12.6 C
Belgrade
subota, april 27, 2024

Svire

Definitivno najinteresantniji i najmisteriozniji lik iz kultne crtane serije “Mumijevi”. On jebe i leti.

Radi se o vrlo kompleksnom liku kojeg ne može svako da voli. Klinci kojima je on bio omiljeni lik obično su bili zreliji od svog društva baš kao i ovaj misteriozni ploditelj u odnosu na Mumija i ostatak kompanije, jer da bi se uvažio njegov lik i djelo potrebno je imati nešto viši koeficijent inteligencije od tetkinog Miška kojem je glavna zanimacija ultimejt fajt sa svojom mlađom sestrom.

Od njegovog prvog pojavljivanja u seriji, po njegovoj pojavi se vidi da je za svoje godine mnogo toga prošao.

Uvijek je u istoj pocjepanoj odjeći dugih rukava kojom možda pokušava prikriti tragove uboda igle nastale dugotrajnim intravenoznim drogiranjem. Ovu teoriju dodatno potkrijepljuje i činjenica da Svire ima jako proširene zjenice. Romantičari pak tvrde Svire nije ćoman, već da želi prikriti tragove sječenja vena za nekom nepoznatom ženom koju je sreo na svojim putešestvijama. U svakom slučaju odjeća ga dodatno izdvaja od ostatka Doline Mumijevih jer uprkos tome što se nikada ne presvlači, makar ne ide go okolo.

Svire je mršav, i često djeluje izmoreno. Izmorenost se osjeti u njegovom glasu i pogledu ali nije ona nastala svakodnevnim istovaranjem Tamića sa tatom Mumijem, već od burnog I teškog života. Ponekad se učini da je Svire razočaran u svoju sudbinu i da se povukao u izolaciju koju mu pruža Dolina Mumijevih kako bi se odmorio od svega.

Sviretov glas nije pretjerano muževan ali je ipak dovoljno dubok i misteriozan da stimuliše lučenje izvjesnih tjelesnih tečnosti kod pripadnica ljepšeg pola. Svojim boemskim glasom govori polako i rijetko ali mu je svaka ka’ Njegoševa.

Uočljiva je i sličnost između njega i Male Mu. Neki smatraju da je sestra Male Mu dovoljno stara da ima dijete njenih godina i da je Svire rano ušao u pubertet pa bi odatle bilo moguće da je džangrizava stanovnica Doline Mumijevih začeta u jednoj od Sviretovih veselih noći.

Obzirom na sve opasnosti koje vrebaju u divljini koju on često posjećuje (naročito zimi) a koje on uvijek izbjegne ili pređe na neki dovitljiv način opravdano je smatrati da je Svire već odslužio vojsku. Neki idu tako daleko da smatraju da je dotični kao rezervista išao na ekskurziju Hrvatska-Bih ’91-’95 pa da je vrlo moguće da je razvio post-traumatski sindrom koji ga je i natjerao da se povuče u vukojebinu u kojoj sad boravi.

Svire je i značajan klimatski faktor u Dolini Mumijevih. Krajem jeseni, on odlazi na jug gdje ostaje do pred sami kraj zime, kada kreće da se vraća nazad kako bi svojom usnom harmonikom označio dolazak proljeća. Kako se Mumijevi u tom periodu bude iz zimskog sna i time ponovo postaju aktivni članovi društva Doline Mumijevih, može se reći da je Svire na taj način i značajan socijalni faktor u istoj.

Sin: Tata, tata, prebaci na trojku.

Otac: Ne može sine, vi’š da pratim tiket.

Sin: Ali tata, proć’e mi Mumijevi. *sprema se da zaplače*

Otac: Ko ti je omiljeni lik iz Mumijevih?

Sin: Svire!

Otac: *prebacuje kanal* Gledaj sine! Bićeš ti jednog dana tatin nasljednik, najveći jebač u selu!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Medicinsko – psihološki poremećaji u crtaćima i bajkama

Pojava da se u crtanim filmovima i bajkama sreću medicinski i psihološki pojmovi i pokušaji njihovog zbrinjavanja.

