Muž govori ženi:
– Onaj naš balavac opet mi je uzimao novac iz novčanika!
– Kako znaš da je on, možda sam bila ja? – kaže žena.
– Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-05-15
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-05-14
Kako muvaš ribu u Austriji?
Baš ti je gusta brada.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-05-13
Šta je kondom?
Sabirni centar za izbegle iz jajca.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-05-12
Peričin otac obraća se konobaru: Ovo meso što nismo pojeli zapakujte nam da odnesemo psu.
A Perica će ko iz topa:
– Tata, zar ćeš mi kupiti psa?!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-05-11
Tata, šta je to brak?
– Pa ovako, sine. Zamisli da imaš ultrabrzi internet bez limita, a smeš da otvoriš samo jedan sajt.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-05-10
Zaljubila se sijalica u frižider, a on ostao mrtav hladan.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-05-09
Dva miša u kinoteci počeli da jedu filmsku traku.
– Je l‘ dobar film?
– Mhhm… dobar… samo je knjiga bolja.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-05-08
Upisali roditelji Pericu u školu plivanja. Posle nekog vremena, Perica izlazi iz bazena i kreće kući, a instruktor ga pita:
– U čemu je problem?
– Nema problema, samo ja više nisam žedan!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2014-05-07
Mujo ode u Nemačku, pa Haso i Suljo navale na Fatu.
Nakon obavljenog posla, Haso će:
– A moja bolja.
– Jeste, bolja tvoja.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Promeniti sredinu
Teoretski, čin koji će u svakom aspektu života doneti boljitak veći nego formula profesora Milojevića. Promenom sredine banke praštaju dugove, lokalni uterivači dugova naglo gube zainteresovanost za tvoje bubrege.
Ljudi pozamašnih dimenzija dobijaju proporcionalnu želju da pomere prokletu guzicu sa autobuskih vrata, a pritom ti ne iščaše minimum jedno rebro uz par hardkor psovki.
Ne dobijaš više korpe, ma kakvi, počinješ da ih deliš, ti, koji si popio pedalu onomad i od najvećeg skrnedlja u prčvarnici, ‘de si ionako bio pozvan samo da popuniš broj.
Promenom sredine Sinan ti vraća tvoju odavno sprženu jetru i ponovo možeš da se uroljaš ko čovek, a da ne osećaš posledice danima.
Promenom sredine Đovak plaća porez.
Praktično…
– Šta ima, batice? Što ne javljaš da si se odselio?!
– Ma, bilo odjednom, ćale nas samo spakovao pod izgovorom da moram da promenim sredinu, da ne propadnem skroz!
– I, kako je?
– Do jaja! Tri puta više narkosa nego u starom kraju, pare se kote ko maloletna ciganka.
Preuzeto sa http://vukajlija.com