš uspeti. Zvezde ti jednostavno nisu bile naklonjene. Prepreke koje ti je slučaj doneo su nesavladive, zadatak stavljen pred tebe je izvan tvojih moći. Možda ti dobro kopaš, ali ne možeš kašikom protiv bagera.
Bobi Fišer, bivši svetski šampion u šahu, bio je i ostao jedna od najživopisnijih ličnosti koja je ikad sela iza crno-bele table. Pored svoje nesumnjive veštine i nemerljivih doprinosa igri, ostao je poznat i po nekim, najblaže rečeno, kontroverznim izjavama i pogledima. Neki ga pamte kao ludaka, a neki misle da je jedino njegova briljantnost kriva njegovom propadanju.
Pošto je 1975. godine šahovska federacija odbila njegove uslove za meč za titulu svetskog prvaka, Fišer, branilac titule, je odbio da igra i tako predao svoju krunu Karpovu. Kod nas je stekao veliku popularnost kada je, usred nepravednih i ničim izazvanih međunarodnih sankcija prema našoj državi, odlučio da baš u Jugoslaviji igra meč protiv Borisa Spaskog. Zbog toga je američka vlada, taj omnipotentni borac za pravdu i zaštitnik naftnih polja širom sveta, raspisala poternicu za njim i oduzela mu pasoš.
U moru antisemitskih, antiameričkih i mizoginskih izjava, nalazi se i ona da bi svakoj ženi, pa čak i tadašnjem ženskom svetskom šampionu, Noni Gaprindašvili, mogao da da konja fore i da pobedi. Kada su Mihaila Talja, takođe bivšeg svetskog šampiona i jednog od najkreativnijih šahista ikada, „Čarobnjaka iz Rige“, nepredvidivog genija i naširoko obožavanog pesnika šahovske table upitali za ovu Fišerovu izjavu, on je rekao da je „Fišer Fišer, ali konj je konj.“
– Brate, imaš da mi pozajmiš 300 jevreja? Vraćam sutra duplo, imam sigurnu stvar.
– Je l’ to isto onako sigurno kao kad si mi onomad tražio 200 da bi stavio na Džankijevu dojavu?
– Jebi ga, otkud sam ja znao, rekao čovek da dolazi sigurno…
– Ili kad si zajmio pare od svih redom, pa ti Miša Jago pričao gde da investiraš?
– Jao ćuti, jedva sam to vratio ljudima. Ali ovo je drugačije. Kladio sam se sa Daliborom Nematodom u 1000 evra da ću da ga pobedim u trci. Svako vozi svoj auto, trkamo se sutra iza starog mlina…
– Sa Daliborom? Jesi ti normalan?
– Što? Pa on čovek sve radi usporeno, kilavo. A znaš da sam ja dobar vozač i da sam nekoliko puta bio na onom Track Day-u, i uopšte nisam imao loša vremena…
– Hajnce Harolde Frencene, vozićete na pravcu, a tu pobeđuje bolja mašina. Znaš li ti, majstore, šta ti voziš, a šta on?
– Čoveče, njegova Alfa uopšte nije toliko brza, a ja sam svoj Volvo opasno nabudžio, da vidiš samo kako…
– A je l’ znaš da su se njemu roditelji obogatili u Italiji i da mu stalno šalju pare i razne stvari odande?
– Znam, pa šta?
– To znaš, ali izgleda da nisi znao da su mu kupili Ferari 458 Spajder, rekla mi Nada sa drugog sprata da ju je pre neki dan provozao. Možeš da budeš i Niki Lauda, nemaš nikakvih šansi. Fišer je Fišer, ali konj je konj. U ovom slučaju – crveni konj.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ово се каже за особу која кад оде у госте или било где ван куће, остане толико дуго да изгледа као да је и Богу испао из видокруга.
На славама толико дуго остаје, да и домаћине испраћа на спавање. Оде у кафану – закључа је. Ако је свадба, иако је младине стрине сестрића теча, увек остане последњи, таман да замени старојка кад се прогласи фајронт и испрате младенци на спавање, јер је овај толико пијан да су му ноге прогласиле аутономију, а и толико не зна за себе да је од 9 увече почео се свађа са чивилуком мислећи да је конобар, вичући како лопужа ‘оће да му наплати дупло.
Иако сваком делује као класични клоподер, који је превише радознао, љубопитљив, напоран и наметљив, то је пре свега особа која као Дара Бубамара у песми „Сви су ту као некада“, последња оде, а дође прва – да не самује.
Неретко су овај израз користиле наше мајке кад се заиграмо на улици и код неког или кад као тинејџери почнемо да изалзимо, па не дођемо кући на време.
___________________________________________________________________
– Никола, сине, имаш ли ти кућу? Цело вече те зовем, не јављаш се. Ти кад одеш негде, Бог те заборави.
– Али, мама, ја имам 45 година, нисам више дете, а и тек је пола 12. Па ваљда могу суботом увече са женом мало да прошетам, а да ме нико не гњави.
– Ноћ је за спавање, није за шетање.
– Али ми не живимо заједно, у мојој кући ја радим шта хоћу.
– То није битно! Док сам ја жива, ти си моје дете и нећу да се ноћу касно шеташ. Ако ту твоју родитељи нису научили, код мене мора да се зна неки ред.
___________________________________________________________________
– Лепо било код тебе на слави, прошле недеље. Све на нивоу, све по реду, Марија је све спремила царски, ама све је било по ПС-у. Него како сте се решили оних твојих кумова? Па они не заклапају! У све се разумеју, све знају, о свему имају мишљење. Оно и ја сам остао до касно, али ови дођоше пре мене, па опет ја одох пре њих.
– Знаш да они кад заседну, Бог их заборави. Те о овом, те о оном, једно, друго, треће… Ама не стају. Како један стане да ухвати ваздух, други улеће и наставља. Кад једу, један прича, други једе, па се замене. Ја и Марија у једном тренутку, кренусмо да узимамо јакне, кад се сетисмо да је наша слава. Отишли тек око 3 сата.
___________________________________________________________________
Такмичење које стварно иде брзо
Preuzeto sa http://vukajlija.com