KPR (kardio – pulmonalna reanimacija – veštačko disanje)

Snežana i sedam patuljaka;

Postavlja se pitanje da li je jabuka bila otrovana, ili je došlo do zastoja bolusa (zalogaja) u disajnim putevima.

Princ prilazi Snežani, ruke postavlja na grudnu kost, i stavlja svoje usne na njene. Za udžbenik.

Verbigeracija (besmisleno ponavljanje istih reči ili rečenica).

Duško dugouško, Bajka o Ivici i Marici.

Duško: Šefe, ovo je bajka o Ivici i Marici…

Princ: Ivica… Ivica… Ivica…

Tetanus, izazvan bakterijom Clostridia tetani.

Uspavana lepotica;

Ubod prsta na staroj preslici.

Podvojenje ličnosti

Vuk u bajkama i crtaćima, sklon prerušavanju u žensko.

Akromegalija (poremećaj hormonskog statusa hipofize, nesrazmeran rast udova)

Zvonar Bogorodičine crkve, Kvazimodo.

Ahondroplazija (patuljast rast)

Palčić, Biberče.

Avitaminoza, hipovitaminoza, poremećaj jona i minerala plazme.

Voda života.

Bolestan car, kome je jedini lek "voda života", najverovatnije prirodni izvor vitamina ili esencijalnih jona i minerala.

Izlečenje nakon konzumacije.

Depersonalizacija (sebe doživljava kao nešto tude, nestvarno), Derealizacija (doživljava izmenjenu stvarnost)

Carevo novo odelo.

Samo neki od primera.

Edited by: Jessica Rabbit

Popaj ima Bekerovu mišićnu distrofiju (pseudohipertrofija proksimalnih mišića)Oliva hipertireozu…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pregled nedelje

Među studentima popularan naziv za đuveč iz menze. Pravi se od boranije, krompira, pirinča, šargarepe, graška, …ukratko, od svakog povrća koje ste mogli videti na tanjiru te nedelje. Otuda i naziv.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Mangup štreber

Onaj koji napravi sranje na času samo da bi bio prozvan da odgovara.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Đe se telad vežu

Ђе се телад вежу, ђе се стока на испашу води. Ако ово чујете уз глагол показати онда знате да сте у друштво рока са села. Значи објаснити некоме неке ствари, спустити га на земљу, убити Бога у њему.

-Ало мали, тис моју ограду нашо рушити. Оди да ти покажем ђе се телад вежу!

-Баба рока ракију сваки дан, треба јој показати ђе се стока на испашу води пукла је тотале.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Sindrom Vokija Kostića

Komponuješ muziku za „Ko to tamo peva“, najgledaniji srpski film ikada, i za još stotine filmova, pozorišnih predstava, TV serija. Još tu ima nekoliko hiljada balada te stotinak dela ozbiljne muzike. Onda umreš, a kada tvoje ime kucaju u Guglu prvo im izađe odrednica „recepti“, pa se svi sete beskrajnih i bespredmetnih dijaloga sa kuvarom Andrašem o nivou ljutine mađarskog paprikaša.

– Kako mi do jaja ova muzika tandan dondon kad Taško Načić trči za autobusom. Živi piš.

– To je Voki Kostić komponovao.

– Šta, onaj kuvar?

————-

– Ćao, Goksi, mogu fudbalicu sa vama?

– A ko si ti, klinac?

– Sećaš se, igrao sam celo prošlo leto sa vama, plaćao svima pivo ispred dradže i onda skočio u tuču za tebe, dobio deset šavova na vugla kada me debeli cigan Ciga zavalio zidarskim blokom.

– A, ti si mali Smare što se usro pre pet godina, pa ti baba donosila gaće i roze papir za dupe na igralište? Aj može, idi na gol.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nemoj da praviš scenu

Za glasnika, poslednji pokušaj da se izbegne bruka većih razmera; za ostale, poziv da obrate pažnju i uživaju u blamu glasnika.

Ćale u redu u pošti, klinac vileni okolo, ali se umudri i izveštava:

-Tata, vidi me, kakim!

-Sine, nemoj da praviš scenu…

Čovek u opuštajućem društvu žene i šuraka:

-Zete kako je na birou? Baš sam prošao pored biroa kad sam išao da kupim i treći televizor, ne znam još u koju sobu da ga stavim majku mu…

-Ma, nabij ga u du…

-Ranko nemoj da praviš scenu! Braco dobro si ti meni pričao kad sam se udavala!

Porodično fotografisanje:

-Ajmo ljudi zbijte se malo vi sa strane, tako, ptiči…

-Stoj majstore, čekaj! Deda uvuci kurac, nemoj da praviš scenu!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Blejaž a troa

Skup aktivnosti koje sprovodiš u društvu svoje devojke i njene megaizazovne drugarice, sa kojom bi rado bio viz-a-vi, tet-a-tet, a zašto ne i – utrojen.

Zvuči slično kao slavni francuski izraz koji toliko obećava, ali se tu svaka sličnost završava: blejaž zapravo znači da ćete saznati ko-koga-kako-s-kim-i-koliko, šta je ko kupio od odeće, šta je "ona kurveštija" nosila pre neko veče u kafani i KOLIKO su joj se videle bradavice, biće prepričane neke manje pikantne avanture iz zajedničke mladosti, a ni društvene igre tipa karata i slično nisu neuobičajene. Poker u skidanje, naravno – nije opcija, ma koliko insistirali.

– Maaaaaatori, ti sinoć opet bio kod Jelene?

– Ma, pusti… Krenulo maženje, ovo-ono… I bane joj ona ortakinja Milica, znaš ona na koju si ga šibao cele prošle godine?

– (sugestivni kez) Uuuu, reci! I, ‘ste nastavili akciju u troje, a? A?

– Jašta, ‘naš kak’a akcija. Bacili se u blejaž a troa: njih dve su iskokodakale sve koga znaju, a ja sam držao ‘ladno pivo u krilima da o’ladim plava jaja, dok je Milica objašnjavala kakav je novi brus koji je kupila. Ne d’o Bog nikome.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Loši su nam uslovi za trening

Pojava koja počinje već pomalo da nervira iako je u početku bila simpatična.

Naime, sve je počelo od kukanja Ane Ivanović stranim medijima kako je morala za vreme bombardovanja da trenira u praznom bazenu, a onda se proširilo na skoro sve sportiste i sportove, pa su mesta treninga bivala sve zanimljivija i sve čudnija, a sve samo da bi uveličali svoj uspeh ili opravdali neuspeh, a neki čak i da bi dobili koji dinar više ili gajbu od države, neki prostor u centru grada za male pare ili bilo kakav vid koristi.

U kakvim uslovima počinju brazilski fudbaleri, kenijski atletičari, rumunski gimnastičari i mnogi drugi, pa zasene sportiste iz mnogih drugih zemalja na igrama, zato što imaju znanje, volju i ljubav prema sportu kojim se bave i zemlji koju predstavljaju.

Sestre Moldovan: Jednostavno nismo mogle. Država je kriva zato što mi moramo da treniramo u kanalu Tise, jer ne žele da nam obezbede uslove za bolji rad. Da imamo uslove kao u Engleskoj mi bi pobedile na svakoj Olimpijadi. Država d’uradi nešto po tom pitanju. Mi se satrasmo da predstavljamo Srbiju, a Srbija nam ništa nije dala. Ni stan, ni penziju, ništa.

Novinar Kurajbera: Da, da, ali što ne odete na Adu da trenirate. To vam je samo par kilometara od kuće. Šta radite u kanalu nekom?

Sestre Moldovan: Ovaj razgovor je završen. Od sada samo kukamo na B92.

Preuzeto sa http://vukajlija.com